下午翻網頁找東西的時候看到知乎的一個簽名【未曾哭長夜者，不足語人生】 ，恰好此時耳機裡放著Andrea Bocelli的Panis Angelicus，雖然聽不懂意大利文，但總覺得特別應此刻的景兒。
抬頭看窗外，夕陽西下，最後一抹橙色餘暉映的窗子發亮，盯著太陽發呆，竟有點恍惚。
故事是真的不缺。
我們仰望的是同一片夜空，卻看著不同的方向。
我並不覺得我是個好人，外賣師傅、專車司機、淘寶小二囑咐我“給個五星好評”時，我答應完轉身就忘了。
微博微信上那些求助的信息，我從來沒轉過。我一直覺得，長期以來，自己辛苦地經營著一個冷酷、驕傲的人設，不應該被那些溫情的行為打動。
微博有一個奇怪功能：發私信的時候，如果你打開看過了，發私信的人就會收到“已讀”回執，蘋果手機的短信也有這個功能，即使如此，我還是不太回覆給我消息的人。有的人很生氣，問我：為什麼你看過了卻不回覆我？我還是沒理。
足見，我不是一個多好的人。
我看了很多篇【共享單車的哭泣】，我很同情那些車，但我還是沒有扶過任何一輛跌倒的共享單車——雖然我也沒看見別人扶過。
我想過，如果讓我遇到跌倒的老頭兒老太太，我可能會先遠遠的拍照發朋友圈、走進電話錄音，然後再打999，我會盡量讓自己不要跟對方太近距離接觸。
我看電影的時候，看到擰巴憋屈的地方，竟沒有一點同理心還碎碎念念的叨嘮劇情太傻比，急的我跳腳甚至直接關掉電視。
也許，我也不算是太壞的人。
遇到排隊的時候，我總能很自覺地不跟別人搶，如果有人裝傻插隊，我還會友情提示他“我們在排隊”，儘管我這麼做可能會被別人罵成狗拿耗子多管閒事。
我出門打車的時候，如果看到有人比我更早站在路旁，我會往他後面走很遠，大概二十米，好讓他覺得我沒有跟他搶下一輛車的打算。
但我不跟別人搶，卻總有人跟我搶，如果我在路口打車有人竄到我前面跟我搶出租車的話，我也會毫不留情的瞪他好幾眼。
我很少對別人的是非發表評論，我不怕得罪人，但會擔心因為自己的任意胡為而給我身邊的人帶來困惑。
儘管我非常努力的想做一個好孩子，但似乎，我還是不太成功。
為了地鐵裡不用排隊安檢，我上下班都不敢帶包，為了能順順利利的在二環路上溜達，我出門不敢不帶身份證，我攢了一大堆星巴克的會員卡，到處跟人說我可以買一贈一，到頭來還是我一個人喝兩杯。
後來歲數大了，兩杯喝不動了，那些會員卡也浪費了。
我很少蹲守社交網站，一方面是因為我的關注度太低，另一方面，是因為我發現那些長期蹲守社交網站的人不僅不缺故事，連酒也不缺，在他們的鍵盤下，我並不是那個特別的人。
還有，我還是一個極易衝動的人。
朋友跟我說她交往多年的男朋友性格不好，怎麼勸都不聽，該怎麼辦。
她心平氣和的講了很多瑣事，我給她講了徐昭佩和梁元帝的故事，我告訴她，最初在一起的時候他就是這樣，要麼改變別人，要麼改變自己，要麼孤獨終老。
我話剛說完，她告訴我，他來接她下班了，有機會一起喝茶。
空氣裡剩下尷尬的我，真的非常傻逼。
而且，我特別喜歡提出反對意見。
在社交網絡裡，我這種做法是非常要不得的：大家都很擔心聽到反對意見，覺得是個耗子屎，但卻忘了，自己很有可能被對方的意見改變。
其實，是不是好人要分對誰。
今天下午定外賣，外賣小哥不僅送錯了地址而且餐也給我送錯了，他不僅送錯地址送錯餐，還在電話裡兇我說我為啥當時不說等他走了才說、害他多跑一趟。送了餐他說，給個好評吧。
我第一次打算不給外賣小哥面子，很堅決的說：不給。
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