杜子建大师来头条三个月，造笑话一箩筐。读之一笑，深思甚恐。姑妄笑之，姑妄思之。
1\老杜见网上有“迅速增大增粗”广告，遂汇款购买。收货后拆开一看，放大镜一枚。子建注视良久，大笑：这他妈和我在头条互粉一个套路。
2、杜大师在电线杆子上贴出了一份广告：给我1000元，带你月赚10万，你真给了钱，他会告诉你，像我一样带着网友互粉，圈上几十万粉丝后发广告，每个月等100个像你一样的傻逼。
3、杜子建l来到头条，喊了一嗓子：“粉丝跟着我有肉吃”。于是就圈了了一大批粉丝捧场。三个月后，这些粉丝才发现，原来杜大师说的是：“粉丝跟着，我有肉吃。”不加标点害死人啊！
4、读杜子建的书，有一种这样的感觉。仿佛置身一个大杂烩剧场，场上孔子，孟子，庄子，老子，孙子，抱朴子都在。各路大神在台上各抒己见吵得不可开交，而作为主持人的杜子建，既不当裁判，也不劝架。只是不停的对着台下的观众说：“这些观点都是我的！都是我的！”
5、终于明白杜子建为什么能和那么多僵尸粉和平相处了，因为他们想要的东西，老杜根本就没有。
6、头条森林里，有只叫民意的老虎，抓到了三只黄鼠狼。经审问，一只擅长行骗，名叫骗子；一只擅耍无赖，名叫流氓；一只擅长自吹自擂，名叫装逼犯。老虎知道后大怒，把三只黄鼠狼逐一吞到肚子里，边吃边念叨：“无赖，肚子见，流氓，肚子见，装逼犯，还是肚子见。”
7、刚刚接到一个电话：“我是中级法院，这里有你一张传票，你是闻浩吗？”我说“不是啊，我是杜子建。”电话对面足足沉默了五秒：“对不住您了，祖师爷。”
8、老杜点拨粉丝：什么叫网络爆点？
粉丝甲：比如说美女坠楼了。
老杜：美女又不是现象级人物，这只能说是意外事件。
粉丝乙：比如说拉登炸了大楼了。
老杜：这只能说是恐怖袭击
粉丝丙：比如说，唐山大地震。
老杜：这只能说是灾害。
粉丝丁：比如说工厂爆炸了。
老杜：这只能说是重大损失。
铁粉：比如说，我们敬仰的现象级大师杜子建二进宫了。
老杜：完全正确，分享一下你是怎么判断出这是爆点的？
铁粉：因为这既不意外也不恐怖，更不是灾害和重大损失。
9、一个作家为了写出好作品是很辛苦的。有对着稿纸流泪的，也有对着屏幕流汗甚至流血的，但杜子建大师跟他们不一样。杜大师是对着粉丝射精的。因为头条粉丝的山呼万岁，让杜子建大师找到了阳痿不举多年后久违的快感。但毕竟岁月不饶人了。有时候杜大师吭哧了半天，挤出的只有一个屁。
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