因為近期有一些重要的事情需要處理，所以有十多天沒有發文章。對此，我並不覺得是一種損失或者辜負，最初靠文字賺錢的功利心早已被我打敗，那不是我要走的路。我非常清楚地知道，如果初衷錯了，便很難成功，我的文字全部都只能是走心、隨性的。
隨著時光的流逝與生活的歷練，我終於發現了自己所擁有的與生俱來的特質。說來好笑，人從出生起，就不知道被什麼牽頭走，然後弄丟自己，或者總是會走偏，最後又歷經千辛萬苦把自己找回來。
我以前並不知道，父母除了給予了我生命，還給了我另外兩樣很寶貴的東西，一個是寫字，一個是講話。
關於寫字。我從初中開始，就一直寫日記，幾乎每晚都會寫，從未間斷過。我做這件事，沒有任何緣由，也不圖什麼，就是喜歡寫。所以從來都毫不費力，並不需要專門去堅持。
關於講話。小的時候膽子小，不敢在人多的地方講話，但是卻能感知到自己有很好的語感，那是一種非常奇怪的感覺，不必去尋找，它就在那裡。讀古詩文也很有感覺，儘管沒有多鑽研，卻總是有一份親切。骨子裡對藝術沒有抵抗力，接觸它，就像呼吸空氣一樣讓我感覺滿足。另外，我似乎很喜歡站在舞臺的中心講話。
然而，這麼多年，我並未在這兩件事情上精進，所以，儘管能寫幾個字，能講幾句話，也實在算不得什麼本事。
文章的開頭，我迫切地想要表達，表達自己。我或許沒有更多的見識，活在自己的小圈圈裡，照顧孩子、忙於工作，活在當下、感悟當下。
晚飯後，練習了一會兒瑜伽，躺在墊子上回答了一個粉絲的問題，竟一度淚溼，竟也整理成一篇極短的文章，實在是無意而為之。
“你會選擇把孩子交給老人在老家帶，自己去上班嗎？”
如果生命可以重來，我一定選擇讓孩子始終在我身旁，並且好好教育陪伴他。
然而，如果只是如果，我的孩子在小的時候，是由我的母親幫忙照顧的，雖然我每個星期天都會回去看他，但是，那種撕裂的痛
與安全感的缺失，再也無法彌補。
曾經的我是一個無知的夠夠的媽媽，沒有任何的育兒知識，也不知道學習，只是本能地以為，帶孩子是一件簡單的事情。直到後來的後來，才明白，在孩子出生的前三年，孩子並非一無所知，相反擁有超強的吸收能力，同時， 也最需要父母的陪伴。
我的孩子現在已經快11週歲了，依然很缺乏安全感，我想這與他小時候的經歷有關。
至今回想起來，我都忍不住落淚。就在孩子七、八個月的時候，我突然離開他去外地工作了，而在我離開之前，弱小的他還在吃母乳。
每每回想起來，我都似乎能聽得到我離開的那個夜晚，小小的他躺在床上，無助地、撕心裂肺地哭聲……
最後，他餓極了，才無奈 地放棄對母乳的渴望！他哭啊哭啊，哭累了！他哭著拒絕奶瓶、又閉緊嘴巴掙扎……他不明白媽媽為什麼那麼狠心丟下他，在他最需要媽媽的時候，他的內心充滿了恐懼……
那一晚，他第一次喝下了奶瓶裡的奶粉，也接受了這不公的待遇！
對不起，寶貝！
寫下簡短的文字，已是淚溼，情不能自禁……
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