許多情侶和夫妻剛開始時愛得死去活來的，熱戀期或新婚蜜月剛沒多久，就矛盾重重，有的連想死的心都有了。為什麼剛開始時的感情那麼熾烈，沒多久就心灰意冷呢？
第一、愛情從何來，又從何消失？
男女之間素昧平生，到了情感豐富的年齡，有了生理和心理的需要，就會尋找一個自己喜歡的異性，幻想著與他享有愉悅的生活。這是對愛情的憧憬，是人類共有的特性，你我皆不例外。
對異性向往的感覺因人而異，有的人比較早熟，少年時代可能就情竇初開，就會對異性產生各種各樣奇妙的幻想。有的人在這方面比較遲鈍，成年了也未必內心萌動。
愛情的開始，總是對一個異性產生強烈的愉悅感開始的，這種現象叫一見鍾情。他所喜歡的人的印象就會佔據他的內心，讓他日思夜想，難以忘懷。他會想辦法找機會與認識她，如果她也對他有好感，一段愛情就開始了。
如果對方不來電，他的感覺還是無法自我消失，就會單相思。沒有表白的，則叫暗戀。
這是人之常情。唐英說愛要說的是，愛情就是從自己的感覺良好開始的，也就是利己（我感覺很好，想更好）才是最初的動力。
利己是不是自私的呢？有的人不敢承認，愛情是自私的。但事實就是這樣，愛情是從自己感覺良好開始的。想得到更好、更長久的感覺，才會有追求愛情的動力和勇氣。
無論你是否贊同這個觀念，你也無法說，我的愛情不是悅己開始的，而是利他開始的。如果真是這樣，你就會去挑一個誰都不愛的人、誰見了都噁心的人去利他吧。
所以，愛情從利己而來，這無可否認。但許多人的愛情又為何很快消失了呢？
愛情的當初，異性之間原來是有距離感的，這種距離存在一些神秘感。因為神秘，才讓人幻想出各種的美好和甜蜜。
異性相處之後，距離會越來越近，發生親密關係之後，兩個人的本性就會慢慢地完全暴露出來。對方所暴露出來的性格、人品、素養、婚戀觀、價值觀等方面的東西，就會讓你在心裡有新的認識和評估，原來的那種喜歡或許更強烈了，或許完全被顛覆了。
感覺更強烈的就會奮不顧身地展開猛烈追求，非要把對方追到手不可。而原來喜歡的感覺被破壞後的人，則想辦法慢慢地開始疏遠，最後結束已經開始或還尚未開始的感情。
下面講一個例子。小桃是一個非常漂亮的女孩，人見人愛的那種，風情萬千，一舉一動都撥動著小明的心絃，滿足了他對女朋友所有的幻想。
想了很多辦法，小桃終於成了小明的女朋友，剛開始那種幸福感無法用語言來描述。可是，沒過多久，小明發現小桃的內心和外表是兩個不同的世界。
小桃對生活非常講究，什麼都要最好的，要吃高檔餐廳，要穿高檔衣服，本來青春洋溢的臉還要用高檔的化妝品。這一切可不是小明能夠承擔的，滿足不了她的要求，她不滿的情緒就會清清楚楚地寫在臉上，連話都懶得跟他說。
小明對小桃原來的那種美好的想象，很快被小桃暴露出來的消費觀打破了，他對小桃的愛意也只能望而卻步，悄無聲息地結束了跟小桃的來往。
這只是愛情來得快去得也快的一種情形而已。實際上，異性之間的愛情從美好的願望開始，從交往所感覺到落差結束，一點都不奇怪。
因為，每個人都有自己對愛情不同的概念和標準，都會從自己的角度出發。自己感覺不好了，或是別人感覺不好了，都是結束的原因。
所以，愛情基本上從喜歡開始，從感覺不好開始熱情減退，到最後消失。
第二、異性相處的感覺很奇妙，也很脆弱，往往經不起外來影響和時間的考驗
阿昌跟阿媚是大學同學，校園戀愛兩年，青春年少，愛得如膠似漆，形影不離。同學們都羨慕他們出雙入對的甜蜜。
這一年放暑假，阿昌就熱情請邀請阿媚去他家鄉旅遊，名義上是旅遊，實際上是想讓父母見阿媚，想聽聽父母的意見。
阿媚非常樂意，就隨阿昌來到他家。阿昌父母見到阿媚就提了幾個問題，問她家裡的人員結構，問她是否會做飯做菜等等。
阿媚如實回答說，家裡父母加一個哥哥，哥哥因為小時候發燒沒有及時得到救治，燒壞了腦子，就一直處於四五歲的智力狀態，整天樂呵呵的不知愁是啥滋味。
阿昌父母心裡一緊，就聯想到將來她父母過世後，她就得照顧她哥哥終生到老，就會連累到阿昌的家庭負擔。這個是他們不能接受的。
至於烹飪方面，阿媚也如實說，父母為了讓她安心讀書，一直不讓她做太多家務，所以也不是很懂廚藝。她表示以後會努力學習廚藝，提高自己的生活技能方面的能力。
阿昌父母直接就說，阿昌一直都是他們照顧得很好才有今天這樣的健康的身材，他們想找一個賢惠能幹的兒媳婦將來照顧阿昌，而不是什麼都不懂的人，讓阿昌照顧她。
阿昌父母言語中透露出的那種不滿，讓阿媚心裡像刀絞一樣剌痛。原來跟阿昌之間建立起來的幸福感，一下子被澆滅了。
阿媚在阿昌家呆了兩天，感覺度日如年，偷偷讓父母打了一個電話說家裡有人病了，要她馬上回家，便匆匆離開了阿昌家。
暑假後，阿媚對阿昌的態度180度大轉變，她實在是鼓不起勇氣將來嫁入阿昌家。孝敬父母、照顧哥哥，她覺得是自己的天職，這一點毋容置疑的。就算將來自己的丈夫不支持這一點，也不要影響她在這一塊堅定的信心。而阿昌父母的態度，則讓她感覺非常不舒服，所以哪怕是跟阿昌愛得再深，她也無法融入那個家庭。所以，她要狠心終止這段戀情。
無論阿昌怎麼哀求，阿媚堅定的信念不為所動。他們的戀情無疾而終，而且終止的原因，阿昌都不十分明白，因為阿媚不想說的那麼明白，讓他去責怪或怨恨他的父母。
阿昌和阿媚的故事，就是愛情中異性相處感覺的變化多端的情形之一。異性相處感覺好起來快，感覺不好也是一瞬間的事情。如果有一方觸犯到對方內心（不會告訴你的）的底線，無論原來多麼深厚的感情，都可能瞬間崩塌。
他們的愛情只是來自父母態度的一面，那麼日常相處中，對方自己或他的社會關係所造成的影響，也會或多或少地影響到異性相處的感覺。
現在的人都比較自我、本我，我不爽了，誰也別想好過的心理，可能是大多數異性相處說崩就崩的主要原因之一。
所以，愛情中學會控制情緒，並照顧到對方的感覺，是非常重要的。
第三、情侶或夫妻之間的感覺，說穿了就是兩個字！
結婚六年後，小茹越來越感覺到老公不尊重她的感受，她心裡暗暗在想，難道婚姻真的有所謂的七年之癢嗎？
平時工作都比較忙，朝九晚六地趕公交、地鐵上下班，在公司還要看上司的臉色，工作上不敢有半點馬虎，下班回到家還要做家務、輔導小孩學習，感覺非常疲憊。
這年五一放假，老公決定全家人去旅遊。小茹覺得也行，平時太忙了，好不容易有個假期，出去玩一下也不錯。
可是，討論去哪裡旅遊的時候，兩個人出現了嚴重的分歧。小茹覺得平時太緊張了，希望在省內找一個近一點的地方泡泡溫泉，看看風景，放鬆一下心情就好，路途不要超過兩小時，免得開車、坐車的都累。
老公卻說要到井岡山革命聖地去旅遊，一方面緬懷一下先烈，一方面給小孩一個現場教育的機會。
小茹說，路途太遠了，開車都要八九個小時，不想坐那麼遠的車，再說假期車流量大，高速路上也不一定暢通。小孩子太小，才三四歲，根本聽不懂什麼大道理，要進行教育也要等他大一點再去，再說學校會加強這一塊教育的。
老公堅持自己的想法，並當場決定就去哪裡。小茹當時就發飆了，說你永遠都不尊重我的意見，要去你去，我絕對不會去，你為了自己想去看那裡，有沒有照顧我的感受？那麼遠，我和小孩坐不了那麼久的車。再說，我平時為了這個家早出晚歸的夠辛苦了，好不容易放個假，我不想再那麼折騰了。
結果，兩口子誰都沒有說服誰，一賭氣哪裡都不去了，各自安排自己的假期，誰也不干涉誰的自由。
小茹一連幾天都非常鬱悶。她覺得這個的感覺越來越差了，老公越來越武斷，什麼事都不跟她商量，有時候打著商量的幌子，卻在宣佈他的決定。這種感覺讓她越來越不舒服。
更難以接受的是，平時說話的口氣也是這樣生硬，讓她聽了渾身不舒服。有時候，夫妻生活的感覺也不一樣了，他老是在外面喝酒，喝得醉熏熏地回來還要同房，讓她的感覺也很不舒服。
這種不舒服的感覺，小茹並沒有拿出來跟老公心平氣和地溝通，尋求一個恰當的解決方法，而是壓抑在心裡，久而久之就形成了一種怨氣。她就不知不覺中成了一個“怨婦”，對老公也不再那麼隱忍和客氣了。
於是，夫妻倆互不相讓，一遇到事情就針尖對麥芒，夫妻關係越來越差。有時候，小孩子都成了無辜的受害者，對孩子也十分不利。
小茹的問題，其實是無數夫妻遭遇過的現象。夫妻之間生活久了，有的人就覺得愛情已經磨耗為親情了，既然是親情了就不再忌諱那麼多了，說什麼都不考慮別人的感受，說話隨口而出，從來不顧對方的感覺。而對方呢，感覺越不越舒服，就會越來越死心。如果對方不及時察覺，自己又沒有辦法釋放自己的壓抑，久了就會影響心理和生理。
其中有相當一部分人，在愛情或婚姻中的感覺不舒服了，就會從其他方面尋找舒服的感覺來平衡自己。
為了讓自己舒服，有的人會主動接觸其他人，有的人則被其他人主動接觸。有心接觸你的人總是展現他可愛的一面，總會讓你感覺很舒服，一旦你在別人身上找到了超越夫妻感情的舒服，潛在的問題就來了。
懂得把握分寸的人，可能僅僅是產生了曖昧關係；控制不了自己的人則極有可能跨越雷池一步而移情別戀，或是精神上或是肉體上出軌了！
所以，情侶夫妻之間的愛情，主要就是感覺好壞所決定的。我們在說話和做事的時候，如果充分考慮對方的感受，讓對方感覺舒服，他就會得到極大的滿足，就很難再去尋找或接受別人所給予的舒服。否則，別人能給的舒服可能就搶先一步，而你的愛情和婚姻可能就出現問題了。
唐英說愛處理過眾多的情感婚戀危機，那些前來諮詢的朋友中，許多都是覺得兩個人之間的感覺不對了，感覺不好了，在一起很不舒服了，才想別人那裡得到一些舒服的感覺來平衡一下，而掌握不好尺度就演變成了原則性的問題。
情侶夫妻千萬別在婚戀中爭輸贏，更忌諱擺出講道理的姿態來強詞奪理，那樣對造成對方的感覺越來越不舒服，最後也不會讓你舒服了。
所以，情侶和夫妻之間的感覺，歸根結底就是舒服兩個字！要想自己過得舒服的前提，就是儘量讓對方也一樣舒服。
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