1.
我每次和媳婦合體，她不到十分鐘左右就高潮了。然後堅決不要了，躺下就睡了。我想問那些一夜七次，次次半小時以上的男男女女們。吹牛逼時緊張嗎？
2.
昨天大學閨蜜和我吐槽，江浙一帶這幾天高溫40多度，但是她婆婆在家捨不得開空調，在家中暑了。。。結果她老公請假回家帶她媽去看病，花的錢足夠支付幾個月的電費了。
3.
今天一大早陪去交警隊處理違章。開門以後一起人蜂擁而入。警察小姐姐單獨把朋友攔住了。我一臉懵逼的問小姐姐：“為啥就攔他一個？”小姐姐好奇的問我：“你能告訴我 你們為啥帶著小板凳嗎？”我茫然的回覆道：“不是說扣滿十二分要來交警隊門口背誦八榮八恥嗎？
4.
昨天去買魚，抱著魚缸的時候發現鞋帶開了，於是喊男朋友幫我係上，老闆娘看我男朋友嫻熟的蹲下給我係，感慨的對我說:`想當年我老公給我係了一次鞋帶，把我感動的要命，就答應他了，結果到現在，尼瑪老孃走路上就是褲子掉了他都不帶管的！！！’
5.
樓主女.最近剛剪了短髮,以前長髮飄飄.
昨晚上跟男朋友吵架,不爭氣地哭了,然後我男朋友說:
你知道嗎,以前你長頭髮的時候,你每次一哭我特別心疼,因為哭起來梨花帶雨的…現在你頭髮剪得這麼短,看起來就像一個大包子在往外面擠它的灌湯…
臥槽我要分手！我要分手！
6.
我在網上上買了一本名為
《網購騙局100種》的書，
這都下單兩個多月了，
書還沒收到。
7.
見女士正在倒車，我上前指揮：“倒！再倒！再倒！……”砰地一聲車子撞牆上了。女士氣憤地走到我跟前。我：我是對面汽修廠的，報我的名字打8折。
8.
剛才媳婦給我說她下樓一會，讓我先在大盆裡接點水把衣服泡好她回來洗，我這邊剛接好水正泡著衣服呢，媳婦領著她的兩個閨密過來了，一進門她閨密就對我說：“呦！姐夫挺勤快啊，怎麼不用洗衣機啊？” 然後媳婦就接過話說：“你姐夫說他喜歡手洗，他說手洗的比洗衣機乾淨，走！不理他，咱們去臥室聊天去，讓他慢慢洗。” 我………
9.
舅舅提著禮物去相親，進村找不到哪一家了，就隨便敲開一家的門問路，出來的是一個大姑娘，舅舅當時眼都看直了，也不問路了，拎著禮物就進了人家門了…現在，倆人孫子都上一年級了。
10.
狗咬人是真的, 人咬狗 ? 嘿嘿 ! 哥只是個傳說 ! 人咬狗肉 是真的。大夏天的咬什麼狗肉呀,不嫌熱 ? 嘿嘿 ! 說冷的 GG 帥, 說冷的 MM 美 !
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