樂樂媽媽北京2014
看到這個題目，我很想寫一篇短文，題目就叫《累》累是每一個人都經歷的，世界上我想很少有不累的人存在！
成功者有成功者的累，失敗者有失敗者的累；奔波者有奔波者的累，奮鬥者有奮鬥者的累。
帝王將相有帝王將相的累，平頭百姓有平頭百姓的累；朝九晚五者有朝九晚五者的累，出入自由者有出入自由者的累；農民累商人更累！
累是一種生存的狀態。因為人是有追求有慾望的，為了得到就需要付出，為了收穫就需要去耕耘，為了實現就需要去努力和堅持！這付出、耕耘、努力、堅持哪一點會是不累的呢？
累是一種收穫的充實。你付出了努力了爭取了，把成功與否暫且放在一邊，讓我們去享受那個過程，讓我們去回味那種戰天鬥地那種正面交鋒那種烽煙四起那種峰迴路轉的驚喜和驚悚我個人認為也是一種快樂和收穫！其實成敗得失在這裡已經不那麼重要了！重要的是我們親歷了見證了那種為了得到為了成功的所有付出和那種累的暢快淋漓和那種累的死心塌地！
累是一種期許的美好。在廣袤的田野上在如炙如烤的烈日下我們揮汗如雨，去一遍遍體味:鋤禾日當午，汗滴禾下土。誰知盤中餐，粒粒皆辛苦！這首憫農詩句的時候，我們是否也就看到了秋天原野裡的一片金黃！耕耘了就別管收穫，付出了就別擔心前程！只要我們的付出努力和艱辛是痛並快樂著的，累並充滿歡喜著的，我認為就值了！
冀之筆
不知道題主處在什麼樣的年齡段，提出這個問題的時候遇到了什麼困難，也不知道您是否已渡過難關。來說說我的心路歷程吧！
以前不覺得生活很艱難，但最近半年時間，臨近畢業，又站在了人生的十字路口，我也經常會想人為什麼要活著呢？難道只是為了吃遍這世間的苦嗎？有些人過的轟轟烈烈，有些人平平淡淡卻也幸福，我有什麼呢?
本人普通二本學校文科專業，沒有一點特長，來學校招聘的企業又都是衝著理工科來的，感覺自己的簡歷像菜市場的白菜一樣廉價，出去找工作，奔波了一圈，以為自己要穩定下來了，租了房子，到工作的公司一培訓，其騙子屬性愈發明顯，終於扛不住良心的拷問，辭職！又是從頭開始，生活從不會憐惜每一個人，誰都想一帆風順，可真正如此的又有幾人。
這段時間真的是心灰意冷，感覺自己一無是處，初高中畢業我還可以去工廠打工，現在呢？即是去工廠，做普通流水線操作員又不甘心，也受不了別人的閒話，去做技術人員也不是理工科，似乎已經沒有了退路，生活就是一次次的體會失望甚至是絕望。在很多人看來我遇到的又算得了什麼，可在我看來這已經是這個階段最大的問題了，關乎我的生存。
但換個想法，我已經是何其的幸運了，享受了大學教育，有一個健康的身體，就這已經足以。人活著就總有希望嘛！生活本身就很累，因為你先要生存，才有資格生活，而你現階段遇到的問題或許在過來人的眼中不過雲淡風輕，而我遇到困難的時候常幻想我什麼時候可以變成那個“過來人”，而“過來人”說不定也在羨慕著煩惱的我們呢？因為我們缺乏的是經驗，但擁有的是青春。人生的意義或許就是互相的羨慕吧！等學會知足或許才算真正的長大吧！
累，就累點吧！
NY王同學
我的人生真的很累，17歲騙到安徽給一個男人結婚，當時我是一個天真單純的女孩，嚮往外面的生活，老公脾氣不好，他一家人對我都不好，看不起外地人，天天都是累洗面，老公天天不是打都是罵，他爸媽長期和我吵架，苦命的人，19歲那年我公公打我，他兒子打我，把我頭髮都抓了幾撮，從床上拖下打，我氣得把花瓶打碎，公公第二天晚上打我，把我咀打出血，多次想走出在個家，我心軟為了2個兒子，走了無數次還是沒勇氣走，38歲才這無錫打公，為了生活長期上2個班，老公從來不心疼我，還是打我罵我，我的人生我的苦訴不完，吃了好多苦受了好多罪，39歲給小兒子結了婚，更苦養兒子養媳婦，42歲大兒子結婚，2個媳婦2個孫子都象寶貝一樣心疼，盡我能力把她吃好，辛苦掙錢給她們花，為了生活又欠別人債，42歲一邊這廠上班，去幹臨時工上夜班，把我逼成了個女漢子，又去當搬運工，在個苦只有自己心裡明白，44歲開始廠辭工帶孫子帶三年我掙錢養2個孫子，白天帶小孩晚上上夜班，夜班12個小時這種滋味真難受現在47歲上夜班身體吃不消長期幹體力活，營養給不上，前天晚上幹到夜裡4點心難受想吐不能幹，在家休息老公罵，不能動罵我給他做飯，我的人生很苦，兒子和媳婦現在鬧關係，可憐我的孫子才4歲，我要養，我的人生不知道何時才是個頭，我心態好，心煩只要有時間聽歌，K歌拿著手機唱，老天都幫我，遇到了一個好心的朋友，天天關心我心疼我，我相信好人還是有好報，祝全世界好心人一生平安，身體健康，萬事如意
淡淡的憂傷76338868
依稀記得從那一天起，
起早貪黑，忙忙碌碌，
就這樣一天一天的過著重複乏味的生活。
慢慢的發現，
有很多人問你掙多少錢？
卻很少有人問你累不累？開不開心？
生活就是這樣，
別人看到的都是結果，只有自己獨撐過程。
有時候會覺得莫名的累，身累？心累？
身體的累或許可以承受，
但心裡的累，確是一種煎熬。
又有誰會真正懂你內心的感受。
所有的累只能一笑而過，
一個人獨自承受。
人活著真的不容易，
每一天都會發生你想不到的事情，
有高興的、有生氣的、
有無奈的、有傷心的、
有哭笑不得的，有解釋不清的……
不管是什麼樣的事兒，
都是對自己的一種挑戰 !
其實 這一路走來，最不容易是自己！
病了得撐著，累了得扛著，
難了得頂著，苦了得藏著，
煩了得憋著，痛了得忍著，
哭了得躲著，輸了得挺著！
可是這所有的一切，
都要付出心累的代價，
只能讓內心去默默的承受。
生活的苦，隨便說說
不是想多一份安慰，
只是想認識一些同道的人。
心裡的累，拿出來曬曬，
不求多一份理解，
但願同命的朋友快樂，安康。
享五味人生
人活著就是累，所以叫人類。
沒有不累的人生，苦是生活的原味，累是人生本質。累更是人生的內容，有心累，有身累。只不過是每一個人累的程度不一樣；無論心累還是身累都是人生的累。
人生就是一種承受，一種壓力，讓我們在負重中前行，在逼迫中奮進。我們每一天起早貪黑，早出晚歸，就是為了一種忙碌而奔波勞累。無論是走得多遠，站得多高，得到的再多，都脫離不了苦與累的糾纏。
人生的路沒有平坦的，凡事都要靠自己吧！其實， 累，有時候也是種享受，因為它讓生活變得充實。
無梁殿Mr訾
我的人生，很累很累，有的時候都想放棄了，但想到老公，兒子，（我走了他們咋辦）所以（再累）也不能放棄。不為自己也要為親人著想。我是越南人。在2000年的時候。那年我27歲。那是我一生中忘不掉的日子。哪年我表姐騙了我，他說他做生意太忙叫我去幫忙帶小孩。誰知道呢。我一去就是我的一生中最可怕的日子。他騙了我到廣西。賣給我現在的老公。他比我大20歲而且他有四個兒，女，當時我不能和家人聯繫。語言不通。地方不熟悉。我想過放棄生命。但想到我就這樣走了。爸爸媽媽怎麼辦。他們都不知道我在哪裡。有想到那個人我走了。可能他後一生再也沒機會成家了。最終還是做不到。我的人生就這樣過到現在。我兒子今年12歲了。我老公身體不好已經五年了不能自理。這個家都是我一個人扛著。一邊打工養家。一邊照顧老公，兒子。和老公在一起17年裡。實在我也挺對不起她的，在我心裡他只是我的親人，長輩的感情。我很尊重他。一心一意去照顧我這個家。我想不為自己過也要為家人著想，再苦再累也要扛著！我這輩子都不知道什麼是愛情的感覺。直到去年在打工的時間裡我認識了一個朋友。他對我很好也很照顧我。我們都很喜歡對方。但我有家庭而且我比他大幾歲。我們一直只能認做姐弟。上個星期他去了廣東。他一走了之後我記得心好痛，一萬個捨不得他走，那種感覺我從來沒有過。所以這段時間我過得好痛苦。好累。也很糾結！萬能的朋友，你們誰能告訴我。我有這樣的感覺是不是愛情的感覺，我是不是很壞。我該怎麼辦？也許你們看到我的人生故事會看不起我，笑話我。但我還是謝謝你們。我是越南的學會中文很少。有寫得不對的文字請大家見諒了！
thuyenkbendoi華姐
只要活著就一定累。🈶️💰有錢人的累、沒錢沒💰人的累，累法不同而已
人活著就很累，所以叫人類啊！
活在當下太累了！僅管收入在增加、生活水平在提高！可生活的重擔壓得人喘不過氣來！隨時將面臨不可預測的問題！稍有不注意一切就將回到解放前！這也是為什麼中國儲蓄率高居不下的原因！不敢用！沒錢的時候遇上大麻煩就難過！即便有錢人在中國也會有許多心理上的壓力！馬雲再有錢還是怕A4紙！
在這個薄情的世界裡，我們更應該深情的活著。人生如戲，什麼角色演是什麼戲。不怕別人看不起，就怕自己不爭氣。不要把知識和智慧混渚，知識教你如何生存。智慧教你如何生
不要活得太累4
人生累，多數不是身累，而是心累！心累的時候，只想要一個擁抱，可以暫時停靠；疲憊的時候：不想和任何人說話，只想一個人靜靜地發呆； 有些委屈，真的不能告訴別人，無處哭訴！有些苦有些累，經歷了也就懂得了。
其實，這些年我們最對不起的是我們自己，跟自己說聲對不起，這些年沒有好好愛過自己。疲憊的時候：你可以應付著所有人， 卻唯獨騙不了自己的心；你能夠承擔著很多壓力，卻不得不承受著壓抑。勸人的話都會說，輪到自己就看不破；身外之物都分明，心上的累就不清醒。
其實，每個人都明白：生活要自己忙，淚水要自己擦， 風雨要自己擋，滋味要自己嘗。世上的路，只能自己一個人走；心裡的苦，只能自己一個人養。人生給了我們怎樣的感悟，只有我們自己最清楚。一個人再能幹，也會撐不住，一個人累了，就有權力休息；一顆心累了，就有理由放下。不必逞強，淚水才是最好的釋放；不必偽裝，迴歸是原有的模樣。
累了之後，休息，是為了更強的崛起。疲憊的時候，別太憋屈自己；壓抑久了，就大聲喊出來；委屈多了，就盡情哭出來。你不喊，沒人知道你的壓力有多大；你不說，沒人理解你的處境有多難，你不說就覺得你是好欺負的，誰又懂得你的情意和心意。這個世上只有一個你，唯一的你，累了，就休息，好好愛你自己。
情愛半生
反正今天特別累
飛兮落晨
人生真的很累，有時候很煩躁，真累
