甜蜜的大棗933
老公把二胎當成命，我要不要生？
01
後臺收到一則求助：棗姐，我今年45虛歲了，今年可能還有升職機會。老公有三個姐姐，就他一個兒子。第一胎女兒，婆婆一天沒管過。但他們卻一致想要二胎。我是堅決不願意，而且恨她們過去的重男輕女和撒手不管。現在肌瘤很多，醫生不建議要。但那個人覺得活著沒奔頭、沒意思。我該怎麼辦？希望聽旁觀者給一個清晰的建議。
讀者的求助，暫不正面回答，先來講一個真實發生在我身邊的故事。
圓菜今年36歲，結婚13年，女兒11歲。老公是獨生子，公婆開了一家門店，家境算不得大富大貴，但日常生活，維持在中等水平。
圓菜的父母和我是鄰居，經常吐槽親家愚昧。愚昧的根源是明明計生政策不允許，卻總追著兒媳婦要二胎。
公婆追生二胎，目的很明確，盼孫子。
圓菜堅決不生：“現在都什麼年代了，還重男輕女！”
二胎政策沒放開時，偷生二胎處罰挺嚴重，也是因為這個政策，圓菜的公婆雖然萬般不高興，倒也沒有太過分。
2015年，二胎政策放開了。這下，公婆拿到了尚方寶劍，天天追著圓菜要求生二胎。
圓菜老公挺喜歡孩子的，也願意老婆生二胎，但他和父母觀點不太一樣，只要有個二胎，無論男女都一樣。
圓菜還是堅決不生。
她堅持認為，一對夫婦一個孩兒是最佳搭配。女兒11歲了，剛不用太過操心，再生一個小娃娃，即便公婆幫著管，當媽的也是主力啊，她可不想再受這份累。
圓菜的父母支持女兒——兒女都是債，生那麼多幹嘛，有一個就行了。
有了父母的支持，圓菜更堅決了。
因為不生二胎，夫妻矛盾日漸激化，婆媳矛盾更是針尖對麥芒。後來，因為點不值當的小事兒，兩個人離婚了。
離婚不久，圓菜的前夫相親認識了一個未婚大齡剩女，很快結婚，一年後，生下一個女兒。前公婆並沒有因為又來一個孫女和新兒媳開撕，婆媳關係反而很融洽。據說，新兒媳已經主動表示，歇兩年再追生一個二胎。
公婆現在出門就誇新兒媳，雖然沒生孫子，但老人的心情能夠被兒媳婦理解，他們很欣慰。
再來說圓菜。離婚兩年了，合適的對象並不好找。同齡的男人大多家庭和美，年輕的未婚男，她又沒有搞姐弟戀的資本。前幾天，有人給介紹了個家境富裕的五十多歲的喪偶男，人家還嫌棄圓菜長得胖。
圓菜的父母現在四處託人給女兒找對象，再也不說“只生一個好”了。前幾天那個五十多歲的喪偶男，他們特別中意，一再追著介紹人表示，如果婚事能成，進了門閨女還能給人家追生一個。
看著圓菜父母迫切的樣子，我深深無語了。早知如此，何必當初啊。寧肯給一個喪偶的老男人生二胎，非不給原配老公生？
我想，如果圓菜的父母預見到今天的一切，當初一定會力勸女兒生二胎的。可惜，事到如今，一切都晚了。
02
煙火家常中，經常聽到當媳婦的吐槽公婆重男輕女，很多人甚至就因為公婆重男輕女，堅決不願意再多生一個。
每看到這樣的女性，我都想問一個問題：孩子到底是給誰生的。
無論男孩兒女孩兒，他們的首先身份，不是公婆的孫輩兒，而是你的兒女啊。怎麼能因為公婆的觀點就不讓自己儘可能多生一個呢。
女兒是貼心小棉襖，兒子是溫暖軍大衣，怎麼都是好。二胎政策不放開，各種管理約束沒法生，現在二胎政策放開了，為什麼不生？
年輕的時候，老人們和我念叨，沒有兒子不行啊。我嗤之以鼻——愚昧，太愚昧了，新時代了，男女都一樣。
現在，我說句真心話，如果能兒女雙全，儘量還是兒女雙全吧。女兒有女兒的好，兒子有兒子的好，盡力了實在不能兒女雙全，那也無怨無悔了。
今年春節，大年初一的早晨，在樓下遇到鄰居大媽，拜完年沒說兩句話，大媽就開始感慨這輩子最後悔的事兒就是隻生了一個閨女。
大媽的閨女雖然同在一個縣城，但按照習俗，大年三十的餃子要守著公婆吃。
我安慰她：“兒子女兒都一樣。”
大媽眼圈發紅：“怎麼可能一樣，你看看咱這個樓上，有兒子的哪個不是熱熱鬧鬧一大家子，誰像我和你大爺啊，年輕的時候傻啊，總覺得一個孩子好，真老了才知道，哪怕倆個都是女兒呢，也比一個孩子強。”
大媽這些話，我到了這個年齡才真正懂了。
前段時間網上流傳的那張照片《獨生子》你們都看到了吧。
父母雙雙臥病在床，獨生子坐在兩張病床中間，左手母親，右手父親，沒有眼淚沒有哭訴，但獨生子女的艱難，躍然紙上。
很多父母年輕時信誓旦旦：我們老了去養老院，不拖累孩子；我們病了花錢請護工，不拖累孩子。如果哪個人敢和他們強調養兒防老的觀念，簡直恨不得大板磚拍死。
老了不指望兒女，這話從理論上說起來高大上得很，但是，人生不是隻靠理論就能幸福的。
某位讀者在一篇文章後面發過這樣一番感慨：年輕的時候，總想著退了休，孩子們過自己的小日子，我和老伴兒好好享受人生，到處遊山玩水去。當真過了60歲，才發現，理想豐滿，現實骨感，各種小毛病找上身體來，哪裡都去不了了。
養兒的確不只為防老，但當我們老得哪兒都去不了時，當我們離開工作崗位遠離人間江湖時，真正的幸福點，就一個：孩子。
我們身體有病痛躺在醫院時，所需所求，不是高價請來的沒有任何感情的護工，而是親生兒女的關心和撫慰。
如果還不能完全懂得這句話，請回身看看我們那已經老去的父母，他們現在對我們的感情，就是將來對我們對孩子的感情。
沒有人能做主得了自己的命運，更沒有人能做主得了自己的身體。“只生一個好”這種話，年紀輕輕手腳颯利的時候不用說，問問身邊的老人，她們的感受才是最真實最接地氣的。
03
再來說這位讀者的求助，先生把二胎當成了命，感覺不生二胎就沒奔頭了，這樣的狀況下，太太堅決不生，夫妻關係會好到哪裡去？
太太說自己有子宮肌瘤醫生不建議要，我覺得這個理由很牽強，子宮肌瘤可以做掉啊，我認識很多女性，都能做掉子宮肌瘤再懷孕，為什麼你不可以？
更重要的一點是，45歲的女性，再懷孕沒那麼容易了。也就是說，即便積極備孕，也不一定能懷上。
既然如此，幹嘛不先在語言上滿足一下先生？
答應備孕二胎懷不上，和連備孕都不同意，結果一樣，性質不一樣。
聰明女人是不會發這樣傻犟的。
強調婆婆和大姑子姐有重男輕女的思想，這個和你生二胎有關係嗎？即便她們有這種思想，你已經有一個女兒了，再生個兒子有什麼不好？即便懷孕成功生不出兒子，再多一個女兒也遠比一個孩子強。
恨她們重男輕女和當初不管？親，孩子是咱自己的。她們能管，我們感激；她們不管，我們不也自力更生把孩子養大了嘛。
一個面臨升職的職業女性，格局一定要放大，生活一定要拎拎清楚。
45歲的女性，能夠升職當然是好事，但是，為了升職放棄家庭幸福的可能，不可取。再怎麼升職，這個年齡的女性也已經明顯看到職業的天花板了。而且，二胎政策已經放開，生孩子和職場進步，沒矛盾的。
由來我一直強調女性要自強，很多人誤會只是賺錢上的自強了，非也。婚姻內的自強，遠非經濟獨立這一點。孩子，可心意的孩子是婚姻的定海神針，這才是一個家庭的中心思想。只會賺錢罔顧家庭中心思想，錢賺得再多，婚姻也可能不保的。
求助的讀者45歲，想來老公也年紀相仿。這個年齡的女性再孕不易，這個年齡的男性播種能力卻依然很強。如果一直這樣不通融下去，把二胎當成命的男人說不定就另闢蹊徑了，真到了那時，人家依然可以有二胎，您這裡呢，離婚再嫁或者單身到老？
放著好日子不過，何苦呢。
所以，聰明的做法是，口頭上答應下來，能懷上呢，就要，懷不上，口頭上也不要放棄。45不放棄，50歲也不放棄，55歲了，先生要放棄，太太還得和他急——生，堅決要生，你是獨生子，不給你生個兒子，我於心不忍，所以，再接再厲，加油生。
熬到先生六十歲，完全彈盡糧絕，有沒有二胎他都不會繼續吵吵了。
到了那時候，幸福塵埃落定，老兩口手牽著手看細水長流，多好。
04
熟悉我的讀者都知道，棗姐是個孩子控，但這是現在的我。40歲之前，誰讓我生二胎我跟誰急，現在，46了，只有一個感覺，這輩子孩子生少了。
政策放開了，我還想生，可惜，身體不給力，生不出來了。
我頭胎生的是女兒，生完孩子還沒出院，婆婆來了。我媽見到人家一臉的對不起：“你看你看，生的是個丫頭！”
婆婆一輩子生了三個男丁，倒沒什麼重男輕女的思想：“親家母，我稀罕丫頭，現在這社會，小子丫頭都一樣了。”
雖然這樣說，內心深處，婆婆還是願意我再生一個的。三十六七歲的時候，意外懷孕，婆婆當時住在我家，緊著勸我把這個孩子生下來。那個時候，計劃生育還很嚴格，超生要罰款還有可能開除公職。當然，最主要的，是我壓根就不想生二胎。
不想生卻不明著說，轉而問婆婆：“罰款你交嗎？開除公職你能養活我嗎？”婆婆立刻不開腔了。
我得意洋洋的去醫院做了人流，十年之後的現在想起來，悔得腸子都青了：怎麼那麼傻缺呢，如果那個孩子留下來，現在都上小學了啊。
婆婆不催我生二胎，親媽卻一直和我沒完沒了，每次說這個話題，我都煩死了，次次都懟她：“獨生子女時代，一個娃的多了去了，你咋這麼愚昧呢。”
我媽氣得恨不得給我兩巴掌：“到老了再想生都生不出來了，那個時候後悔就晚了。”
我脖子一梗：“才不後悔！”
說服不了親閨女，我媽就去遊說女婿。男雙魚先生兄弟三個，只有他是個女孩兒，這傢伙骨子裡也有點重男輕女，所以，我媽一鼓動，他立馬揭竿而起，吵吵著要我生二胎。
我眼睛一翻：“二胎我是不生了，你實在想要，離婚另娶吧。”
一句話被噎到那裡，男雙魚先生再也不吭氣了。
這麼堅決的一個人，現在卻成了二胎政策的積極擁護者，何也？生活踏踏實實的教育了我。
父親生病住院那一年，12個月，每月最起碼在醫院裡住兩個禮拜。我和弟弟，每人三四天的來回倒班。雖然辛苦，可家裡家外以及工作上的事情，都還能撐得過去。如果我是獨生女呢，一個人見天這樣熬著，早就垮了。
同病房的，不是沒有獨生子女的，太重的病情的，請了護工不算，還把各路親戚都召集來。但是，親戚畢竟是親戚，幫著伺候一天都是人情。而且，支使起來也不落意。
病情不嚴重的，只有老伴兒一個出出進進，孩子忙工作忙孩子，只能偶爾過來探視一下。
這種狀況下，父親這個有兒有女24小時身邊不離人的老頭兒，成了病友們的羨慕對象，誰都說他有福氣。父親自己也心情極好，偶爾老孃要去醫院替換我們，他先堅決不同意了：“你娘不如你們細心，別讓她來。”
陪伴父親那段時間，他反覆和我念叨：“看到沒，一個孩子真的不行的。”
看過千家萬戶的病房悲歡，我過去的觀念完全改變了。
不讓生或者生不出來，那是沒辦法，能生卻不生，這是真糊塗啊。
琴臺：《讀者》《意林》簽約作家。
閱讀更多 琴臺 的文章
