1、睡覺前，我對老婆說：“你看現在的萌妹子說話就是好聽，後面都帶個重疊的字，比如吃飯飯，睡覺覺。聽著多舒服啊！”老婆不屑地白了我一眼，說：“就這些我也會啊。”我懷疑地看著老婆，說：“你也會？說來聽聽？”老婆咬牙切齒地說：“別叨叨！”
2、上個月跟老丈人去釣魚，浮標下沉，一拉是條大魚，我用力往上拉，結果沒站穩，把年過六旬的老丈人撞進了河裡。老丈人上岸後也沒說什麼，就說水有點涼！前幾天我又去找老丈人：“爸，釣魚去嗎？”老丈人：“我就一個女兒，財產早晚都是你們的，你別太急。”
3、有個孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子裡動來動去，讓她睡不踏實覺。這天晚上，她又翻來覆去，睡不著覺。丈夫問：“你怎麼還不睡覺？”孕婦氣乎乎的說：“你兒子不睡覺唄！”丈夫想了想說：“他應該是知道要出來了，在裡面收拾行李呢。。。"
4、上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，放出一屁，發現手紙沒帶，於是只能穿上褲子跑出去拿紙了。聽到隔壁一哥們來了句：“真牛B，放個屁還要來廁所放……”
5、晚上和兒子一起吃小沙糖桔，倆人邊聊天邊吃了一堆。 扒開一個有點酸，我說：“咱倆換著吃這個吧！” 兒子隨手和我交換了，放進嘴裡，只見酸得嘴一咧：“你坑爹啊！”
6、老婆買了雙新鞋對我說：“老公，你看這雙鞋漂亮吧？”
我說：“挺好看的。”
老婆：“嘿嘿，我是用你的私房錢買的。”
我說：“啊？藏這麼隱蔽你都能找到啊？”
老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房錢，趕緊交出來！”
7、媳婦回家時，我和兒子正在吃零食，包裝袋零散地放在茶几上。媳婦皺著眉頭說:把那些垃圾收一下！
其實每個包裝袋裡都還有一些，我就說:我們還沒吃完呢！
媳婦睜大眼睛問:你倆在吃垃圾？
8、臭豆腐吃了太多，結果坐公交的時候有點暈車，加上太飽，吐了。車裡的人紛紛捂鼻，旁邊一男的問我：哥們你是不是吃si了？
9、公司聚餐，可以帶另一半，我弱弱的說：“我能帶別人老公嗎？”公司同事頓時驚呆了，老總說按理說公司不應該管你的私人問題，不過還是提醒一下，別玩火自焚。“哦，就這一次，”然後拿起手機撥通電話：“爸，老媽不在家，你自己別做飯了，公司聚餐，你過來吃吧。”
10、一次會議上，有學生問相關學者：現在蔬菜、水果等等，都農藥殘留嚴重超標，茶葉聽說也到了不能喝的地步。什麼都假，我們還有什麼安全的食品嗎？學者慢慢吞的說：有沒有腦子？既然什麼都假，農藥能是真的嗎？———全場鼓掌久久不能平息，大家終於放心了。
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