從童年時起,我的大部分記憶裡。
我獨自一人照看著日月星辰。
我怕人,害怕人際關係。
哪怕我知道,別人對我是善意,我都有點不知所措的樣子。
但我依然,有時也渴望著一些關心和愛護。
比如當我看到別人被父母抱著的時候,我會希望我也有這樣的父母。
比如我看到小說和動漫中,夥伴們一起戰鬥也會熱血澎湃。
但我始終不敢,過深的進入某種關係,全然的相信著某個人。
我不知道是因為什麼。
或許是,因為,我父母和爺爺奶奶重男輕女。
或許是,因為我從小多病,別人不敢靠近。
或許是,因為我看了太多書,總是找不到契合的靈魂。彼此懂得。
於是,我刻意遠離著,同學,家人,老師。
時常望著門前的河流。
對自己說,長大了要考出省外,去看看海。
而後,我也成功了,我在離家千里萬里的地方求學。
一切都是全新的。
我可以和家人說,交通實在太不方便,所以我就不回家了。
我也不學習,廣東這邊的語言。
所以也同樣拒絕著融入新的環境。
我看了海,每年承諾自己去兩個新鮮的地方。
都是一個人。
我想,會不會,我會一個人孤獨終老。
父母有時候說,你是女孩子,就不需要為家裡考慮了。弟弟和自己的養老他們自己負責。
你負責你的生活就行。
我總感覺,我像一隻舊巷子裡的貓,自由卻無人需要著。
我是學習心理學的。我知道,如果要做心理諮詢師,是要和人打交道的。
我不敢,所以大學時,我沒想過我要做個諮詢師。
而我不想見人,所以我開了一家淘寶店。
賣些小東西,保持溫飽和基本的生活需求就可。
我住在,算是廣州的鄉下,一個叫長州島的地方。
這裡人不多。
經濟不發達。
甚至房子也不多。
但風景好。
有白鷺。
我想,就這樣開始養老生活也好。
我只需要一日三餐。買貨和賣貨。
隔著屏幕和人交流,我的恐懼少了很多。
本以為,我會一直都是一個人。
島上兩年。
驀然回首。
我好像有了很多個我們。
我們一切享受一些美好的時刻,一起去面對內心的恐懼。
一起去選擇自己的未來。
不知不覺,藉由心理諮詢師的角色。
我參與了很多人的人生。
以及我自己,也開始重新和我的家人,朋友,建立關係。
關係在慢慢變多,而我卻開始不再那麼恐懼了。
謝謝你們,讓我重新開始認識和陪伴你們。
未來也許並不一定可期,但好在,你們有我,我也有你們。
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