©《馬男波傑克》 壹心理主筆團 | 碗仔
如果你能回到25歲，你希望改變什麼事情？
聽起來似乎匪夷所思。
但《第一財經週刊》有個持續5年的欄目，訪問200多個政治名流、商業老大、電影明星......有人說：
- “我的大半生都在臺北，如果可以重來，我想走出去。”
- “當初勇敢一點去創業，我現在就不會有遺憾”
- “我想，我會去拼命爭取更高的職位，而不是浪費時間等待”
- ......
就像當你想要買房結婚的時候，發現自己沒存啥錢，後悔應該“沒事多攢錢”；
當你以為愛情可以讓對方為你改變，到頭來卻被劈腿的時候，哭著說“永遠別相信一個渣男能夠浪子回頭” ；
當你沒日沒夜地為了孩子把屎尿的時候，頂著黑眼圈勸姐妹“建議婚後第一年不要小孩”......
今年，我25歲了。在距離2018年結束還有152天，22周，5個月的今天，說說“那些年，我們一起踩過的坑”。
這4個道理，你應該早點知道，比你獲得月薪5萬更重要。
01
20歲覺得提錢很土
25歲發現不提錢難道入土？
週末，與一群許久未見的師弟師妹敘舊。剛辭職的木木感慨：
“以前覺得談情懷的人很酷，談錢的人很土。結果工資2500，房租水電花掉1500，還有嗷嗷待哺的花唄。”
她的上一份工作，是在剛成立1年的公司當行政&財務。
捧著“第一份工作，工資不重要。不要為錢放棄理想，要做自己想做的事”的信念，她連工資都沒多談幾句，就爽快答應了。
一人身兼幾職，經常忙完工資條後又跑稅局。為了省錢，晚飯一概不吃，下班後到餐廳兼職，才勉強過活。
半年後，她覺得應該可以調薪了，但話到嘴邊又咽下去，怎麼都覺得提錢很俗。某天領導找她談話：
“錢不多因為你的資歷不夠，你看上次算賬的時候又出錯了吧，你得讓我看見你值這個價的能力”，她的工資被壓到2500。“
“有錢才更有動力實現理想”，她在離職書上忿忿不平地寫道。
你說談錢庸俗？
未必。
心理研究發現，光數錢，就能減少我們的痛苦。Zhou Xinyue, Kathleen Vohs與RoyBaumeister做了一組實驗：
將84位被試驗者隨機分配成兩組，要求完成“手指靈敏度”的測試：
一組“數錢”，數80張100元人民幣；
一組“數紙”，數80張尺寸相同的白紙。
兩組都數完後，要與線上玩家玩一個傳接球的遊戲。遊戲有“常規模式”與“社會排斥感設計模式”。常規模式中，球以相同頻率在4個被試驗者間傳遞，另一模式則是在10次傳球后，不必把球傳給被試驗者。
結束後，所有被試驗者都要填寫自尊量表和積極消極情緒量表。
結果發現，錢的出現，會減輕人類對於感受到被排斥所產生的痛苦與負面情緒。
當然，我並不提倡你走向兩個極端：過度無視金錢或一切為了金錢。而是讓你知道，談錢並不可恥。錢會讓人產生一種“自給自足”的生活傾向，會令你感到不再需要幫助，不讓自己依賴他人。
“適度”談錢，能夠讓你提前感受自己更獨立，即使是在其它領域，我們的無助與無力感都會降低，加強個體主義。畢竟，沒有一個人的獨立能夠脫離經濟上的獨立。
02
父母可能並不比你聰明
聽信所謂的人生忠告，最後買單的是你
“我的原生家庭並不富裕，從小就覺得，父母賺錢很不容易，所以我害怕他們失望。一看到他們表露出受傷、難過、委屈，我總覺得是自己的錯。”
這是高中同桌曾說過的一番話，她是典型的乖乖女。
大概中國父母都認為“女孩子應該考公務員、做老師，生活穩定”“別做白日夢了，畢業之後在家找份安穩工作，30歲前嫁人生小孩，趁我們還年輕，還能給你帶孩子”……
.她並不知道自己想要什麼、能幹什麼，似乎做什麼都沒有太大的感覺，這個崗位可以，那家公司還OK。
畢業後，回家當一名
文員，次年和相戀1年的男友結婚。就像高考填志願面對一堆專業不知道想報什麼，聽從父母決定。婚後半年，我倆約飯，我發現她的衣袖裡掩蓋著什麼。一開始，她並不願意多談，直到我不停地逼問，才得知她老公生意失敗，深夜回家對她家暴。
去年年底，她發現老公婚外情，想提離婚，結果父母說：“忍忍就好，男人只是一時糊塗”。
她很想逃出來，但她媽說：“以前大家一提起你，都知道你是村長的兒媳婦。你離婚了，我和你爸在村裡人面前抬不起頭。”
她不想讓父母揹負如此沉重的輿論，這讓她覺得很不孝。
如果你也處於這種困境，可能遭遇了大多數父母的一種令人窒息的操作 —— 製造內疚感來操控你。
內疚感是一種很容易被利用的情緒，尤其是在“百行孝為先”的傳統儒家觀念裡。通過製造內疚感，讓子女覺得有愧於自己，聽從安排。
當然，這是連父母自己都無法察覺的情緒。他們會以“爸媽最大的心願”“我們退休之後”等場景來給你潛移默化。即使本可以商量的事情，他們不斷強調“沒關係，選你喜歡的，不用管我”等“妥協”來激起你的內疚，情感綁架子女做出自己想要的選擇，或在其他方面彌補。
講真，與其聽從父母的人生忠告，不如多花點力氣，去認識自己。這一次，她沒有聽父母的話，逃了出來，成了我的室友，至於婚姻，淨身出戶。
03
沒有深夜痛哭過的人，不足以談人生
早點睡不好嗎？熬夜會死，如心肌梗塞
從覺得“我還年輕，死亡很遠”到“死亡太特麼的可怕，我很害怕”，我只用了兩年的時間。
- 加班到凌晨2點，早上7點起床刷牙洗臉。
- 週末趕稿到4點，8點鬧鐘喊我“今天也是賺錢的日子”。
- 冬天鑽被窩看《法醫秦明》，僅剩9%的低電量提醒才知道“擦，3點啦”。
我的記性越來越差，體重止不住地長，脾氣易怒，三天兩頭腸胃炎，臉色青黃不接，頭髮大把大把地掉。
某次心絞痛得暈倒，醒來已被舍友送到醫院，醫生說：“心肌梗塞，因為熬夜”。我嚇壞了，忍不住給爸媽打了個電話，他們連夜趕廣深最後一班23點的高鐵到廣州來。
第二天做檢查，醫院裡的人真多啊，戴著口罩，臉色蒼白。從掛號到付費到檢查，排了好長的隊。爸媽不讓我亂動，走上前問護士要等多久，畢恭畢敬的樣子絲毫不敢得罪，突然覺得很不孝。
如果昨天真的醒不過來，他們該怎麼辦？
我知道熬夜會讓皮膚變暗毛孔粗大長細紋冒痘，仍舊“用著貴婦級的護膚品，熬最長的夜”。
我知道第二天困得像條狗，仍舊在床上逛B站刷劇到凌晨，然後責怪自己昨晚不早睡。
我知道“熬夜會猝死”的新聞層出不窮，仍舊安慰自己“今晚熬，明晚就不熬”，其實還是會繼續。
道理我都懂，就是做不到。
說到底，我們的深層意識裡有一種東西叫“意義感”。因為我們今天沒有找到意義感，潛意識告訴你“沒完成工作，還不能睡覺”“今天被浪費了，我總得做點什麼”。
我們之所以熬夜，是因為意識深處在懲罰你今天沒有進步。
知乎上有很多關於“熬夜”的問題，例如《通宵熬夜之後，如何儘快恢復體力？》、《怎樣「儘可能」健康地通宵熬夜？》......相信我，從來就沒有僥倖熬夜的道理，你總會為之付出代價。
最好的方法還是那句：早睡吧，第二天還要上班賺錢啊！
04
我以為愛情是得到愛的保障
後來發現它不必承擔比愉悅更多的期待
我是個極度沒有安全感的人，內心敏感又多疑。無論朋友還是戀人，只要對方稍有不開心的樣子，我總會懷疑：“是不是我做錯了什麼讓TA不高興？” “他沒有回應，是不是不愛我了？”
很不幸，在我還沒意識到這個問題之前，一段3年的戀情就被我“作死”了。
前任的工作經常要應酬，陪老闆出入高級餐廳、KTV、夜總會。膚白貌美大長腿、胸大撩人的美女，霎時秒殺我這個大餅臉的路人甲。我總是擔心，他會不會有“不能說的秘密”？他意識到我的不安，不工作時陪我吃飯逛街，無論工作多晚都給我打電話。
一開始我覺得很安心，但後來我給他打電話，他沒接我就覺得很惶恐，偷偷看他的聊天記錄。
朋友婚禮上，我搶到了花球，大家起鬨求婚，我順勢把戒指拿出來“我都準備好了”，變相逼婚。我以為這句承諾，這對戒指，就能夠得到安全的愛情保障，可我發現錯了。
他工作壓力很大，經常工作到半夜，回家又要哄我，我的不安全感變本加厲，他累了，哭鬧之後，分手收場。
分手後的日子，很難熬，我用工作來麻痺自己，去健身房不停運動。用了1年半的時間，我才走出來。
直到我在朋友聚會遇上他，聊起感情狀況，大家都是單身。
“現在很難再去投入一段感情了”
“為什麼？”
“因為和你在一起的時候，投入了全部感情。可當時不管我怎麼做，你都不相信我，你有沒想過，如果你不夠好，如果我不愛你，為什麼要和你在一起3年呢？時間不短的啊！”
我沒說話。單身以來，我發現自己是“低自尊人格”。親密關係中，我會認為自己不夠好，內心細膩又敏感，脆弱的我無法接納自己，覺得自己一無是處。我希望對方給自己足夠的注意力、感情。當TA不能滿足我，就變得憤怒。
想起心理學家Brené Brown提到：
“挫敗時，低自尊者會聽到‘我不夠好’，
做成一件事後會想方設法否認自己的成功，腦中浮現的聲音是‘別以為自己很了不起’，這一點不算什麼。”
當我意識到這種“我不重要”的負性信念，
我開始學著覺察自己的感受，漸漸停止過分自責，還要學會拒絕。其實，一段關係三觀相近、相處舒服就很好。真的很想說聲對不起啊，曾經的我讓你這麼累。
寫在最後
有時候，穿過時間回望自己的過去，會有不同的感受，後悔時有，遺憾時有。
無論是20歲的輕狂，還是30歲的奮鬥，40歲的淡然，都是屬於每個人獨一無二的經歷。無論好壞，都是你的傷痕、標籤，構成刻著你名字的人生版圖。
這些再“腸子都悔青了”的經歷，都有可能助你成長。
日本做臨終關懷的護士大津秀一親眼目睹超過1000位患者寫下的臨終遺書，整理成一本名為《臨終前會後悔的25件事》。
NO.1：沒有做自己想做的事。
NO.2：被情緒控制一生。
NO.3：花費大量時間工作。
NO.4：沒能談一場永存記憶的戀愛。
NO.5：沒去想去的地方旅行。
看起來，簡單又平凡。過一個平凡無趣的人生很容易，你可以不讀書，不冒險，不運動，不寫作，不外出，不折騰。
但，人生最後悔的事情是：我本可以。
我寧可讓自己因事情發生了而後悔，也不願後悔一切只停留空想中，這是比起20歲時的我，今日的最大感受。
閱讀更多 壹心理 的文章
