1.有次晚上女友看著我說：親愛的你要是能出去買烤串回來，你讓我幹嘛就幹嘛。樓主一溜小跑衝下樓，買回來後，女友嫵媚的問道：你想讓我幹嘛？我打開烤串的盒子：我想你看著我吃。。。
2.老婆在我面前放了個屁，我差點沒暈過去。我：“你這是吃啥了，能放這麼臭的屁？”她：“怎麼？你還想要配方啊？”
3.A：我說，你想不想體驗一把當大官的感覺？B：做夢都想。A：那讓你體驗一把。B：好啊好啊，怎麼體驗？A：愛卿，給朕沏壺茶來B：。。。。
4.“堰塞河不及時疏通，水位可能會迅速上升，堵塞物漫過兩岸，會淹沒農作物、馬路、村莊。疏通堰塞河最直接的辦法就是爆破。”警察：“這就是你在公廁燃放鞭炮，濺了兩名路人一身大便的原因？”
5.剛給一位中年女士剪完發，結賬的時候出現了分歧，她說我收的太貴了，上次別人剪的也沒怎麼多，我說我是總監，要貴一點，她不聽，開始爭吵起來。這時Kevin趕緊過來解圍，秉承顧客是上帝的原則，他開始安慰中年女士：“大姐，算了，你不能因為他剪得貴，就忽略他剪得醜啊。”尼瑪，她開始挽袖子了……
6.女兒：“麻麻，外面一個爺爺在那裡叫，好可憐。”麻麻：“那你拿10元錢給他。”一會兒女兒回來，吃著冰淇淋。麻麻：“冰淇淋哪兒來的啊？”女兒：“那老爺爺在叫賣啊。”
7.今天同事3歲的女兒來公司玩，大家都在說：“小姑娘還挺害羞的呢。”這時候，小姑娘就問她媽媽：“爸爸以前也害羞嗎？”同事說：“要是他不害羞，你現在至少大3歲。”
8.昨天早上起床後高興的對老婆說：“老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！”老婆說：“你今天小心啦，夢是反的。”我：“那你說我今天要丟200塊啦？”老婆遲疑片刻說：“你錢包裡這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。”
9.當一個人在極度空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物！你可以用小刀割它！削它！砍它！同時你便可以發洩自己，高聲怒喊：“我殺筆！我殺筆！我殺筆了！”
10.表姐剛才帶著哭腔給我發語音，說她中午照常和幾個要好的單身閨蜜一起吃飯，聊著聊著，突然其中一個女生面色嚴肅，深情自爆：“對不起姐妹們，其實，我從一年半前就有男朋友了…”沒想到這一句話引燃了連環爆炸，幾個人紛紛“其實我也談了…”“嗯對不起我也…”到最後發現只有表姐是真的單身
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