杜子建大師來頭條三個月，造笑話一籮筐。讀之一笑，深思甚恐。姑妄笑之，姑妄思之。
1\老杜見網上有“迅速增大增粗”廣告，遂匯款購買。收貨後拆開一看，放大鏡一枚。子建注視良久，大笑：這他媽和我在頭條互粉一個套路。
2、杜大師在電線杆子上貼出了一份廣告：給我1000元，帶你月賺10萬，你真給了錢，他會告訴你，像我一樣帶著網友互粉，圈上幾十萬粉絲後發廣告，每個月等100個像你一樣的傻逼。
3、杜子建l來到頭條，喊了一嗓子：“粉絲跟著我有肉吃”。於是就圈了了一大批粉絲捧場。三個月後，這些粉絲才發現，原來杜大師說的是：“粉絲跟著，我有肉吃。”不加標點害死人啊！
4、讀杜子建的書，有一種這樣的感覺。彷彿置身一個大雜燴劇場，場上孔子，孟子，莊子，老子，孫子，抱朴子都在。各路大神在臺上各抒己見吵得不可開交，而作為主持人的杜子建，既不當裁判，也不勸架。只是不停的對著臺下的觀眾說：“這些觀點都是我的！都是我的！”
5、終於明白杜子建為什麼能和那麼多殭屍粉和平相處了，因為他們想要的東西，老杜根本就沒有。
6、頭條森林裡，有隻叫民意的老虎，抓到了三隻黃鼠狼。經審問，一隻擅長行騙，名叫騙子；一隻擅耍無賴，名叫流氓；一隻擅長自吹自擂，名叫裝逼犯。老虎知道後大怒，把三隻黃鼠狼逐一吞到肚子裡，邊吃邊唸叨：“無賴，肚子見，流氓，肚子見，裝逼犯，還是肚子見。”
7、剛剛接到一個電話：“我是中級法院，這裡有你一張傳票，你是聞浩嗎？”我說“不是啊，我是杜子建。”電話對面足足沉默了五秒：“對不住您了，祖師爺。”
8、老杜點撥粉絲：什麼叫網絡爆點？
粉絲甲：比如說美女墜樓了。
老杜：美女又不是現象級人物，這隻能說是意外事件。
粉絲乙：比如說拉登炸了大樓了。
老杜：這隻能說是恐怖襲擊
粉絲丙：比如說，唐山大地震。
老杜：這隻能說是災害。
粉絲丁：比如說工廠爆炸了。
老杜：這隻能說是重大損失。
鐵粉：比如說，我們敬仰的現象級大師杜子建二進宮了。
老杜：完全正確，分享一下你是怎麼判斷出這是爆點的？
鐵粉：因為這既不意外也不恐怖，更不是災害和重大損失。
9、一個作家為了寫出好作品是很辛苦的。有對著稿紙流淚的，也有對著屏幕流汗甚至流血的，但杜子建大師跟他們不一樣。杜大師是對著粉絲射精的。因為頭條粉絲的山呼萬歲，讓杜子建大師找到了陽痿不舉多年後久違的快感。但畢竟歲月不饒人了。有時候杜大師吭哧了半天，擠出的只有一個屁。
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