最近，安小花遇到了一件煩心事：
3歲的兒子小J每晚看他最愛的 Peppa Pig 動畫，到了約定時間卻一反常態堅決不肯關電視，一定要再看“最後一集”。約好了，又要再看“最後一集”。剛開始，我耐心講道理:約定的時間我們要遵守，說話算話；看時間長了眼睛會壞掉；睡晚了明天起不來床……好說歹說，怎麼都不行。我又嘗試給他選擇：你可以選擇一下，是你去關還是我關？小J大喊：我不選！誰都不能關！強制關電視就大哭大鬧，第二天的早晨都在起不來床的兵荒馬亂和遲到中度過。
第二天，我把規則說在前面，如果到時間不遵守約定，明天就沒有 Peppa Pig 看了。小J答應得好好的，時間到了卻依然不肯關電視。我告訴他，明天不會再有動畫片看。他開始大哭，半個小時都沒有停下來的意思。
我本來覺得無論他怎麼哭鬧，我也不會妥協。但小J哭著哭著，忽然使勁抓住了我的衣角。那一瞬間，我忽然覺得，規則是很重要，但或許我需要先理解他“不關電視”行為背後真正的原因。
於是，我抱住他，跟他說：“媽媽知道你現在正傷心，等你情緒好了，咱們再來聊好嗎？”就這樣，我摟著他，用手摩挲著他的後背，讓他的臉貼近我，親暱中，他慢慢地平靜下來。看到時機差不多了，我說：“這兩天，你不想關電視，想一直看，但媽媽認為約定好的時間需要去遵守，看來，咱們現在想法不一致呢。”
小J馬上說：“不能關電視。”
我忽然發現，他說的是“不能關電視”，而不是“不想關電視”。我問他：“你說不能關電視，你覺得關掉電視會發生什麼不好的事情嗎？媽媽雖然不贊成一直看電視，但媽媽希望瞭解你想的是什麼，能讓你不傷心。”
小J說：“關掉電視就要去洗澡。”我問：“你不是不想關電視，你是不願意去洗澡？”小J說：“嗯。”我問他：“你為什麼不想去洗澡呢？”小J說：“洗完澡就快要關燈了，就看不到你了。”
我終於明白，最近因為我加班，小J每天都是幼兒園最後一個被接走的小朋友。他不想關電視背後的真正需求，是他需要我更多的陪伴。
我抱住他：“媽媽明白了，媽媽最近陪你少了，你覺得傷心了，你不關電視，是因為你不想睡覺，想讓媽媽多陪陪你。”
小J帶著委屈，特別大聲地“嗯”了一聲。
我說：“你希望媽媽多陪陪你，除了不關電視，還有其他的辦法啊。咱們一起來想一想好不好？”
小J真的想了很多個方法，最終我們商量好，爸爸接他回來之後先洗澡，這樣媽媽即使加班回來晚，也能比以前多陪他半個小時。我也答應，明天開始媽媽儘量早回來去接他。
那晚，小J很開心地睡去，睡覺前拉著我不停地設想第二天讓我陪他玩些什麼。我忽然很慶幸，在原則之外，我找到了原因。而尋找原因的過程，讓我更加理解他，理解之後，我不但沒有怨氣，還有改變自己的動力和對他深深的接納。
安妮鮮花
1
安小花和小J的故事，相信大家一定感同身受。回想起和倆寶一路走過來的經歷，也觀察身邊抓狂的麻麻，感覺到：
和孩子發生衝突時，最常見的兩個解決模式：
第一種，遇到問題，先講道理。但孩子並不想聽，於是你的耐心就像搓衣板上的衣服，搓得一乾二淨之後終於搓出了怒火，最終還是靠吼、靠威脅孩子強迫他服從。表面上，父母贏了，孩子輸了。
第二種，就是當孩子用哭鬧去達到目的時，父母最終選擇服軟，滿足孩子的需求。表面上孩子贏了，父母輸了。
但實際上無論最終以哪一種方式解決，這場“戰役”都沒有真正的勝利者。父母和孩子，都是輸家。
當我們用吼，或是用威脅的方式簡單粗暴地解決問題之後，經常會發現，問題會像旋轉木馬一樣，不停地轉回原點。我們仍要花上大量的時間精力去嘮叨、催促，和上一次、上上次、再上次一樣，根本沒有什麼改變。孩子會越來越不把你的吼叫和威脅放在眼裡。除了我們會越來越頻繁地體會到挫敗感，孩子既沒有機會獲得情緒的認同，也沒有養成自律的習慣。
而當孩子發現，只要用發脾氣就能達到自己的目的，就很難學會考慮別人的感受、照顧別人的情緒，逐漸成為無法融入團隊、沒有合作精神的人。
2
最普遍的現象是兩種方式交替出現，當我們覺得孩子跟我們“對著幹”的時候，吼！吼完難免覺得內疚，下次孩子哭鬧時又會心軟。但其實這會讓孩子不知道規則到底是什麼，更加無所適從。
沒有積極處理的衝突，對孩子和父母來說都是一種內耗。
不僅是情緒上，還是時間上。當媽的都懂，每次吼完孩子，都要花幾倍的時間去內疚。還記得有媽媽在群裡算過一筆賬，如果把衝突+內疚的時間用來提升自己，每年至少能多買兩個包。
更重要的是，父母處理衝突的方式，會成為孩子的樣板。
如果父母在處理衝突上是積極的，去表達自己的情緒、理解孩子的情緒、坦誠地溝通、尋找解決辦法，那麼孩子就會自然而然地練就高情商。
3
有沒有一種解決衝突的方法，讓父母和孩子雙方都是贏家？
美國心理學家托馬斯·戈登博士在《PET父母效能訓練》提出了“第三法”。不要讓問題陷入對錯、好壞的二元對立模式裡，而是迴歸溝通本身。
我們先來看一下用“第三法”解決問題，需要做什麼？
確認並界定衝突所在；
積極傾聽孩子的需求；
表達父母的感受和一起解決問題的願望；
尋找、探討各種可能的解決方案。
整個過程就像剝洋蔥，找到隱藏在衝突下面真正困擾孩子的問題所在。
孩子的問題，比起“去解決”，更重要的是“被瞭解”。在溝通和傾聽的過程中，愛重新開始流動。總覺得，孩子其實比我們想象的更加“講道理”，所謂的“不聽話”，是因為他覺得你不懂他--再小的孩子也希望被人瞭解被人懂。所以當小J聽到”媽媽明白了，媽媽最近陪你少了，你覺得傷心了，你不關電視，是因為你不想睡覺，想讓媽媽多陪陪你。”
那帶著委屈，特別大聲的“嗯”——就是對媽媽懂他最好的回應。被“看見”的感覺真好。因為被看見，才願意高高興興地陪著媽媽去想別的解決問題的辦法。
隨著倆寶年齡的增長，尤其是進入青春期的安妮有意無意地叫我“姐姐”的時候，發自內心的感受到了和孩子溝通是多麼重要的事情。
愛是什麼？美國人本主義心理學家羅傑斯說：愛，就是深深的理解與接納。
閱讀更多 柯北 的文章
