要有行“舉手之勞”的熱忱，也要有言“實在不便”的勇氣。
敏感的人一旦陷進社交裡，就很難對別人的請求說“不”。
“我可能有討好型人格”。
小綠就是一個典型的便利貼女孩。她對周圍人的事，小到帶飯拿快遞，大到搬家看孩子，基本上是有求必應。
她真的以此為樂嗎？很多時候，她想拒絕，卻難以開口。久而久之，大腦還沒反應過來，嘴巴就條件反射般地蹦出“好的”“可以”“沒問題”。
誠然，“樂於助人”是美德，但不能跟“有求必應”劃等號。而學會拒絕，也不是指要做個不近人情的孤島之人，拒絕一切他人的求助。
但多數人都不知道如何拒絕別人。對他們來說，拒絕別人比上九天攬月，下五洋捉鱉還難。
為什麼說“不”這麼難！
1.照顧對方情緒的需要，認為“拒絕”是對他人的一種傷害：“被拒絕之後他會不會難為情甚至不開心？”
2.維繫“泡沫姐妹情”的需要：“拒絕他，會不會使我們的關係變糟？”“以前他幫過我，現在不幫忙好像說不過去吧？”。
3.期望以付出獲得他人的好感。人類在社交過程中渴望被給予肯定的評價：“我要是拒絕他，他是否會覺得我是一個不近人情的小氣鬼？”
如果你一直不說“不”，無非有兩種情況：
1. 吃力但討好。對方很感激你。
2.吃力不討好。有一種怪異的現象，有一類怪異的人，他們會把你的幫助視為理所應當，時不時地麻煩你，更有甚者還會在你沒做好的時候表達自己的不滿。
說“不”真有這麼難嗎？
三毛說過，不要害怕拒絕，如果自己的理由出於正當。當一個人開口提出要求的時候，他的心裡根本預備好了兩種答案。所以，給他任何一個其中的答案，都是意料中的。
而我們不光要有行“舉手之勞”的熱忱，也要有言“實在不便”的勇氣。
首先，要想說“不”說得有底氣，就要在學會拒絕前學會獨立。尋求幫助前先考慮自己是否能獨立完成，是否非得拜託別人。一是因為任何人都不喜歡總是被麻煩，二是為了讓自己以後的拒絕更有底氣。
其次，要有自己的原則和標準。學會說“不”不是對一切說“不”。我們應先明確什麼忙我願意幫我能幫，什麼忙我不願意幫我幫不了。
最後，明確自己不能給予幫助後要堅定拒絕的決心，給對方回覆時切忌含糊其辭。
如何機智優雅地說“不！”
1. 立刻拒絕。
開門見山地向對方表明不能給予幫助並簡單說明理由。需要注意，即便是直接拒絕，也要保持態度的禮貌，語氣的柔和，千萬不要把“情商低”當作“直率”（敲黑板劃重點）。
以下是錯誤示範：
正確的做法是先站在對方的角度：“我知道你現在需要幫忙”、“我很想幫忙，但是……”接著簡單說明不能幫忙的理由，最後再明確清晰地向對方表明自己不能給予幫助：“抱歉，我不能幫你”。
2. 一個字，“拖”。
該拖延戰術專為“真·拒絕無能者”設計。“我現在手頭上還有事，稍後再給你答覆”“這件事讓我考慮一下，可以嗎？”這樣做會讓對方認為你有幫助他的意願，只不過還在考慮之中而已，因此更容易接受你的拒絕，也比立刻拒絕更顯人情味。
3. 為對方提供其他解決途徑或方案。
別人求助於你，根本目的是解決問題，而不是“非你不可”。為對方提供解決問題的新思路，對他而言，也是一種幫助：“我這幾天要忙……的事，不能幫你，但我知道/但你可以……”
4. 把“我不能幫你”轉化為“我不幫你是在為你著想”。
譬如讀書的時候，同桌要抄你的試卷，比起“我不能配合你作弊”，換一種拒絕方式：“我覺得這對你的學習沒有幫助，況且要是被老師發現了，你又要挨一頓批”，後者明顯讓人更舒服點。
拒絕的方法還有很多，選擇什麼樣的拒絕方式也因人而異，不要讓雙方覺得難為情就好。
當你的碎片化時間被過分佔用的時候，當你的生活節奏不斷被大忙小忙所打亂的時候，不要讓自己為難，試著拒絕那些不合理的請求，學會說“不”，會讓生活變得輕鬆許多。
畢竟，拒絕是一門藝術，也是一項技能。
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圖片源於 網絡
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