與男友相識已有兩年，我很喜歡他，他對我也愛護有加。只是在我們之間，從未給這段感情一個明確的結果，要麼，他信心滿滿的時候，我在動搖；要麼，我下定決心，而他有所畏懼。除卻長輩口中的“八字不合”之外，或許，我們都在等待，等待著這份感情日益炙熱，或是逐漸冷淡... ...甚至，我們曾悄悄約定，哪怕因各方反對最終不能在一起，至少成為姐弟一般的親人，因為，都很不捨，亦不忍。
記得早前（2017.6.11）不苦居士給我做過回溯之後，冥冥中我與他之間這種親近、熟悉又不捨的情感，在回溯中隱約顯現：在過去某一世，我們是母子。那時，我是一位老爺（現世我之前的一位老闆）的妾室，住在別院，生下孩子（現世男友），在孩子八個月大的時候， 一天，老爺帶著家丁，活活的從我手裡奪走了八個月大的他，之後我日夜思念、痛苦、哭泣，不久後便抑鬱離世，再也沒有見過我的孩子（死後直接升到仙山繼續修道，在此不表）。
今生初見男友時，是我剛應聘到一家單位，這家單位的領導，就是回溯中發現的我那世的“老爺”，孩子的父親。因有業務的交流，我對男友很好，說不清為什麼，就是有一種莫名的親切感，他也覺得我人不錯。
後來，我們經常一起吃飯、遊玩，很合拍，感情也越來越深。不料2018年元月的一天晚上，因為一件小事，他突然對我發火，而他的脾氣向來是很溫和的，我當時生氣了，不想這一氣居然打嗝不止，前胸頓時覺得堵得喘不過氣來，雖然之後他一再說明、道歉，第二天買了《木香順氣丸》給我，吃藥後雖稍有好轉，但打嗝與胸口堵的現象並未完全消除。
過了兩週後的一個週末我去找他，遇見了他的父親，老人家直接怒斥我：你不能跟我兒子在一起，因為你們屬相不合，會成半路夫妻... ...期間也說了一些很難聽的話。我當時的羞辱與委屈，可想而知。
我哭著問他：“我只想知道你是怎麼想的，你告訴我？”可當時，他一句話都沒有說。氣急的我怒罵幾句，感到非常委屈、絕望，奪門而出。後來，心中不捨，也一直想知道他心裡到底是怎麼想的，我們又見了幾次，感覺他搖擺不定，兩年的相處落得如此不清不楚，沒著沒落，我的內心完全是崩潰的，接連哭了十多天，心也由最初的失望，變得絕望，直至無望。
正在難過的當口，原本做的好好的工作也突然被通知讓我走人，我所在的單位之前從來沒有過這樣清退、處理通過應聘就職的員工，我成了這裡的首例。壞事堆積一塊兒向我壓來，我到了幾近崩潰的邊緣，一度有了想要結束自己生命的念頭，而他知道後連安慰都沒有，那一刻，我第一次感到他非常的陌生，他的冷漠、絕情，生生的把我對他所有的愛都快要逼成恨了，而在心底，奇怪的是卻並沒有真正恨他，甚至在對朋友的傾訴中我也說他是一個好人，可能是家裡給的壓力太大。
此刻的我，失去感情，失去工作，情緒低落到了極點，極度的焦慮不安，令我夜不成寐，頭髮掉的很厲害，萬般無奈，我約了不苦師兄，請她為我做回溯。在回溯中，有一隻很大的蟾蜍（癩蛤蟆）趴在地上，無論居士怎麼勸說，我一再道歉，它仍趴在地上，面朝前方，一動不動，只看到兩腮一鼓一鼓的。
我再三向它道歉，它墮入畜生道，苦果異常，請它顯現與我之間的因果：突然，從它的身上飄出一縷白煙，幻化成了一個白面書生，手拿摺扇，大概十七八歲，與一個十五六歲的女孩在渡口邊的柳樹下情意綿綿的聊著，兩人眼中滿是濃濃愛意，女孩子害羞的低下了頭。他們相互愛慕，還未稟明父母，兩家也都是殷實人家。忽然有一天，女孩子隨家人從渡口坐船走了，臨走前他們在渡口邊的柳樹下見了一面，萬般不捨，但沒有說出。
女孩只說她要走了，但去哪，回不回來，沒有對書生說。書生一直等著她，每日所思所念皆是：說不定哪天她就回來了，因此推卻了成家、考功名等等一切一切，並時常去渡口張望，盼望著，直至終老。因這一執念，投胎畜生道，成為蟾蜍（癩蛤蟆），也一直面朝著渡口，輪迴轉世，雖然早已沒有了記憶，它亦不知道為了什麼，只是受執念的牽引，一直那樣日復一日、年復一年生活在渡口，朝著渡口那邊的水面痴痴的望著、望著... ...
不苦居士勸導它：“說明你們之間的緣分只有那麼一點，請你放下執念，也放過她，不要再相互糾纏、障礙，這樣對你們誰都不好。”可它仍舊一動不動，我心裡特別著急，再次細“看”時，發現那個女孩並不是我，而是現在男友的前世。我趕緊告訴居士，居士再三勸化，它依然無動於衷，只好說：“蟾蜍菩薩，你與她男友之間的因果，與她（我）無關，那希望你不要障礙她（我），否則，你的罪障會更大，願你們結清淨的法緣。” 我在心裡感知到：它之所以附在我身上，可能是因為我是男友前世的母親，會給他最好、最真的愛吧。情執所牽，使它亦想如我這般愛他（她）。
因學佛的原因，即使在與男友分手那天，我站在他面前，雙手合什，誠心的先念誦《變億咒》，再念誦《六字大明咒》後，對他說：“即使不能在一起了，我也給你我認為的最深、最好的祝福：願你來生能夠多讀些書，聰明一些（他初中都未畢業）；哪怕在你臨終前，希望你能記得我教你的這句咒語（《六字大明咒》），結佛緣，不墮惡道。”
而在回溯後，當天下午，我告訴了他這件事，希望他能夠對書生（蟾蜍）道歉，他憋了半天，說了句：“放下吧！”然後沉重又漠然的看著我，我頓時怒不可揭，原本待人和善的我，咆哮了起來：“你們在宋朝時的緣分，現在都已經一千多年了，他因為沒有得到你的一句話，變成了蛤蟆，等了上千年，不僅沒有一句說明與道歉，等來卻是這句話？這與我有什麼關係，幹嘛要來障礙我？我打嗝就是它在障礙，讓他找你去。”我氣憤的打他的胸口，像一個失控的瘋子一樣。而在此前，給他拉拉鍊，都會很用心，生怕夾到他脖子上的肉。他隨口來了句：“誰知是真是假。”我整個人簡直都要爆了。
糾纏到晚上，我歇斯底里，一再問他愛不愛我，能不能在一起之類的問題，而他一直坐著，煩躁著，卻一直都沒有明確的回答。兩年的感情，我在他這裡得不到任何的態度與答案。由於失去工作的壓力，連日來吃睡都不好，眩暈得站都站不住，之前那個細心、體貼、對我好的他不見了，而我也成了這副面孔。看著他就像一塊朽木，傷心之餘，被逼瘋的我狠起心打了他幾個耳光。
他氣急的躲閃，憤怒地說：“夠了，你把我對你最後的一點愧疚與愛都給打沒了，這就是你說的你對我的愛？”
但沒有打我。眼前這個我心心念唸了兩年，喜歡到骨子裡的男人，我不僅打了他，還隨後將杯子裡的水潑到了他頭上，他怒吼道：“我不跟你在一起了”，那一刻我竟感覺到一點兒快意，至少，他像個男人一樣，不在一起，如此硬氣的說了出來，也算是給了我一個讓我死心的交代吧。
我笑著看著他，說：“我並不是嫁不出去，也不是找不到男人，只是因為看重你，看重我們相處兩年的情份。”當即，負氣的撥打電話，找一男性朋友來接我，來帶走我。而在心底，我知道，我心裡還有他，放不下。
後來，朋友接走我，安頓我到賓館後就走了。吵、打，折騰的幾近虛脫，恍恍惚惚眯了一會兒，天亮了。洗了把臉，雖然打了他，可還想去找他，實在控制不住，在電梯裡，我祈禱：大慈大悲救苦救難觀音菩薩請給我指引，若我和他還有緣分，應該去找他，投擲房卡，就讓正面朝上；反之，就不去了。結果所擲的房卡顯示正面朝上。正在那一刻，電梯突然停在了7樓，怎麼按按鈕都沒有動靜，沒有任何人上來，門關不上，我走出去，也未看到任何人。再次進入，剛要去按按鈕，電梯門又突然關上了，直接下到一樓。早晨的寒冷讓我清醒，而失去感情與工作的失落讓我的心愈加生疼，若不是在電梯裡擲房卡，真不知道自己該何去何從，不想活的念頭又再次升起，算了，連一句肯定的答覆都得不到，就死在他面前吧！
到了他住所的門口，很大力的拍打著玻璃門，擔心昨夜的粗暴他不會開門，沒一會兒，他打開門，表情木木訥訥的，我說：“我什麼都沒有了，也不想活了。”他沒有理會，我心中的無名火又忍不住的升起，此刻的我很絕望，只想儘快結束自己的生命。隨手拿起什麼，就砸向自己的腦袋，心中只有一個念頭：沒有記憶，沒有你。他被我的舉動給嚇到了，著了慌，急忙抱住我，阻止我。我的心如死灰，只想砸自己的腦袋“沒有記憶，沒有你”的死去。流淚、痛苦、糾纏，用腦袋砸碎了兩隻杯子，我只想絕望的死去，不再有回憶與記憶。。。
幾番糾纏，我暈暈乎乎、歇斯底里，他被我嚇得緊緊抱著我哭了起來，連說：“我錯了，不分了，怎麼也不分了，你為了我連命都不要了，死就死了，怎麼都不分了。”而我已經沒有了任何感覺，傷心且無力地嘴裡說著：“什麼都不說，連分手都要你爸來給我說，來羞辱我”，他突然大哭起來，嘴裡接連不停的說：“我錯了，我錯了... .. 我不該什麼都不說的，不該什麼都不說就走的，我錯了，我錯了... ... ”。 我突然平靜且清醒，望著抱著我，在我肩頭痛苦不堪，痛哭不止，阻止我傷害自己而嘴角被我抓傷，神經質般直說“我錯了，我錯了”的男人，陌生又怪異，雙手竟不自覺的合什，心裡升起了這樣的想法：去寺廟給他/它（蟾蜍）超度，一千多年情執的等待，可以釋懷了，放下，放過；苦啊，太苦了... ...
這時，他的家人趕到，氣憤的咒罵，趕他、趕我，讓我們要死一起往外面去死。並扔掉了他和我的所有東西，我沒有任何感覺，之後，他帶著我離開，我的心情難以形容。
愛與不愛，好像沒有那麼重要了。
走了一段路，他問我：你還想死嗎？
“嗯。”我說，眼淚一直沒有停歇。
他說：“好，一塊兒死去。”
又走，我說：“我累了，走不動了。”
他摘下圍巾，鋪好，扶我坐在石椅上。我的心中升起了絲絲暖意，值此，他依舊關心我，我們都已一無所有，可心裡還是想和他在一起，他沒有說什麼。
後來，他嫂子打來電話，與他嫂子的通話，對我猶如當頭棒喝，瞬間感覺自己醒悟了過來，那剛才癲狂的一切... ... 情執情執，他/它千年執念，附於我身，只是為等一句回答。紅塵中的痴男怨女呀，切莫再如此對待心愛的人，在一起，就給對方明確的說明，相互努力；不在一起，也請給予明確的說明，斷除乾淨。可憐的痴情書生，因為分別沒有得到一句，哪怕是一句說明的話，而痴痴等待；即使輪轉執念未除。姑娘是因為害羞，分別傷心，或是不知以後能否回來再見而未有說明，空留書生一人痴痴等待。。。
最是情傷人，痴心難自控。
在我心底，依舊不恨他。雖虛脫，帶著淚珠，逐漸清醒的我望著他，說：“我不是要這樣的，只是事趕事，都趕到一起，我有些承受不住了。”他目光殷殷的看著我，眼睛裡活泛起來也有了光澤。
我弱弱的說：“可能我是屬牛的，遇到事不知道該怎麼辦，沒有出路就鑽了牛角尖”。
他笑著說：“我知道的，不怪你。”
後來，我與他嫂子談了一會兒，他被他哥帶走了。
情緒平復下來，雖然心底還關心，但已經沒有急切的念頭與激烈的想法了。
晚間和閨蜜在一起，洗澡的時候才發現頭疼不已，腦袋上好幾個包。閨蜜第二天進城，我去寺院了，為蟾蜍菩薩在地藏王菩薩那裡懇請超拔，後寫了超度牌位，讓它了脫解脫吧！
和他在不在一起，已經沒有那麼執著，也沒有那麼重要了。隨緣吧。。。
《心經》偈語：揭諦揭諦，般羅揭諦，般羅僧揭諦，菩提娑婆訶！
去吧，去吧，到彼岸去吧，彼岸是光明的世界。
不苦居士說：你是來‘度’化他的，或許吧！
【不苦居士】萬般帶不走，唯有業隨身，無始劫的輪迴中，我們做過任何眾生的父母，任何眾生也做過我們的父母，只是輪迴中迷魂顛倒忘記了各自的身份，但是我們執著什麼就一定會受所執念之苦，文中的師兄在通過回溯已經知曉往世做過母子的情況下，依然執著於男友的情意，這不僅是她自身對情意的執著，也是附體蟾蜍菩薩一千多年的情執。業因果報，輪迴無常，只有看破放下，經常聽經唸佛，不令間斷，一心求生淨土，必得諸佛護念，圓滿無上菩提，願大家依教奉行，善思念之。
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