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妹子：“哎，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎？”我心裡一喜，但是裝作不懂的問：“不知道，是哪兒啊？” 女：“手頭！”啊？給我挖坑：“妹子啊，我身體有個部位很硬，你知道是哪兒嗎？”妹子紅著臉問：“哪兒啊？”我：“心腸！”妹子：“滾！”
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老師問小明：“你面前有一個五米深的坑，裡面沒有水，如果你跳進去該怎麼出來呢？”小明：“這還不簡單，把腦子裡的水放出來不就漂起來了嗎？”老師：“你腦子裡有那麼多水嗎？”小明道：“我腦子裡不進那麼多水乾嘛要跳下去呢？”老師：“滾！”
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和妹子一起吃晚飯，吃完後，我們就各回各家，剛走一會，就收到了妹子發的信息：“口A田C甲D，你知道答案嗎？”我以為妹子在開玩笑，就回了句：“別鬧了，大晚上猜謎語啊，到家沒？”於是，妹子從此以後再也沒理我，難道我說錯什麼了？
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今天上午，有個妹子害羞的給了我一張紙條，我打開一看，是一幅畫，內容是，天上兩隻鴿子，地下一隻死了的羊，我看不懂，就拿給班主任看看，班主任立刻拽起我的衣領，滿臉激動的問我：“那女生是哪個班的，叫什麼？”第二天，班主任高興的拍了拍我的肩膀，用欣慰的眼光看著我說：“嗯，小夥子，做的很好，我很看好你哦！”
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老婆：“老公，我生病了，恐怕得買個包，”老公：“這兩個有什麼聯繫？”老婆：“你難道沒聽說包治百病嗎？”隨後，老公拿著板磚進來，老婆驚恐道：“你要幹什麼？”老公：“這叫磚治各種疑難雜症！”
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.犀利的走位躲開了塞恩的大招。段子十條：姐夫衝進我的房間，粗暴的對我6.上學時一個同學身高一米八幾，但是他父母身高都不到一米七，我們嘲笑他是不是基因突變了，他很生氣地說：“誰說我突變了，我二叔一米八呢！”然後，大家都沉默了……
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荊軻見秦王，為其徐徐展開燕國地理圖。最前面是縮略圖，尺寸較小且配字看不清楚， 秦王皺起眉頭唸叨著：“這小圖……字怪怪……”“的”字還沒出口，荊軻突然手舞足蹈搶著唱道：“把門開開，快點開開，我要~進來……”得意間只聽“哐當”一聲，匕首落在地上。
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某少婦在微信上寫到：我家老公昨天和別人家的老婆出去旅遊，迄今未歸。我則被人家老公折騰一夜，好累哦！ …… 點贊一片，評論無數。中有個名為“老公“評論到：我只不過陪女兒去畢業旅行，而你負責在家留守，照顧三歲兒子，要不要寫的這麼刺激啊……不裝B你會死啊
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跟女友從賓館出來，剛出門口突然想起她身上沒錢了，於是掏出100說你打車用。女友大怒罵道：“尼瑪，老公，你能不能別在賓館門口給我錢！”
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剛跟我媽遇到一乞丐老是糾纏，我媽就跟我說隨便扔一兩塊讓他走吧，我就給了他一塊，他還不肯走，我想想再扔了兩塊，他更放肆了，我咬咬牙只好一連再扔了好幾塊，路邊的警察叔叔也看不下去了，過來就喊：“你給我過來！扔石頭那個！”
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