Corinthians
1、如果生活真能亂成一鍋粥，我豈不是就有粥喝了。
2、魯迅姓周，文筆那麼順暢，為什麼不叫周筆暢？
3、“為什麼我總是碰不上好運氣？” “因為好運氣可不會像你一樣倒黴啊。” 
4、“夢想、是一步一個腳印走出來的。”
5、朋友辦信用卡，表上有一項：“其它經濟來源？” 他寫的是：“其它信用卡。”
6、拼多夕怎麼了，我覺得就挺好的，在天貓和京東我都會擔心買到假貨，在拼多夕我就不用擔心，買到的肯定是假貨。
7、樵夫的斧頭掉進了河裡，河神為了獎勵他的誠實給了他一把金斧頭一把銀斧頭，樵夫高興地回到家，結果發現這兩把斧頭河神從拼多夕買的，一個是全斧頭，一個是很斧頭。
8、像我這種沒什麼文化的人，看到一篇針對熱點事件的文章，會覺得很有道理。再看另一篇反駁的文章，竟然也覺得很有道理。。。
9、有兩顆番茄去逛街， 第一顆番茄突然走的很快，於是第二顆番茄就問：“我們要去哪裡啊？” 第一顆番茄沒回答，於是第二顆番茄又問了一次，第一顆又番茄沒回答。所以第二顆番茄又再問了一次，這時第一顆番茄終於慢慢轉過頭說：”我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？“ 
10、男友比較死板，交往3個多月了，只限於牽手，擁抱，親吻…我委婉的暗示他可以進一步的，那死傢伙，一臉嚴肅的跟我說，必須等我們訂婚以後！ 好吧，他徹底感動了我，我認定了他是陪我一生的男人，我必須把他拿下，必須！ 紅著臉，在網上買了一小包春 藥，放他水裡了，心裡又是害怕，又是期待… 結果當天夜裡，他就被120拉走了，蒼天吶，我哪裡知道，這死傢伙偷偷割了包 皮，還沒恢復呀！啊！啊！啊！！
11、有一個小孩叫小明，他去找小紅去玩...........................不好意思、講完了。
12、美國人：“你看過木頭做的杯子嗎？”中國人：“沒有！美國人：”那為什麼你們中國字的”杯“是木字旁？“ 中國人：””杯“字旁邊不是有個“不”字嗎？也就是說它不是木頭做的。”
13、一天，小明老師去小明家家訪，小明爸爸連忙開門，小明老師做自我介紹說:我姓金，叫金蓮。小明爸爸連忙說:潘老師快請進！
14、我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮！ 我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尷尬…… 一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-！ 一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說：“他日吧～”
15、我在火車站上班，一次有個老太太來問路： “小夥子，上海南的車往哪邊走？” 我看老太太行動不太方便，於是攙扶著她從貴賓室裡走， 並一直把老人送上了去海南的火車。 
16、“屎克郎，你不是移民了嗎？怎麼又回來了？” “再不回來，就餓死了！” “怎麼會這樣子!” “那是一個鳥不拉屎的地方！”
17、晚上洗完澡在客廳吹頭髮，背景窗簾沒拉。 隱約間看見對面房間有一赤裸的身體晃動了一下，我趕緊跑去拿望遠鏡。 悄悄趴在窗臺前望過去，只見他也架著一副望遠鏡望著我。
18、一哥們單身多年，最近歷盡千辛萬苦終於相親成功了。晚上請幾個好哥們燒烤，順便介紹女友給我們認識！因為大家都為他高興就多喝了幾杯，一幫人喝的暈暈呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。於是我們東倒西歪地各回各家！沒過幾天聽說他們分手了，問他原因，只見他仰天長嘯：“你們幾個怎麼也不提醒下我，特麼那晚把她獨留夜宵攤了！單身時間太長了！沒反應過來！”..... 
19、“麻麻，我能看電視嗎？” ”當然可以，但就是不能打開它。“
20、一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 朋友妹妹突然問道：哥，你朋友開車挺穩的啊。 哥：恩，你看又一輛自行車過去了。
21、開著價值數百萬的敞篷跑車， 身旁坐著一位清純又不失嫵媚的大波美少女， 嘴裡叼著名貴的雪茄， 紅燈底下順手一摸美女的大腿， 引起她一陣嬌嗔， 這生活，嘖嘖 我在旁邊公交車的窗戶上看的一清二楚。
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爛番茄炒蛋
1、王守義說你13香
2、愛情
3、昨晚喝多了，給喜歡的女孩打電話表白了20分鐘，今天醒酒了一看通話時間18秒
4、有一次，姚晨問我，世界上最短的笑話是什麼。我想了想說，請勿把燈泡放入口中。姚晨聽了就笑了。
5、小王成為植物人之後，家人每上網一小時就扭頭看他幾分鐘以緩解眼疲勞。
6、蒙古海軍總司令
7、海底撈小妹：“帥哥幾個人？”我：“一個...”（面帶微笑）
8、地上有一張50元，一張100元，你會撿哪張？答：當然100的那張唄....
9、從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰? 答：1懶惰;2勤勞。一不做二不休。
10、月薪1200元可以買什麼車？答：買副象棋得了（裡頭有四個車，還有四輛寶馬呢）
沒有方向處處都是逆風
1孝子：“如果我考全班第一名，你會怎麼樣?”爸爸:“我會高興😃死的。”“爸爸放心，我不會讓你死的。”
2一男子在鬧市騎摩托車撞暈了一個陌生老漢！男子嚇到不知所措 圍觀的人越來越多，突然男子抱住老漢 聲淚俱下，“爹，你等著我，我這就給你找醫生！”
說完就跑了，老漢掙扎著憤怒😠的喊：臭小子，給老子回來。
眾人紛紛感慨，這當兒子的真孝順。
3國王想給自己的女兒找一個如意郎君，出了一個難題，誰能讓一頭牛🐮點頭，搖頭，最後再跳進水裡面，就把公主嫁給誰，好多人都來了，最後都失望的走了。
這時，來了一個屠夫，他走到牛前面問牛：你牛逼不?
牛：點了點頭。
屠夫接著問：你認識我嗎？
牛反應了一下，搖了搖頭。屠夫拿出一把刀就插進了牛屁股，牛撲通掉進了水裡面。屠夫問國王，我可以娶公主嗎？
國王回答:不能，你太暴力了。屠夫又把牛撈起來，問牛:你認識我嗎？
牛:肯定的搖了搖頭。
屠夫:你還牛逼不了?
牛驚恐的搖了搖頭。
屠夫嚇唬牛，你知道自己該幹什麼了嗎？
牛看了看水，自己跳進去了。
4內向的小張在酒吧看見一個漂亮妹妹，想撩她，就問她:我們可以聊聊嗎？突然美女大聲呼喊:不，我不和你睡覺！
酒吧的人都看他們，小張臉紅了，過了一會兒，漂亮妹妹過來說:“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想驗證一下人們在尷尬時的反應”
小張高聲叫喊：“你要兩百元?太貴了”
5那天把男朋友惹生氣了，打電話哄他，他說：對不起，您撥打的用戶不想理你。我煩了：好，你厲害👍，有本事，有骨氣這個月別上床睡覺💤。他說，：您撥打的用戶說，他沒本事。
6霍金教授走了。
什麼?_?我靠，他能走了?
7家裡鍋壞了，去買膠水，我問老闆：粘不粘不粘鍋?
老闆：買不買不買滾
橫批:不粘不買
8父親對女兒的男友不滿意，：你每天只帶我女兒去看電影，就不能做點兒別的事嗎？
男子又驚又喜:您是說可以做其他事兒了嗎？
9兩個醉漢騎車狂奔。甲：小心點兒，前面急轉彎。
乙:什麼?_?不是你在開車嗎？
10兩老鼠🐭結婚後，母老鼠越發囂張，公老鼠想嚇唬她，學貓叫，哪知，妻子不但不怕，反而柔情的說：貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。
11一個饅頭吃了一個肉丸子，結果變成了包子。
12一根火柴在路上走，覺得頭癢癢，撓撓，結果掛了。
13紅杏不出牆，堅決拽出來
14誰說天下烏鴉一般黑，一隻更比一隻黑
15我悄悄的來，悄悄的走，不留一個活口
16老鷹追殺兔子，卻因為一句話掉下去摔死了，你猜兔子說了什麼?_?他對老鷹說:你沒帶胸罩
17男女朋友住一起，女生在床上劃了一道線，：過線的是禽獸。醒來後給了男生一耳光，你連禽獸都不如。
18明月幾時有，自己抬頭瞅。
19男:疼嗎？女：嗯~男：算了?女：別~
20一對男女的對話……女：哥……你比咱爸強多了……男：嗯…咱媽也這麼說…
21你看我頭像屌嗎？像
22旅遊回來，水土不服，於是我把水土打了一頓
23哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
24一女子，開出徵婚條件有兩點1要帥2要有車。
電腦找了一下－－－象棋
25公園，兩人下棋，小夥子不會，略一思索，走了一步。
“小夥子，我在這下棋二十多年了，第一步就動老將的，你是第一個。
男子:不是都說，讓領導先走嗎？
張十一看電影
1、公司舉辦掃雷大賽，第一名被辭退了。
2、小明吃麻婆豆腐，被麻婆捅死了。
3、昨晚喝多了，給喜歡的女孩打電話表白了20分鐘，今天酒醒了一看通話時間18秒！
4、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4個……
5、泰國人口普查:男43％，女40％……
6、“做題時要揣摩出題人的意圖”
“老師，他想讓我死”
7、一首現代詩《笑裡藏刀》:
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
8、世界上有許多你意想不到的事情，比如，你以為我要舉個例子。
9、“你看我頭像牛B不?”
“像！”
10、天天看穿越小說，看的馬桶都像穿越的洞。
壁紙美文小書生
最短的笑話是一個字：屁
這個笑話是紀曉嵐的說的。話說有一次紀曉嵐犯錯，被乾隆皇帝逮住了。紀曉嵐才思敏捷是眾所周知的，乾隆皇帝就故意“刁難”紀曉嵐說，你給朕講一個笑話，這個笑話只許有一個字，如果朕笑了，那就把你放了；如果朕沒笑，就不放。
紀曉嵐略一沉思，開口說了一個字：屁。放也由你，不放也由你。
於是乾隆講紀曉嵐放了。
第二短的笑話是兩個字：從前
紀曉嵐博古通今，大臣們要老是要他講笑話，有一天，一個公公找到紀曉嵐，說要他講個笑話，只許講兩個字。
紀曉嵐開口說到：從前。
公公等了半天，沒聽紀曉嵐繼續說，就問道下面呢？
紀曉嵐說，下面沒有了。
公公一聽恍然大悟，又羞又躁的捂著襠走了。
強強觀世界
我又來了
1.對不起，加2個什麼字會更傷心？
對三，要不起！
2.我給你講個笑話，從前有個太監。。。。。。
怎麼不講了，下面呢？
沒了！
3.“最近記性很差”
“有多差？”
“什麼有多差？”
4.一同事看到“佟大為妻子產下一女”新聞來了句：佟大真厲害！
5.“你有時間簡史嗎”
“有時間，我也不去檢！”
6.“海綿寶寶你唄解僱了”
“蟹老闆。。。。。。”
“不用謝！”
7.美國人因為尿急變成了姜國人！
9.阿三境內兩輛摩托車相撞，76人受傷！
10.劉備馬受驚了，眼看要掉下懸崖了，張飛喊道：“大哥，你快勒馬！”劉備：“我不快樂！”
11.小燕子被綁了，皇后說“嬤嬤，打！”，容嬤嬤說“皇后麼麼噠！”
12.從前有個人叫小明，小明沒聽見！
13.當年我背井離鄉，全鄉人都沒水喝了！
14.說出三條讓你活下去的理由。“我胡三六條，六條開槓了”
15.女性朋友竟然知道“勿炫己長，勿嘲他短”什麼含義！
16.oh shit ！
17.小狗問母雞：“你叫什麼啊”“我母雞啊”
18.黃易虎軀一震，金庸心中一蕩，古龍嚶嚀一聲。。。。。。
19.You have two brains,left brain has nothing right,right brain has nothing left!
20.1*2*3*4*5*6*7*8*9*10竟然等於10！
鄢遇嶺南
小R聽過的最短笑話:
1.如果我做了皇帝，就封你當太監。
2.我想早戀，但是已經晚了……
3.啥時硬件也可以COPY就好了!
4.我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。
5.爺爺都是從孫子走過來的…
6.把蘿蔔切成肉丁
7.拿著菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
8.睡得奄奄一息。
9.女人如衣服，兄弟如手足。我竟然七手八腳裸奔了20年！
10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧！
11.有什麼事儘管找我，反正也沒用。
12.長得真有創意，活得真有勇氣！
13.你想跟我賭，不是看你要賭什麼，而是看我有什麼。
14.當你穿上了婚紗，我也穿上了袈裟。
15.人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
只為博君一笑。
Rainsence86
1、最近一直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還誇我：“你中文說的真好。”
2、正上班，公司的清潔阿姨一臉黑線、罵罵咧咧：“誰那麼變T，吃剩的雞骨頭亂扔！”我糾正她：“這是沒素質，不能說變T。”她：“我是在廁所裡看到的！”
3、下午吃著炸雞嘴裡跟閨蜜抱怨著：為什麼我每次吃飯只吃七分飽，還是一直胖？？？閨蜜看了看我冷笑道：你的七分飽在我這裡那就是撐到死的量。。。
4、電梯裡，一女孩手裡抱著東西，一屌絲男問：你幾樓啊？女孩：9樓。屌絲男：你快按啊，一會兒過了！
5、在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月後終於把褲子穿上了，然後發現以前的褲子，穿不進去了。。。
6、做客友家，主邀用餐，觥籌交錯，把酒言歡，忽停電，稍傾乃有屁出，覺有異，使手摸，觸之溼潤，嗅之曰：SHIT！忽電來，尷尬不已，塗於饃，吞之曰：醬不錯！
7、女友心血來潮，非要給我畫張人體素描。等她畫完，我不淡定了：“你咋把我丁丁畫沒了？”女友不好意思地說：“你有嗎？沒。。。沒看到啊。”
8、昨天去吃烤肉，發現肉沒熟，問老闆怎麼回事，老闆說：“可能這塊肉有很強的求生欲吧。”
9、樓道聲控燈不亮了，又是跺腳又是大聲咳嗽，都不行，關鍵手機還沒電，只能憑著感覺慢慢下。。。結果還是一腳踩空了，啪嘰一聲摔地上，燈亮了。。。
術木00
考考你幾個問題？
有天在海邊釣到一隻魷魚。魷魚說:你把我放吧！那人就說:我考你幾問題？答對把你放。魷魚高興回答:你考吧！於是這人把他烤了……
真厲害了！
小麗問小明:你攪拌咖啡時用哪隻手的。小明回答:右手。小麗接說:你好厲害啊！不怕燙的，我只能用湯匙的。
好消息！
壞消息:一個人從飛機掉出來了。好消息:他帶了降落傘。
壞消息:降落傘壞了。好消息:下面有個乾草堆。
壞消息:乾草堆上有稈大糞叉。好消息:他沒落到糞叉上。
壞消息:他也沒有落到乾草堆上。好消息:……。
龜苓膏2
孫悟空：師傅，俺老孫金箍棒在哪？唐僧：在於為師的計謀。
路飛發誓要當上海賊王，上海人民紛紛防盜！ 一男子揚言要整成都教授，川大教授聽後紛紛避難。
烏克蘭建議取消俄羅斯的一票否決權被俄羅斯一票否決！
因造謠自己因造謠被拘留15天而被拘留15天。
“把我的杯子拿上來。” “你應該用請字。” “把我的杯子請上來！”
智利發生內戰，分裂為東西兩個國家。
“你好我是神童。”“有病吧我還是仙女呢。”“
您的快遞。” “親愛的我要給你整個世界。”“整吧。
醫生：保大人保小孩？ 家屬：可以兩個都保嗎？醫生：可以啊！
前方懸崖，張飛喊道：“大哥，你快勒馬！”劉備回頭：“不快樂！”
“帝國主義者侵略我們，奴役我們，他們要把我們的地瓜分掉！”“他們為什麼要分我們的地瓜？”
“海綿寶寶你被解僱了。” “蟹老闆……”“不用謝。” 孫悟空七十二變變成一條魚，七秒鐘後忘記了原來的咒語。
