看了題目可能有人會問我，你是寫錯了吧？愛難道不就是意味著要犧牲嗎？
作為一個8090後，從小被各種真的假的英雄故事洗腦，“犧牲”這個詞向來十分的高大上，基本可以和“偉大”“光榮”“高尚”這類詞進行各種排列組合出現在句子裡。
而恰好，父母對孩子的愛聽說也是很偉大的，所以家長為孩子犧牲好像是一種默認的規定動作了，犧牲生命倒還遠遠不至於（雖然一些極端事件裡，這種例子向來是被歌頌的典型），但是為了孩子犧牲舒適、犧牲睡眠、犧牲生活、犧牲事業、犧牲家庭的穩定、乃至犧牲健康，這樣的例子俯拾皆是，而所有人好像也覺得沒什麼不對，不是有那麼一句話麼，“一切為了孩子，為了孩子的一切”，好像是為了孩子，所有的犧牲都很值得，都透著些那麼偉大的味道。
那讓我們先回到“犧牲”這個詞本來的意思：它一開始是指古人祭祀時用來獻祭給神而宰殺的牲畜，後來才漸漸的演變成一種毫無保留的付出的意思。
那麼毫無保留的獻祭了之後呢？其實，給神做了“犧牲”的人們，是有期待的，期待風調雨順，期待戰爭勝利，期待人丁興旺，等等等等。
因為他們覺得，我既然做了這麼大的“犧牲”，神看在我如此誠心誠意的份上，應該會有回報吧，這就是人類在矇昧的時期就感受到的一種規律——交換律，付出了些什麼，應該會得到些什麼，付出得多，那麼得到的也應該很多才對。
延伸到現在的生活裡，當你覺得“犧牲”了什麼的時候，其實就等於把自己的一部分獻祭了出去，這一部分你是如此的珍視而有價值，就這樣，為了這個人，毫無保留的捨棄掉了，在你內心深處，難道不會期待，不遠的未來，你是能夠從這個人身上得到些好的結果嗎？
真正的愛，其實是不求回報的，如果你的付出如此之大已經變成了一種犧牲，那就已經不是純粹的愛，那隱隱的，已經變成了一種道德上的威脅：
我都為你犧牲這麼多了，你難道不感動，難道不想回報我些什麼嗎？如果你居然不想回報我或者不能回報我，那你簡直就是個混蛋！
如果你對著一個還不太懂事的孩子做所謂的“犧牲”，從這個意義上來講，就不但不偉大，而且不道德了。
因為他還太小，還無力干涉和阻止你的“犧牲”，在他懵懂之際，已經欠下你如此之多，接下來的歲月裡，他要一直承受你有意無意的期待，揹負回報你犧牲的責任，他的生命還沒有展開就已經負擔了太多的東西了，他還走得快，走得遠嗎？
你犧牲了睡眠時間，起早給孩子做了一頓精緻的早餐，如果他不喜歡，你是會尊重他的選擇，還是會想把他按倒了塞進去？
你犧牲了休閒和娛樂，給孩子早期教育，如果他不夠聰明學不會，你是會接納他的天分，還是會急火攻心呵斥他太笨？
你犧牲了好的工作機會，要陪伴孩子成長，如果他不夠乖巧聽話，你是會意識到他還只是個孩子，還是會指責他讓你失望？
看郎朗的傳記，說在北京學琴的時候被一個教授拒絕，說他進不了音樂學院，他的爸爸就崩潰了，說一切都毀了，沒理由活下去了，要逼他吃藥自殺，還把他從十樓的陽臺上往下推，整個人的行為像瘋了一樣讓人難以接受。
其實也好理解，為郎朗的鋼琴，他的爸爸放棄了好的工作，媽媽拼命的幹活，夫妻分居，整個家庭的命運都寄託在他能不能成功上，失敗的那一天，就是世界末日，只是因為，犧牲得已經太多，他爸爸接受不了孩子只是一個普通的愛彈琴的孩子這個結果，雖然這個結果客觀上講並沒有多可怕。
犧牲，彷彿是押在命運輪盤上的籌碼，輸掉是如此的讓人不可接受，孩子於是沒有了失敗的資格，沒有犯錯的餘地，他只能聽話，只能優秀，只能成功，否則，就是對不起父母的犧牲，就變成了一個不道德的人，這是何其大的壓力？
這樣大的壓力下，很可能的結果是孩子長大後嚴重的反叛，最終否定掉父母的犧牲，說那不是他想要的。
就算在這壓力下，孩子真的又聽話又優秀又成功，可是他半生的目標只是為了滿足父母的期望，報答父母的犧牲，有一天他會發現他已經沒有了自我，他還會發自內心的快樂嗎？
那麼，難道愛孩子、為孩子付出是不對的？
愛，當然永遠是孩子最需要的東西，但請注意，一定要先愛自己，再愛孩子，就像飛機安全守則裡告誡的那樣，氧氣面罩一定要先給自己戴上，再來幫助孩子戴。
如果你不愛自己，甚至捨棄了自己的一部分獻祭了出去，你自己已經變得殘缺，如何再有圓滿的能力愛孩子？
付出，尤其對孩子的付出，千萬要適度，量力而行。在你能力範圍內的付出，是愛；在能力範圍外的付出，就是犧牲，犧牲導致期待，期待不成變成焦慮，最後終將成為傷害。
所以我會建議不要過於精細的養育孩子，不要花太多代價教育孩子，更不要為孩子兩地分居，漂泊他鄉。除非你能做到，永遠都不讓孩子認為你在犧牲，以免變成他的負擔。
是啊，愛太多了，也是一種負擔，我很喜歡的一位作家劉墉說過：愛一個人，多像為他準備一個旅行的揹包啊！要考慮他的需要，為他準備足夠的東西，又得小心揹包太重，重得他背不起來；為了走遠，他甚至得一路扔，扔掉你的愛。
願所有父母都能夠放平心態，輕鬆的去愛孩子，享受養育孩子，讓孩子在人生路上輕裝而行。
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