1.去西安找侄女玩，侄女比我大一歲。到了她叫了幾個朋友給我接風，吃當地小吃，飯中她一男性朋友一直說明天早晨可以去吃胡辣湯，我：不吃，他：那去吃羊肉泡饃吧，我：不吃，他：那就去吃肉夾饃啊哪裡哪裡有一家不錯，我：不吃。他：怎麼了？你吃不習慣嗎？我：吃的慣吃的慣，我只是吃不習慣早飯。
2.下輩子投胎我不做人了，我要變成一顆原子彈，一輩子不用跟人打交道也不用工作，我就躺著，冥想，我就想一個問題，老子到底炸還是不炸。
3.一青年苦追女神久矣，各種跑腿獻殷勤，但奈何女神就是不答應他，聽聞山上有一大師很靈，便去問大師該怎麼追。大師聽了青年的事後，看了看青年，沒有說話，只是用手指了指水缸裡的水。青年立刻會意：我明白了，大師是叫我心如止水，任何事不要操之過急？大師搖了搖頭，說：我是叫你洗洗睡吧…………
4.建築越幹越沒錢：新項目要開工，昨晚在肯德基一邊吃夜宵一邊拿出圖紙看圖。一個乞丐進來伸手乞討，我給他一塊雞翅後繼續看圖紙，乞丐啃著雞翅沒走，也在旁看著。過了一會，乞丐悄悄說：屋頂坡度是30%不是3%，GZ3縱筋未給出直徑，XTL2設計太保守，B-B剖的剖切符號位置與牆身大樣位置不符。我很是驚詫問：這個你也懂？乞丐說：不幹這行我能有今天？！
5.考駕照體檢，正和醫生嘮的歡，她突然問我:你這條藍裙子挺好看！我得意的點點頭，正當我興致勃勃地誇她真有眼光時卻看見她在體檢單是否色盲那一欄寫上了“否”！
6.今天路上看見一個淡定姐開車。一直用比自行車快一點的速度在路上開。前面五十米的綠燈還有15秒，她也一點不急。好幾個車走她旁邊超過去，通過了綠燈。等她到路口時，剛好變燈。我正感慨這姐們兒心態好，就見她依然保持她那優雅的車速，華麗麗的闖過了紅燈……
7.今天坐公司電梯，中途突然想放屁，可是電梯裡有很多人，怕丟人。可是又忍不住了。於是做好了丟臉的準備，把屁放了。突然電梯裡一兄弟打了個嗝……然後屁臭充斥整個電梯，電梯裡的人全都看著那個兄弟。他自己也楞在看那裡……兄弟，對不起啊。我不是故意的。旁邊一大姐說道：“兄弟你這中午吃的屎吧？”
8.那年過年的時候，老家都是五點鐘起床拜年，我們哥幾個起的早，四點半就起床了，挨家挨戶看哪家沒開門，就往院裡扔個炮仗，哈哈，有一個扔的勁小了，沒有扔院子裡，扔到了院子旁邊茅廁裡，哎……大年初一那天，一個滿身翔的男子追著我們跑，追上我們也不打我們，就是給我們個擁抱……我還被蹭了蹭臉……
9.第一次去女友家，途中堵車便讓女友打電話回家，叫她爸媽先吃。後來八點多到了，她媽馬上在廚房熱了幾個菜端出來，可能是太餓了，我狼吞虎嚥的吃完了一大碗讚道：“阿姨做的菜真好吃！“她媽笑了聲說：“這是你叔叔做的....”我尷尬的靈機一動：“阿姨真會管理人，指導有方！”這時從沙發哪兒傳來幽怨的吼聲：“小夥子，你當我不存在啊！”我...
10.週末孩子被她小姨接過去住了兩天，週日送回來他小姨眉飛色舞：孩子太淘氣了！把家裡折騰個底朝天！我納悶：看你還挺高興的。“能不高興嗎！給我找出來兩千多！”原來孩子把他姨夫的私房錢翻出來了。。我去！我下意識的摸摸口袋。幸虧我都是隨身攜帶！
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