昨天與一個上海的朋友聊天，屬於微信加了很久好友，卻從未謀面的那種。找我的原因是孩子的作文太讓她頭疼，想讓我幫她想想辦法，總不能每次寫作文都得老孃親自上手吧。
我心想這當媽的真挺厲害，多少家長有心無力，自己寫篇文章都是文不通字不順的，遑論輔導孩子了。按說有這樣的媽，兒子語文不該太差啊。結果一深聊，每次她改完，只對兒子說一句話：給我背下來。
你給孩子魚吃，還遞到了嘴邊，卻從沒想到去教孩子捕魚的方法。這也就難怪。孩子再聰明，也得自己學做飯不是，否則吃別人做的再香，也終究會變得味同嚼蠟。
在教育孩子上，凡是上點心的，沒有不焦慮的。尤其是北上廣深這些一線城市，生存壓力大的絕不僅僅是成年人，孩子們要從小就學習琴棋書畫、奧數英語，參加各種各樣的比賽。先不管成績如何，學了總比不學強，能多學就多學些，總之藝多不壓身。
表面上看，這源於周圍的環境所致。如果把培養孩子當成一場網絡遊戲，當所有的父母都在不遺餘力給孩子購買各種裝備時，你讓孩子赤膊上陣，那遊戲裡誰先死，這還用說嗎？你想跳出來，說咱不玩這個遊戲了行不行。
行，但你得強大到敢用孩子的未來做賭注，強大到自己有本事保證孩子未來有個體面而無憂的生活。
可現實是，你不玩這個遊戲就沒得玩。不管最後是半途出局還是會堅持到底，只有玩了才知道。不是有句名言嗎，不出發，永遠不知道目的地在哪裡。人總得走些彎路，過些溝溝檻檻，才知道自己想去哪裡。
也有個給孩子報了一堆輔導班的家長說，本來她也沒想讓孩子學這麼多，一直堅持給孩子更多自由的時間。可是和一個孩子已經上了大學的親戚的攀談中，讓她不敢再堅持自己的做法。
親戚說，孩子剛上大學，回來過的第一個假期就不停地和我埋怨，小時候為什麼不多讓我學點樂器啊，舞蹈，畫畫什麼的，我現在什麼也不會，學校的各類活動我只有當觀眾的份。
聽著孩子的報怨，當媽的啞口無言。於是奉勸這位家長，趁著孩子小，多學點東西吧，你以為給了她快樂的童年，其實現在的孩子哪知道該怎樣才算快樂童年啊，等大了那時候不快樂了，才是真的沒有快樂童年啊。
這話聽上去好有哲理，那個家長恍若醍醐灌頂，於是一股腦給孩子報了各種課外班。
後來她還和我說，現在孩子雖然很忙很累，但看上去也沒覺得她反對，鬧意見，雖然看不出來她在哪個方面有天賦，但每次都是樂呵呵屁顛屁顛地去學。
家長臉上露出欣慰的笑，那是一種如釋重負又心有所向的笑。看上去，她真的沒那麼焦慮了。
2
最近有個新聞很火，一個學霸12年未回家過年，6年前切斷與家裡的所有聯繫，寫了萬字長文血淚成長史。在他眼裡，父母有著變態般的控制慾，從小到大都是在控制自己，自己的任何想法都得不到家人的支持，就算最後上了大學，父母那一雙無形的手仍然無處不在。而這個當地的高考壯元，北大學子，在留美歸來後，也並未功成名就，更沒有衣錦還鄉之舉，我們眼中別人家的孩子，現在變成了無家的孩子。
而在隨後對其父母的採訪中，他們並沒有表現出太多的自責與對孩子的愧疚，反而更多是不理解，也仍然相信孩子會明白他們的良苦用心並且回心轉意。
網友們也是各持一詞，一如事件雙方當事人，各說各的理。似乎都值得同情，又覺得都有過錯。
《中國式離婚》裡林小楓講過一個故事：一個即將出嫁的女孩兒，問她的母親婚後應該怎樣把握愛情，她的母親從地上捧起一捧沙子，女孩看見沙子在母親的手裡，圓圓滿滿的，沒有一點流失，沒有一點灑落，母親突然用力把雙手握緊，沙子立刻從母親的指縫間瀉落下來，當母親再張開手的時候，手裡的沙子已經所剩無幾了。
雖然故事在講愛情的道理，可是換到父母與子女身上，又何嘗不是如此。
父母越是想緊緊的抓牢孩子，反而容易失去理解，失去原則，失去彼此之間本來應該保持的寬容和距離。孩子越是想擺脫父母，反而越容易走向極端，造成與父母的水火不容。
每個人都希望自己的孩子擁有美滿的生活，每個孩子呢，也都希望父母能健康幸福。但是這需要能力，這個能力就是：彼此尊重。
也許父母一生也學不會尊重孩子，也許孩子一生也不會理解父母。父母和孩子就像兩條線，剛開始時糾纏在一起，像麻花一樣，怎麼解也解不開。後來，孩子大了，父母老了。又變成了兩條平行線，在朝著一個方向一直延伸，可是永遠不會再有交集。
父母希望孩子能靠近自己，而孩子呢，則希望父母不要靠自己太近。
就這樣，兩條平行線時而貼得很近，時而又相距甚遠。如連綿的山峰起起伏伏，亦如峰項，亦如浪谷，卻永遠不會重疊。
3
現在很多年輕人都在玩旅行青蛙，看著青蛙旅行，睡覺，吃飯，讀書，覺得很像自己的生活，一直都是一個人。甚至有人自嘲自己是“空巢青年”，年紀輕輕就過上了老年人的孤獨生活。可是也有這樣的留言：玩過這個遊戲之後，特別想給家裡打個電話。
很快就要過年了，那個學霸的父母每年春節都會和親戚朋友說兒子在美國太忙，回不來。今年，他們不需要再編任何謊話。只是沒變的，恐怕依然是他們要自己過這個年。
願每個孩子都能被尊重，願每個父母都能被理解。
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