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老年人之間流傳著這麼一種說法:給兒女做了半輩子父母,臨到老了卻要給他們當“孫子”。
據說,這是許多老年人真實的生活寫照。
在兒女的要求下,他們沒有自己的生活,完全以兒女為中心。兒女們理直氣壯地索取,一旦父母無法滿足其願望,就各種抱怨、怒懟,甚至老死不相往來。
前不久,浙江的陳阿姨就因為拒絕帶孫子,被兒媳撂了狠話“你不帶孫子,以後你們老了,是不是我們也可以不用管?”
事實上早在孩子出生前,陳阿姨就明確表達過,將來不能幫忙帶孩子。一方面是考慮到有生意要做,另一方面也有自己的生活要過。
如果親自帶孩子,就意味著自己的生活全部被耽誤了。要帶,也是在空閒的時候,幫著搭把手。
於是,陳阿姨給出了兩個解決方案:一、兒媳辭職自己帶,反正家裡也有條件。二、長期請保姆,所有費用陳阿姨出。
可兒媳卻執意讓婆婆親自帶。為此,從孩子出生到現在近三年,不僅婆媳關係降至冰點,母子關係也受到了極大的影響。
去年年底,陳阿姨報了個旅遊團,兒媳覺得婆婆只顧著玩而不管孫子,怒氣衝衝地上門問罪。
為此,陳阿姨非常傷心。她覺得一輩子奔波操勞、生兒養兒已是耗盡精力。
如今終於可以頤養天年,卻還要因為帶孫子的事情,被子女如此怨懟!難道老人沒有權利追求自己的生活嗎?
對此,網友們表示:陳阿姨的想法沒毛病。沒有哪條法律規定老人必須帶孫況且陳阿姨不是沒幫忙,只是沒按照兒媳要求的方式幫。
說到底是兒媳太貪了,把婆婆的付出視為理所應當,理直氣壯地要求和索取。自己的孩子自己不願帶,還埋怨老人不幫忙,這分明就是赤裸裸的親情綁架。
“父母=免費保姆”不知不覺已經成為很多年輕人心中的潛規則。
要自由時嚷嚷著自己已經長大成人,堅決不和父母同住。一旦需要幫忙就立馬露出了孩子嘴臉-----你是我的父母,就有義務免費幫我。
有人說,現在出現一種新不孝:
年輕人,只生不養,養娃帶娃的重擔全落到老人肩上。
其實“,新不孝”又豈止體現在老人帶娃上?它已滲透到生活的方方面面。父母要給買房、買車、帶娃、做家務,甚至還要負責全家人的生活費。勞心勞力不說,還要看兒女的臉色過日子。
拿買房來說吧。不能幫忙買的,被嫌棄窮;幫忙付了首付的,被嫌棄連個全款都付不了;付了全款的,又被嫌棄只能買那麼小的房子。
這樣的兒女習慣索取,貪婪成性。猶如血蛭一般,恨不得吸乾父母的最後一滴血!
還記得在網上吐槽婆婆亂花錢的那位兒媳嗎?說婆婆花錢如流水,動不動就買萬把塊的名牌服飾,喝幾千元一斤的茶。
為此,還想讓老公去勸誡婆婆,不要“亂”花錢。
按說婆婆花自己的錢,應該礙不著兒媳什麼事,可兒媳卻認為婆婆生活上完全可以節約一些,把錢花在投資固定資產和孫女的教育上。公公再多賺一些,這樣不僅減輕了老公的壓力,將來孩子的留學費用也有了。
簡言之,兒媳的如意算盤是這樣打的:公婆最好只賺不花,把錢全用在替她養孩子和投資固定資產上,將來兩位老人眼睛一閉,家產全都是她的了。
為此,兒媳回應:一般老人不都這樣嗎?我婆婆是少數!
瞧,多麼冠冕堂皇的理由!
多麼理直氣壯的回應!
明明自己是個養不大的巨嬰,一把年紀了總想拼爹,還要用親情綁架婆婆的消費自由,真不知哪來的勇氣?
遇上這樣的兒媳,網友們都替婆婆感到心塞,更有一網友直言:自己花自己的錢,到頭來還要被媳婦惦記,真是活久見。
怪不得許多老人時常感慨:不需要他們多孝順,只要他們自己能過好,別再伸手向我要,就是最大的孝順了。
不可否認,現代人的生活壓力非常大。錢永遠不夠花,工作永遠做不完,帶孩子也是大問題。但我們不要一味地試圖把這些壓力轉嫁給父母。“你就應該給我帶孩子”,“你就應該省下錢給我花”,“你就應該圍著我打轉”……
生活不易,哪有那麼多應該?
本該安享晚年的父母,依然在默默地為子女付出時,他們找誰要一聲應該?
當他們的付出換不來子女的感激,卻換來無盡的數落和抱怨時,又該向誰討一個公道?
日劇《校閱女孩》裡有這麼一句臺詞,我們之所以會覺得那些理所當然的事理所當然,是因為有人一直在默默付出守護著我們。
但是這份付出不應該被忽略和無視,而應該被銘記和珍惜。
父母幫是情分,不幫是本分。他們有權利作出自己的選擇,並得到子女的尊重。而不是靠親情綁架逼他們就範。什麼“親孫子都不帶,有你這樣的奶奶嗎?”“買房都不給我們出一分錢,是親媽嗎?”“現在不幫忙,老了我們也不養你”……
當被綁架的父母們,迫不得已地放棄自己安逸的晚年生活去滿足子女的需要時,沒人知道他們要嚥下多少的委屈,承受多大的壓力。
山東的李阿姨,退休後在老家過得充實自在。四年前,應遠在武漢的女兒要求,前去幫忙帶娃。
好不容易帶大了大寶,李阿姨剛想喘口氣,沒想到女兒緊接著添了二寶,她不得不再次承擔起幫女兒帶娃的責任。
平日裡既要照顧孩子,又要做家務,還要因育兒觀念不同承受女兒女婿的埋怨,加上對異地生活的難以適應。幾個月的時間裡,李阿姨暴瘦十多斤,去醫院一查,患上了中度抑鬱症。
家住農村的孫爺爺,常被城裡的兒子兒媳明裡暗裡地嫌棄沒本事,什麼忙也幫不上。就連唯一的孫子也不讓老人見,說是週末輔導班一節課上百塊,如果請假去看爺爺,錢就白搭上了。
為了能經常見到孫子,孫爺爺不顧年邁體弱,跑到勞務市場下苦力。他認為只要多賺些錢,貼補一下兒子,就能經常見到孫子。
最後,老人累得當場暈倒,再也沒有醒過來。
老家的一對夫妻,苦於兒子結婚沒有新房,就打起了母親的主意。他們逼迫母親搬去養老院,把房子騰出來給孫子做婚房。
起初老人不同意,卻經不住兒子兒媳的各種威逼利誘、軟磨硬纏,說什麼“忍心看親孫子打光棍嗎?”“你現在不幫我們,以後我們也不養你”……
萬般無奈下,老人只好點頭。
幾個月後,因為極不適應養老院的生活,老人提出搬回家住。家人不同意,並選擇了避而不見。
不久,老人在養老院抑鬱而死。……
老人拼了命的付出,卻總是得不到應有的回報。
很多時候,我們對別人給予的小恩小惠“感激不盡”,卻對父母一輩子的付出“視而不見”。
子女的無視,讓多少老年人的生活,流汗又流淚,受苦又受氣!
《飄》裡有這樣一句話:愛你的人如果沒有按你所希望的方式來愛你,那並不代表他們沒有全心全意地愛你。
往往父母在為子女付出的路上,不僅是傾盡全力,甚至已嚴重透支。
很多父母甚至不得不忍氣吞聲、小心翼翼地圍著子女打轉。
說真的,老人們真的都很不容易,就像陳阿姨所言,生你養你已是耗盡精力。餘生,我也想為自己活一回!
在中國,喊出要為自己活一回的父母是勇敢的,這份勇敢理應得到子女的理解、尊重和支持,而不是動輒就祭出“不養老”的大旗討伐他們。
父母子女一場,應該是你把我養大,我陪你變老,而不是你生我養我,就該為我負責到底。
老人的晚年幸福需要兒女的理解和成全。
或許我們可以更獨立,明白婚姻和育兒都是自己的責任,不要事事依賴老人。
或許我們該更感恩更寬容,感激他們的付出,體諒他們的不易。
人生本就是一場接力賽,父母從爺爺奶奶那裡接過擔子養大我,我從父母那裡接過擔子養大自己的孩子……
誰都有壓力,誰都不容易,但誰都不可以掉鏈子。
如果你們願意幫我,我會心懷感激。如果不能,我也會坦然處之,因為這首先是我自己的事情。
或許明白了這一點,我們就不會再一味索取了,那樣真的很難看!
生而為人,請對生你養你的父母,釋放最大的善意和尊重。
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