1
在心理學書上看到一件事，太太原本不罵人，因為丈夫不解決問題，無論怎麼溝通，都不解決。逼的太太只好罵人
我們的習慣，對別人有塑造能力
王寶強，多疑、仇恨。或許太太起初並不想“騙錢、出軌”，始終懷疑是否真有其事。馬蓉和我是一個大學的，不過不認識她。
如果先生太多懷疑和抹黑，太太實在無路可走，反而去找第三方訴苦，兩人都被懷疑和抹黑，同病相憐、互相理解，反而促成了兩人走到一起。
自己的習慣，會塑造別人
有人結婚五次，每次都嫁渣男，一是因為她喜歡渣男，二是因為她的習慣，把不是渣男的人，塑造成了渣男。
2
我是想說一件事，低自尊，是不好的。
馬蓉，如果在王寶強第一次多疑抹黑的時候，就強烈要求對方道歉，不屈不饒，王寶強多疑的性格受到阻力，就會收斂很多。
很多時候，寬容大度並不是一個好詞，對方懷疑抹黑自己，覺得是小事，覺得一家人應該和睦，害怕起衝突，不處理。
其實這不是寬容大度，這是低自尊。
別人侮辱自己，別人抹黑自己，自己不好意思傷害對方，大事化小、小事化了。
這是低自尊、不自愛。
這樣低自尊的結果，就是對方的多疑沒有受到應有的攔阻，得到了鼓勵，更加捕風捉影。自己塑造了對方的性格
只是拿他們的故事舉例，實際內情，一點不知道，也沒有興趣。
3
今天想表達的是，我是一個低自尊的人。
多年前，颱風把陽臺的籃子吹翻在地，家裡地上滿是雜物
我馬上去收拾雜物。媽媽聽到動靜從廚房裡衝出來，衝我喊：你怎麼搞的，就不能小心一點嗎？搞的地上亂七八糟的
她非常惱火
我說：是颱風吹下來的，又不是我
聽我這樣說，她沒有任何道歉的意思，嘴裡依舊抱怨我，做飯去了。
我收拾完東西，也就無所謂了。
在抱怨、指責、冤枉面前，我沒有一點反應。我不想傷害我的媽媽，我顧全大局，我害怕傷害別人。
我低自尊，我沒有自尊
偶然反抗一下，結果更差，我媽會鬧的，鬧的一發不可收拾，一定要打敗我的士氣，她才罷休。
我良心更受譴責，我把她氣成那樣，我不孝順，我不是好人。
我覺得中國父母的普遍心態就是，小樣，翅膀硬了，老孃還惹不過你個小丫頭片子。不打敗你不罷休。
4
去年在一個群裡，我轉發了一篇文章，《香港的醫療體制》，文章說香港的醫療體制，是世界上比較先進的。
珠海橫琴大發展會議上，也有專家建議，珠海學習香港的醫療體系。
群裡有個人回覆，狗屁文章。當時心理不舒服，但沒有表達出來
我解釋說，香港的確醫療有值得我們學習的地方。
我太習慣於解釋了，習慣於委屈自己、討好別人。覺得自己寬容大度、不計較、是好人
對方一臉的不屑。
我當時也沒有再說什麼
結果對方養成了習慣，對別人都很好，對我就很放肆。
其實自己也會這樣，一旦欺負某個人沒有後果，下次還會欺負那個人。
低自尊，會招致別人不尊重你。
一次群裡有人問，帶朋友去香港，去哪裡比較好。
我說，你們是露營嗎？露營就去不同的地方
不尊重我的那個人，說，你有病啊。
這次我決定不放過他，要求他道歉。
他不但不道歉，繼續說，你有病啊。
我堅持到底。後來他退群了
過了一段時間又回來，還是那樣放肆
人會慣性地欺負你。自己也這樣，對某些人慣性地欺負。
他一旦不好好說話，我馬上提出不滿。其他人說，看不出他對你不禮貌啊
低自尊，是有氣質的，即使在網上，對方沒有見過你，也會對你很放肆，對別人就不會。
你把別人塑造成了那樣
自己塑造了別人對自己的態度。實際那人對別人沒有不禮貌，只是對我。要想想自己是不是太低自尊了
不要把低自尊當成寬容大度。
別人對自己不禮貌，自己心裡不舒服時，當時就處理，不要躲避小衝突。
不要怕小衝突，解決小衝突。避免大沖突。
不允許別人對自己有任何的不尊重。不做低自尊的人。
不怕衝突。我的自尊，比和諧重要、比別人的面子重要。
5
以前去香港露營，中午輪到我們兩個做飯，煮麵條。她讓我看著爐頭煮水，她到帳篷裡收拾東西
我時不時揭開蓋子，看一下水開了沒有。她在帳篷裡聽到，說，“你不要老是揭開蓋子”
過了一會，她出來，揭開蓋子一看，水開了
她說，“你在這裡幹什麼，水開了也不知道。”
我也沒有說話
煮好了了第一鍋麵條，其他人吃過，接著煮第二鍋，我又負責看水。
我揭開蓋子看，她又在帳篷裡說，“你不要老是揭開蓋子”
這次，我開始反擊了，我說，“不揭開蓋子，我怎麼知道水開了”
她在帳篷裡說，“不要揭開蓋子”
我說，“不揭開蓋子，水開了，你又說我不知道”
她就火了，一下脾氣就爆炸了，完全沒有理性了：“你這個人怎麼這樣，煮水都不會煮，水開了不知道，還老是揭開蓋子。”
我還是試圖解釋，她完全不聽，一直在咆哮。
無法溝通。
我就說，“我做事的時候，你不要管，你做事的時候，我也不管。現在你選擇，做事，還是走開？”
她選擇了做事。我就走開了。麵條好了我才回來
這個問題，算是完美解決了。
6
責任，是我經常喜歡說的一個詞。
煮水這件事。是我在負責，其他人就不要跨界。
我用我的方式做事，不給其他人機會跨界強迫我自己。
感覺她就是一箇中國式媽媽的翻版，跨界，去強迫別人聽從自己，自己對那件事，根本沒有責任，不是自己的責任範圍，自己還要強迫別人聽從。
那件事，我看到了我的低自尊，最開始，她在帳篷裡說不要揭開蓋子的時候，我就應該馬上反擊，“我負責的事情，你就不要管了”
不給對方強迫自己的機會。
那次是我開始覺醒，反省自己的低自尊問題。
界限那一套書，看過以後，很少用上，那一次是用上了。
7
其實前面說這麼多，都是在反省最近的一件事，我越界了。有個人做生意，我介紹了一個客戶給她。
過了一段時間，她打電話抱怨我：“你介紹的客人，人品不好，這不好、那不好.......以後你也要小心一點，選擇和什麼人交往還是很重要的”
當時，我都接受了，我覺得那個客人的確是不太好。
最近，想起來，覺得不是太對。就如介紹保姆，保姆人品不是我能負責的，任何人的人品，我都無法負責。誰能保證別人的人品？
客戶不好，不能來找我，我沒有能力保證客戶的人品。
她不應該抱怨我，她應該感謝我，無論如何，我願意費時費力去介紹客人給她，後來交往不順，是她自己要承受的，她不應該來抱怨我。
交往不順，是她的界限範圍內的事情，或許她自己經營的不好，對方不喜歡。
我不應該承擔她的責任。保證客戶品質，不是我的責任。
這裡我犯了兩個錯誤，低自尊和跨界。
我不應該接受她的抱怨。別人指責我、抱怨我，我習慣於接受，覺得就是我的錯，不願意起衝突去反駁對方，不願意傷害對方。
我對我媽是這樣的。這樣的習慣，造成了我的性格，我對任何人都這樣。低自尊。任憑別人踐踏我的自尊，沒有城牆保護自己。
第二就是，她和客人處不好，是她自己的事，不是我的責任。界限一定要清
我也決定，以後再也不介紹客戶給她，不要低自尊，不要界限不清。
8
在公司，使用界限理論的時候，還是要小心。公司比較複雜
在家裡，就一定要執行的徹底一些，就如馬蓉這件事，如果最早一次對方多疑抹黑自己的時候，不屈不饒地要求對方道歉，不到目的不罷休
這種高自尊、不可侵犯的習慣，是會塑造對方的。婚姻可能會向另一個方向走。
低自尊，就會躲不開壞人，招惹別人強迫你、抱怨你。就如本文已開始的說到的先生，低自尊，逼的太太罵他。
改變也是很不容易的，突然的改變，家裡人都不適應，會很多的衝突。
不給別人機會不尊重自己。慢慢改變。今天又提升了一步。
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