我的同事和我周圍的朋友都知道，我是用整個生命去對待我的兒子的。
我能奉獻，我沒有自我，我完全沒有自我。
上面兩段話出自《我家那小子》中朱雨辰的媽媽，這檔僅僅開播兩週的節目截止到目前，話題熱度已經到了一個珠穆朗瑪峰，而這些爭議多數都來自演員朱雨辰的媽媽。
朱雨辰今年39歲，他的媽媽71歲。本來71歲的老人應該是慈眉善目、平易近人、受人愛戴的。然而朱雨辰媽媽節目裡的一些觀點，實在讓我們這群吃瓜群眾不敢苟同。對這位老人，我們真是要退避三舍、敬而遠之了。
媽，您是不是把“愛”和“監視”弄混了
按理說，媽媽愛孩子，對孩子無微不至的照顧，說明這個媽媽在乎孩子，對孩子負責，這是件是好事兒呀！但為什麼我們在朱雨辰媽媽身上沒感受到深深的愛，反而感到滿滿的恐懼呢？
其實並不是朱雨辰媽媽對孩子的愛讓我們感到彆扭，而是她愛孩子的方式讓我們排斥：
▷兒子找媳婦兒時，孩子的每段感情她都會干擾。
▷兒子的事業方面，她會長時間守在兒子貼吧前，只為給兒子投票，在網上遇見兒子的黑粉能氣得幾天幾夜睡不著覺。
▷在兒子的生活上，她做起“全職保姆”，說自己能頂兩個菲傭。
▷在兒子的吃上，她把兒子家裡的冰箱塞得滿滿的，排骨都是事先焯好，肉也都是事先切成小份的。
▷她還每天凌晨4點給兒子熬梨汁，除了梨汁，她還要每天榨果汁，光這項工作就堅持了十年。
▷還有一件非常令人恐怖的事情。有一次朱雨辰給媽媽做了一頓挺好吃的飯，但他媽媽就開始覺得自己愧對兒子，希望兒子忘了怎麼做飯。
這些只有古代女子才具備的“賢良淑德”在朱雨辰媽媽身上體現的淋漓盡致，她過於關注兒子的點點滴滴，並且過於干涉兒子的私人生活，她將這些稱之為對兒子的“愛”，這種充滿“監視”的愛，才是讓人真正反感的源頭。
媽，這種愛壓力太大了
母親對孩子在生活起居上照顧一點，是出於她對孩子的體諒，是情理之中。但如果母親對兒子各方面都必須親自操刀、出面干預，那就是嚴重侵犯了別人的隱私，即使這個人是她孩子。
朱雨辰母親在節目裡滿臉驕傲的說自己頂兩個菲傭，其實她用力過猛，過於強化“賢妻良母”這個概念，她將“自己強加給孩子的思想”與“孩子自己的想法”混淆，以為只要自己覺得好才是真的好，其實這種做法本身就是不妥當的。
孩子長大了，可以獨立思考、獨立工作、獨立生活、獨立擇偶，特別是像朱雨辰快40歲的中年男人，早就該是一個成熟穩重，可以獨立支配自己的生活，但媽媽給他的這種愛，總會讓他喘不過來氣。
對這種包辦式的母愛，朱雨辰曾經在節目裡非常無奈的說過“這種愛壓力太大了。”
想起我的一個大學室友皮皮，她特別聰明，老師講的東西她一聽就懂，我們有不懂得問題請教她，她也樂意幫我們解答。但她有三點令大家很頭疼，
她的性格非常倔，只要她認準一件事就誰也說不動；
她的情商有點低，和別人說話時她搶著先把自己的觀點講完，並且經常說一些揭人傷疤的話還不自知；
她的整潔度為一顆星，被子平時也不疊，睡覺的地方只佔整個床的三分之一，其他都是一堆亂七八糟的雜物，有時室友們實在忍無可忍，就集體號召著幫她收拾床頭和書櫃。
皮皮之所以有這麼多毛病其實和她的家庭教育離不開，和朱雨辰一樣，皮皮接受的也是一種包辦式教育。
以前皮皮在深圳老家時，洗衣服、疊被子、刷鞋、做飯、與人打交道......這些事情她爸爸媽媽都替她做好了，她自己只要負責學習好就行。
等上了大學，皮皮只把衣服在水裡過三遍就算洗了，她從來不用洗衣液或者洗衣粉，因為怕弄傷手；她也從不刷鞋，我們問為什麼，她理直氣壯的回答“我從來不刷鞋的”；有次我們寢室出去租了個日租房，想讓她幫忙做個白菜湯，結果她做出來的，是清水煮白菜，鹽都沒放......
現在我們大學畢業好幾年了，室友們都各自找到了自己的工作，只有皮皮一個人還奮戰在學海，並不是她考了研究生和博士生，而是她這些年一直在家人的安排下考公務員。從市考到省考到國考到海關到公安，考試、失敗、再考試、再失敗，她一直活在爸媽為她打造好的既定路線裡。她自己有時也會私下問我“你說我什麼時候是個頭啊？”
我也不知道什麼時候是個頭，等她考上公務員，估計她爸爸媽媽還會再為她找個門當戶對的女婿，為她安排更多未來的人生吧。
父母對孩子的這種包辦式的愛，不僅可能讓孩子在社會難以立足，還可能讓孩子感到莫大的壓力。他們一方面不想違背父母的好意使他們傷心，一方面又不想受這種束縛約束自己。
所以父母適時適當的放手才是對孩子最好的愛。
媽，我的婚姻想自己選擇
朱雨辰曾經公開交往過兩個女朋友，一個是湯唯，一個是姜妍。但最後這兩段都沒修成正果。
有次他在節目裡爆料他曾經帶姜妍見過他媽媽，但是，也就是和朱媽媽的見面，成為了兩人最終分手的催化劑。
他和姜妍有次吵架，姜妍問他“你覺得我適合你，還是覺得我適合做老婆？”
而朱雨辰媽媽在節目中也爆出了自己選兒媳婦的標準“女的就應該做賢妻良母。”並說兒子的每段婚姻自己都會參與。
可想而知，朱雨辰前兩段戀情未果或許都是拜自己媽媽所賜。
還有一件很可怕的事，朱雨辰有個姐姐目前為止也是單身，朱雨辰媽媽對此驕傲的解釋是，姐姐看到媽媽對兒子付出太多，覺得自己做不到媽媽這種程度，所以壓根不敢踏進婚姻。
照朱雨辰媽媽這個意思，我們是不是也可以理解為，學生學的不如老師好就不要上課了？工作做得沒別人快就不上班了？總比別人入睡慢就不睡覺了？當然不是。朱雨辰媽媽對自己過於自信，以至於她總會對一些事情產生誤區。
榜樣只是借人努力和參考的一個方向，要怎麼做就要看自己的決定，至於最後會怎麼樣，除了自身的努力，還和外界因素有關。朱雨辰的媽媽就是那個外界因素，她對孩子們的干涉大過孩子們自身的努力，因此最後的結果只能變成媽媽希望的結果。
婚姻和戀愛該有緣分在裡面，但被媽媽設計好的“理想型婚姻”，往往破壞這種緣分。
最後
父母和孩子的感情是與生俱來的，是相互的，有利的。但朱雨辰媽媽對兒子的愛是強制施加的，在她給朱雨辰的愛已經超負荷，並且已經限制了兒子的生活，這是有害的。
家長傳遞給孩子的價值觀，從榜樣來看也好，從性格來看也好，都會給孩子帶來不小的影響。
像朱雨辰的媽媽面對網友質疑時可能會問：
“我這麼做有錯嗎？”
“我只是在對我兒子好啊。”
“我只是希望他開心快樂啊。”
朱雨辰面對媽媽時並不快樂，只不過他媽媽單方面認為他開心而已。
有時候我們不知道怎樣做一個合格的父母，有孩子以後就不自覺的根據自己的意願教養孩子，一切父母說了算，包辦代替，但其實，父母對孩子的干預應該有“度”，應側重於孩子品行和習慣養成方面，培育其形成獨立的性格和能力，這才是這卻的打開方式。
所以，事事為孩子“考慮”的父母們，適當放手吧，在孩子可以獨立思考之後，在孩子可以獨立生活之後，包辦式的母愛父愛並不是在保護他，而是在害他。
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