駁世間英豪
現講一個非常形象的小故事：一位男生問一位美女，你們女生為什麼總說我們男生不解風情？憑什麼這麼說我們，我們怎麼不解風情了？美女回答說：晚上你來我家，我慢慢告訴你。男生不高興了：不行，你現在就要說清楚！這位男生的情商低到負數了吧。
情商與智商到底是什麼樣的關係？我記得一句名言：情商決定成功，智商防止失敗。這句話，我認為不科學，但很有意味，很有哲理，在國內職場和生活中比較適用。
情商，書面知識很多，專業解讀很多，職場火鍋今天用大白話翻譯過來解釋。情商，就是同理心的商值，你有多少同理心，你的情商指數就有多高。什麼是同理心？就是遇到一件事情，你能換位思考思考，站在對方的角度思考問題，讓對方感動心理上的舒服，如果再能解決實際問題，那麼這個人會非常感謝你。而情商低的人，站在自己的角度去思考問題，或者站在大局、原則和制度角度思考問題，一說話就傷人了，如果制度能解決他的問題，他還來找你鬧事幹什麼呢？
我舉一個例子，就比較清楚了。有一位同事朋友，職場情商很高，最後走上了高位。他從基層開始就情商高。比如，他只是一名職員的時候，一名同事被上司扣了獎金，大罵上司。我情商比較低，就過去勸同事，上司也有上司的考慮，畢竟這是制度。這位同事大罵我不是朋友，不向著他說話。這位情商高的朋友，就陪著同事罵上司，這個制度太不講理了，同事把這個人當朋友。
我這位朋友見到上司，也談起這件事，上司就罵這位下屬不長眼。我呢，傻乎乎地說上司，也不能完全怪下屬啊，下屬手裡一堆事。上司一瞪眼，那你在怪我了？從此對我就不友好了。我朋友站在上司角度說話，無論如何你是按照規章制度辦事的。上司就覺得我朋友有大局意識。
後來我朋友就當了公司總裁，說話辦事更是情商高了。當一線員工意見大的時候，他就當面批評中層，批評中層作風霸道、不幫基層排憂解難。一線員工都很喜歡總裁。但是這位總裁在發年終獎的時候，毫不含糊，給中層發20萬，給員工發2萬。中層也很擁護他。
有一次，一線員工出了事，大老闆就要問責。這位總裁對老闆說，這是一線員工鬧事，但根子出在中層作風上。不管怎麼樣，我要負主要責任，你就給我處理吧，保證圓滿處理。
總裁回來，找到一位員工投訴意見大的中層，說，這個鍋你必須背，過幾年再說。然後當著一線員工的面，大罵中層作風不實在，把公司的好意都辦砸了，對他進行處分。這位中層被改任閒置，一線員工找到了發洩口，也就不鬧事了。這位中層擔任了現職，正好忙活自己兒子上學的事，工資獎金一分不少。
等中層忙完兒子上學的事後，兩年過去了，風平浪靜了，總裁找了一個機會，居然重用了中層，成為副總。別人看這位中層吃過兩年虧，也就不提意見了。
這位總裁你說他圓滑也好，狡猾也好，但把所有的事情處理的妥妥當當。一線員工、中層、高層都對他評價很高。我想這就是情商吧。
職場火鍋
高智商，為人處世起碼要讓自己舒服（自己舒服優先）；
高情商，為人處世起碼要讓別人舒服（別人舒服優先）；
大智慧，為人處世不僅僅是讓雙方都舒服，更能讓圍觀的人也舒服（看客舒服優先）
那我們不管那麼多，簡單點說話，就是和高情商的人說話，你感覺到很舒適，不會尷尬。和他交流過後，還會想和他交流。
關鍵詞：舒適。
提到情商，想到的就是黃渤和周總理。簡直就是情商的代言人了。
當然我們做不到他們的境界，但是我們還是可以學學處世為人，提高情商的的tips。
皮皮昔
情商是一種共情力。
能夠站在他人的立場和角度，感受到他人的內心，體會他人的處境，面臨的困境。
能設身處的為他人著想，當他人有難時，不是同情，而是與他人共鳴，發自一種真誠的感情。
能夠感染他人，感召他人，有故事力，善於說服他人，把自己和他人同至於同一個關係框架。
為什麼未來的時代，情商非常重要呢？
情商將是未來社會，高於智商的一種能力，因為高智商的工作已經由人工智能取代，而人對自己同類的感受能力卻是卻是無可替代的。高情商的人才在未來的社會將會非常受歡迎，成為一種關鍵的職業素養。
一種誤解，認為情商就是花言巧語。
孔子說：“巧言令色鮮矣仁”
如果對情商的要求成為一種常態，那麼一時的機心是隱藏不了，而且未來的時代資訊發達，一個人的言行是無法藏身的。只有懷著“仁”，真正的具備與他人共情同理的能力，才能達到與他人和諧，自身愉悅的境地
怎樣培養情商？
從小培養孩子的情商，在閱讀中。培養同理心，生活中學會關照他人，與人為善。
多做義工，讓自己置身於需要幫助的人群之中，學會幫助他人。
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每天都讓自己露出真誠的微笑，由衷的讚美他人，沒人任何功利的。
讀寫的雙翼
看看這裡面的回答，都寫得這麼高大上，全都是些裝逼狗，抄襲來的專業的術語詞彙，一般人都搞的雲裡霧裡看不懂吧？我告訴你們，情商，說白了就是懂套路，非池中之物。大多數人都是池中物，情商高的人不是池中之物。跳出圈子看圈子裡面的人玩，懂進退，有分寸知底線，有心胸兼具心計，表面屈從實則內心不屈從任何人。
情商屬於心理學範疇，主要是展現在人際交往和麵對突變情況人的反應能力。
情商高我舉幾個現實生活中的實際例子，你看得懂的。
①有個玩的好的朋友，非常要好的那種。平時無話不說，各種汙。那是他和我女朋友見面的第一次，我和他在路上等的時候還在開各種汙的玩笑，但我女朋友一來，他立即就像變了個人一樣，非常正經。這種人隨時懂得隨機應變，懂分寸和照顧他人感覺，無需別人教他。這就是情商高。
②一男生A追一個女孩子追了挺久，前期兩個人在一起挺不錯也挺開心的，但後來突然殺出一個高帥的男生B搞定了這個女孩，並且迅速確定了男女朋友關係。這個男生A並未生氣，沒有表現出任何不開心，跟往常一樣對待女孩。雖然他暗地裡選擇了退出，但他在操作形式上沒有露出半點不滿，保留了與女生的朋友關係。甚至還祝福她。這也是情商極高的表現。關鍵詞：遊戲心態，格局大，懂分寸，沉穩不亂。
我曾看到一男生和女友異地戀，相戀已經有一年多，上海和長沙。女友在長沙，是家人介紹認識的，本身已經是板上釘釘的事情只差結婚，倆人也已經發生過關係。但男生在上海上班，他總是疑神疑鬼，三天兩頭心理忿忿不平不放心，天天打電話查崗，又懷疑女友跟別人在一起。這是我那次在場親眼看到的：那天晚上這位男生在微信上問女友在做什麼，她女友發了一張公司聚會在KTV唱歌的照片，很多人一起唱，她女友旁邊坐著一位男生。看了照片，這個男生暴跳如雷……
這是今年上半年六月份我身邊發生的真實故事，他們分手了。本來很平常的一件事，唱歌聚會代表不了什麼，而且他女友也說了是公司聚會。這是情商極低的表現。
情商＝情傷
③生意上，情商也是無處不在的。反應機警，順水推舟，全都需要情商。我這會兒是在想不出有什麼自己經歷的好故事了，只想起電視劇《你好喬安》裡面的設計公司為了打敗同行的競爭對手，搶到客戶的訂單，完全不按照常的套路出牌，手段無所不用其極，全靠的都是高情商的戰術。純粹有智商是不行的，因此：打破常規也是情商高。
我曾經在20歲左右也是一個只有智商沒有情商的人，看著周圍朋友，他們有自己的朋友圈，有興趣愛好，而我是被孤立的一個人。這是因為從小被家庭條件影響。
例如：那時候20歲我的朋友都愛打牌，成百上千的打，但我不敢打，因為我輸不起，並不是他們就多富有，而是我骨子裡就情商低，玩不起，腦子裡物質意識太精，不圓滑，一輸我就發脾氣，大家都不愛跟我打牌，其實我比他們物質條件並不差。但我慶幸那些朋友能夠包容我。
後來在戀愛的道路上我也遭受到了兩三次大的挫敗，現在想起都是情商太低，玩不起，格局小，太計較。經歷過無數的風風雨雨後，如今我已經有了比較高的境界。
我這個人天生善於自我分析，不斷總結自己的閱歷和經驗，也去網上多看，找到別人的共通，總結出自己的體會，分析自己現在所處的階層，找到一些系統化的詞彙描述出來，這其實就是心理學。每個人的毛病都是心理上有問題，要善於自我觀察，觀察自己為什麼會有這種念頭冒出來，它真實的原因到底是什麼，是因為缺乏安全感還是缺乏信任……等等各種原因都要。剖析出來後，找到病症，就能蛻變成一個完善的自我。
我的QQ空間寫滿了文章，都是我這六七年來的切實感悟，我一個人在千里之外的異地工作，全靠自己這樣一步一步自我分析，自我成長過來。
凱文說
在心理學中，情商概念的提出與形成、發展歷經了一個非常漫長的過程。1988年，心理學研究者Bar-on在其博士論文中首創性提出了情商(emotional quotient)這一概念，他認為情商是有助於個體應對日常生活需要的一系列的社會能力和情緒能力，情商比智商更能預測個體的事業成功。1990年美國耶魯大學的Salovey和新罕布什大學的Mayer發表了題為《情緒智力》的文章，通過研究對“情緒智力”這一概念進行了系統論述，提出了情緒智力最初的理論框架。
今天，在心理學情緒智力研究領域，不同研究者們從不同的角度對情緒智力概念進行界定，並提出了不同的有關情緒智力的理論模型，在這眾多的有關情緒智力的理論模型中最著名的是Mayer和Salovey的情緒智力理論和Goleman的情緒智力理論。在Mayer和Salovey的情緒智力理論中，他們將情緒智力看作是個體準確、有效地加工情緒信息的能力集合，他們認為情緒智力包含以下四種先後發展的能力，分別是：1.準確地知覺、評價和表達情緒的能力；2.產生利於思維的情感的能力；3.理解、分析和使用情緒知識的能力；4.調節情緒以促進情緒和智力成熟的能力。除了Mayer和Salovey的情緒智力理論之外，1998年Coleman在其所著的《EQ II—工作EQ》一書中將情緒智力定義為：“識別自己和他人情緒的能力，自我激勵能力，管理自身情緒和人際關係中情緒的能力。” Coleman認為，情緒智力包含以下5個方面的能力：1.認知自己情緒的能力；2.管理自己情緒的能力；3.自我激勵的能力；4.認知、理解他人情緒的能力；5.妥善處理交際關係的能力。
以上兩個模型從不同的側重點出發給出了情緒智力包含的能力範圍，從兩種情緒智力模型中可以看出情緒智力包含的具體內容。對情緒智力的研究經歷漫長的時期後，情緒智力的重要性已逐漸被大眾所瞭解。在今天的心理學中，情緒智力已經成為個體智力的一個非常重要的組成部分。
希樸羊
通俗地講，情商包括知道自己的情緒、知道別人的情緒、能夠激勵自己、能夠調節控制情緒、能夠很好地與人交往五個方面。這五個方面的內容其實包含了心理學的多個方面，瞭解自己的情緒是反省、自知，知道別人的情緒是心智解讀、同情或共情，激勵自己是樂觀精神和態度，調控情緒是善於改變心智圖像來改變情緒，而能夠很好地與人交往則存在多種可能，可能是性格靈活，善於把控人際關係，也可能是有討好型人格，總是能讓別人開心。
這五個方面可能是互不統屬的，即相互獨立。因此，情商這個概念不如智商那樣容易量化，至少不能大規模地進行量化，只能在特定人群當中進行測量和比較。這個概念最大的問題是第五個方面，性格內向的人多半不愛與人交往，“想學都學不會”，這等於說這部分情商很低。但是呢，這部分可能很善於調控情緒，如息怒，如換位思考，也可能非常善於理解他人的情緒。究竟該怎樣去評價呢？如果其他四個方面都很好，但就是不愛與人交往，是不是情商就低呢？
其實，直接用第五條來衡量就好了。被人說情商低也沒什麼的。但即便如此，怎樣才算擅長和人打交道也是很難說清的。性格內向的人可能不願意湊熱鬧，但與人交談時卻也往往很能把握分寸和尺度，怎麼算呢？
知我君
如題，生活中總是會遇到有些特別會來事兒有眼力線的人，也有人的總是和被人吵架，大部分會說這是情商高低的原因，究竟什麼是情商？重要嗎？
情商（情緒情感智慧）（EQ），由兩位美國心理學家約翰·梅耶（新罕布什爾大學）和彼得·薩洛維（耶魯大學）於1990年首先提出，但並沒有引起全球範圍內的關注，直至1995年，由時任《紐約時報》的科學記者丹尼爾·戈爾曼出版了《情商：為什麼情商比智商更重要》一書，才引起全球性的EQ研究與討論，因此，丹尼爾·戈爾曼被譽為“情商之父”。
很多人分不清情商和智商的關係，那麼這兩者一樣嗎？
1、智商是情商的基礎，情商是意商的基礎。任何情商都必須建立在一定的智商的基礎之上，沒有基本的智商，就不可能存在任何情商；任何意商都必須建立在一定的情商的基礎之上，沒有基本的情商，就不可能存在任何意商。
2、情商是一種特殊的、相對獨立的智商。它是一種對自身利益、集體利益和社會利益的認識能力；智商是一種特殊的、相對獨立的情商，它是一種對自身行為活動所產生的利益關係的認識能力。
3、情商的發展為智商的發展確立基本的方向。情商較高的人能夠充分有效地利用自己現有的智力資源，並使自己的智力朝著能夠產生最大效益的方向發展，而不是盲目地、憑一時興致來發展自己的智力；意商的發展又為情商的發展確立基本的方向，意商較高的人能夠有效地控制自己的情感和行為活動，不會盲目地愛一個人或恨一個人，他會使自己的情感朝著能夠產生最大效益的方向發展。
4、智商、情商與意商既相互區別、相互獨立，又相互促進、共同發展。一般來說，智商的提高將有利於情商與意商的提高，情商的提高也將有利於智商與意商的提高。不過，這三者畢竟是相對獨立的，智商較高的人，其情商與意商未必較高；情商較高的人，其智商與意商未必較高。
情商低的人普遍的幾大特徵：
講話做事容易無意識傷及別人的感受
要麼對外界反應過分敏感，很容易感覺被他人傷害，你和他們講話都要很小心;要麼對他人的反饋非常的不敏感
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發散出推卸責任、抱怨、絕望等等負面情緒，跟他們在一起，你的情緒常常會變差
在親近關係中，容易表現出過度依賴的特徵
缺乏對於“意圖結果”巨大差異的意識，覺得好意就應該有好的反饋
中華醫學科普
我看很多人回答的基本很理論化，我還是直接總結出三點，通俗地給大家講解一下：
1.具有極強的自我意識
這是對自己身心的一種覺察，換大白話來講，一個人如果說不清楚自己的優勢和劣勢，也不清楚自己在人際關係，親密關係，社會關係中的位置和作用。那麼他只會形成一種兩極分化的姿態。比如說過度的驕傲，或者說極度的自卑。
但是當具備極強的自我意識，自然能清楚自己價值，並且合理地處理好跟自己以及跟他人的關係。
2.具備極強的積極信念
我們無時無刻被潛意識所影響，但一個高情商的人，她無論遇到什麼樣的挫折以及失敗，他都能以一種積極的心態去看待這個世界。往往大家可以發現，這樣的人時刻能充滿自信，並且能在短時間內超越很多人的平均水平。這是因為，積極的心態，本質上就是一種良好情緒的正向循環，有了好的情緒，自然有好的動力去經營自己的人生。
3.有著建立在自我標準上極強的三觀
這一點很有必要，那就是大部分人所謂的三觀，它只是一種普世價值觀。而真正具備自我意識的高情商的人，他們的三觀卻是建立在對自己認識的前提下，發展出來的一套自我的標準，作用在生活的方方面面，比如：揣摩他們的內心需求，懂得與人溝通相處，準確對事件問題作出判斷以及權衡利弊。
陳大白
有人動不動就把情商掛在嘴邊，張口閉口就是：“xxx情商真低”、“你看他...情商多高啊！”
可情商到底是什麼意思呢？
這個領域“創始人”級別的心理學家薩洛維和約翰·梅耶是這樣定義情商的：
情商又叫情緒智力（Emotional Intelligence），主要包括這五個方面：
第一個維度叫了解自身的情緒。
很多人會“呵呵”，瞭解自己的情緒，不是很簡單嗎？ 其實不是。如果你細細琢磨你會發現，我們有時候並不理解自己：“為什麼莫名其妙就生他的氣了呢？”、“我為什麼哭了？”、“當時沒發現，現在回想，原來我那時很抗拒他”。
“認識自己”就是情商的第一個維度。你需要做的，是跳出自己看自己，作為旁觀者，站在自己的旁邊觀察自己的能力。自我觀察發揮到極致，可以讓個體冷靜地意識到自身激烈狂暴的情感，卻不迷失自己。
情商的第二個維度叫管理情緒。
有效管理自己的情緒，建立在自我意識之上，例如給自己減壓、有效緩解自己的焦慮、讓自己從情傷中走出來。
有或者，面對一個你很噁心的人，卻保持微笑。
是的，那些控制不住自己，衝著你大吼大叫的人，你可以理解為“情商低”的表現。
情商的第三個維度叫自我激勵。
什麼是自我激勵？ 這不得不提到心理學中最最經典的“軟糖試驗了”。
一幫4歲的小朋友，被研究人員帶到研究室，在他們面前擺著一個讓人垂涎欲滴的香甜軟糖。
孩子們被告知有以下兩種選擇：
1、現在就把這個糖吃掉
2、忍耐一下，等研究人員回來，你可以額外多得到一顆糖。
如果你觀察實驗的錄像，你會發現，有的小朋友立刻就繳械投降了，有的小朋友們為了抵禦心中的誘惑，會故意轉移注意力，比如唱歌跳舞啊、用手矇住自己的眼睛、自言自語...
研究發現，那些能夠抗拒誘惑的小朋友長大後表現得更優秀，他們更有競爭力，更有效率，也更善於應對生活的挫折。
這就是延遲滿足和抑制衝動的能力，也是自我激勵的核心。 《上有人走的路》裡詳細論述，推薦大家看看。這也是情商能否成功運用的核心。
情商的第四個維度是識別他人的情緒。
識別他人的情緒，用一個很流行的心理學術語說，是同理心。
同理心運用地好，可以識別別人非常微妙的情緒，能夠“察言觀色”。善解人意，就是在說一個人很有同理心，而缺乏同理心的後果是很可怕的。很多強姦犯和孌童者，就是因為無法感受到別人的痛苦，才會沒有困擾地實施殘忍的暴行。
情商的第五個維度是處理人際關係。
人際交往中，社交競爭力的關鍵是“表達自己的感受-運用情緒與人互動-激發被人的情緒”
成功的領導者和演說家都是善於調動公眾情緒的人。
以上就是情商的五個維度。簡單的說就是：認識自己、管理自己、激勵自己、認識別人和管理別人。下次，有人在說“某某情商如何如何的時候，你可以默默溫習一下，他說的對嗎？”
心有助，不孤獨。歡迎關注盧悅，關注公眾號心之助。
盧悅
所謂情商 就是學會做人
情商（Emotional Quotient）通常是指情緒商數，簡稱EQ，主要是指人在情緒、意志、耐受挫折等方面的品質。人和人之間的情商沒有明顯的先天差別，主要與後天的培養息息相關。
智商決定你的下限，情商決定你的上限。提高情商是把不能控制情緒的部分變為可以控制情緒，從而增強理解他人及與他人相處的能力。
情感智能（情商）主要包括五種能力：
1、瞭解和表達自己情感的能力，真正知道自己確實感受的能力。
2、控制自己感情和延緩滿足自己慾望的能力。
3、瞭解別人的情感以及對別的情感作出適當反應的能力。
4、能否以樂觀態度對待挑戰的能力。
5、處理人際關係的能力。
具體來說，一個人的情商高，表現在以下幾個方面：
1. 善於自我覺察
情商高的人懂得自己的強項和短板，而是知道如何善於揚長避短，他們會充分發揮自己最大的優勢，來彌補自身不足。人貴有自知之明，自己該做什麼，不該做什麼，做到什麼分寸和尺度，對情商高的人是起碼的要求。
2. 善於調適自身情緒
常言道，衝動是魔鬼，過分感情用事是洪水猛獸，後果不堪設想。情商高的人，能夠快速調整自己的情緒，去適應周圍的環境，同時，自己的情緒不容易被環境或者別人所影響乃至操控，這樣就可以在理智的情況下作出理性的抉擇和判斷。
3. 喜歡結識朋友
情商高的人，對外界保持開放的狀態，常言道，四海之內皆兄弟，願意敞開胸懷接納不同的朋友，樂於和別人打交道，善於把自己的人脈資源轉化為生產力，如魚得水，遊刃有餘。
4. 人際關係融洽
情商高的人知道，不可能取悅所有的人，也沒必要迎合討好某些人，當然也不會過分的要求別人按照自己的想法做事情，徒增煩惱，人與人之間總有利益的衝突，只需要和大部分人關係融洽就好了。
5. 助人為樂、與人為善
情商高的人知道，施比受有福，贈人玫瑰手有餘香。想獲得幸福感、愉悅感，不是自己獲得了多少，而是為別人付出多少，所以在自己的職責和能力範圍之內，能幫多少就幫多少，不求回報，只求內心的快樂。
6. 善於察言觀色
情商高的人，善於讀懂對方的面部表情、肢體動作、語氣語調，用來捕捉有用的信息，揣測對方的真實想法，不會在對方生氣的時候說不該說的話，不會在對方不耐煩的時候還要繼續說下去。在社會上，善於察言觀色的人是吃的開的，因為你很懂別人。
7. 學會說“不”
情商高的人會巧妙地拒絕別人，不做違背自己內心的事情，不包攬不屬於自己的額外事情，同時又不傷害對方的自尊心和麵子，這是需要一些技巧的，知道何時該拒絕、該拒絕什麼，本身就需要果敢的判斷。
8. 渴望成功但不懼怕失敗
成功人士需要具備三點：智商、情商、逆商。情商高的人知道，爬得越高，可能摔得越重，所以他們對人生充滿敬畏，能夠坦然接受失敗和挫折，並且能夠從逆境從站起來，重新專注於事情本身，而不去考慮結果的成敗。
一個情商高的人一定是個自我認識很清楚的人，總是處在自信、坦然、豁達的狀態，處變不驚，逍遙自在，總之，他們是不亂於心，不困於情的人。
