走進情感勒索者的世界

衝出迷霧，更好地工作和學習

心理學家約翰·高特曼（John Gottman）認為，日常生活中，破壞人際關係最重要的原因就是，在聊天中，某一方感到對方正在防衛。一方的防衛會讓另外一方也開始防衛，那聊天的氣氛就會被急劇汙染。人類是群居動物，不可能脫離社會這個大家庭而獨立存在。不管我們是誰，在社會中扮演著什麼樣的角色，時刻都要與人相處、溝通、合作。因此建立良好的人際關係對我們的生活和工作來說，都是非常重要的。蘇珊•福沃德的《情感勒索》告訴我們與人相處過程中，不僅要保持自我完整性，還能建立起健康的人際關係，才是生活和工作的意義。

火涅國度

情感勒索的概念最早是由美國心理治療師蘇珊·福沃德（簡稱蘇珊）提出來的。它的定義就是：在一段親密關係中，一方為了達到自己的目的，完全不顧及另一方的利益、想法與感受，利用情感手段或對方的情緒弱點，來使對方屈服。

比如：父母為了自己的利益而不停向子女索取，子女只要有不順從，他們就會給子女貼上不孝、無情的標籤，並以斷絕關係或讓子女身敗名裂來威脅，從而逼迫子女妥協；丈夫要求妻子不能外出工作，只能在家做家庭主婦，如果妻子想要發展自己的事業，丈夫就會說妻子很自私對家庭不負責任，並以離婚和孩子做為威脅，從而迫使妻子屈服；................

為此，蘇珊有專門寫了一本關於情感勒索的書叫《情感勒索》。在書中，蘇珊有對情感勒索做了深刻的剖析，並給出了應對方法，有興趣的可以去讀一下。

蘇珊在書中有表示，人們之所以被情感勒索的真正原因是在於：我們的無意識反應與情緒之間的聯繫，而勒索者正是通過這種聯繫來對我們進行控制的。

所以要想真正的擺脫情感勒索，從根本上就是需要控制自己的情緒。

暗夜思考

情感勒索是親密關係的定時炸彈。

“你是唯一能夠幫我的人……”“我可以讓事情變得簡單，只要你……”我們能夠聽到類似的話語，被逼著做出一些行動，總是感覺到“我又沒能說出自己的想法！”或者是被一些狀況左右。即便如此，內心感覺到的是挫敗感和無力感。說出這種話的人可能是你的伴侶、父母、朋友、同事……但是感覺真的很不好。

很多時候，我們最親近的人總是以關心和體貼的方式來情感勒索。為何定位為情感勒索，是因為我們有我們的當初的堅持，但是對方拋過來的要求是違法原則的，如果我堅持自己的原則，他們會變向指責我們。但是，如果我們迎合他們，感覺依舊十分糟糕。

不過，在關係中無論是向我們情感勒索的人還是我們自己，都是受害者。是雙輸的情況。相信“勒索”這個詞是不好的，確實是不好的。雙方的感覺都不會好。即便是勒索者獲利了，當下，依舊不會好。

蘇珊·福沃德，是美國著名心理治療師，同時也是一名暢銷書作者和演講家，她指出，這種情況是“情感勒索”，而我們是情感勒索的受害者。她在《情感勒索》一書中指出“情感勒索是控制行為中的一種最有力的形式，通常發生在親朋好友之間。勒索者會用直接或間接的手段，告訴我們若不滿足他們的要求，就會有苦頭吃。其中以各種面貌出現的威脅、恐嚇。”並從情感勒索的診斷、情感勒索的危害、擺脫情感勒索的方法三個方面教我們識別出情感勒索、勒索者常用的手段以及幫我們擺脫情感勒索，重新建立健康的雙贏的關係。

首先，情感勒索的診斷。情感勒索有六個致命的特徵，要求、抵抗、施壓、威脅、恐嚇、屈服和重啟。首先提出不合理要求，無視我們的抗議不斷給我們施加壓力，並用“恐懼感”“責任感”和“罪惡感”通過各種的手段來威脅和恐嚇我們，直至我們屈服，答應他們的要求。

其次，情感勒索的危害。勒索者在意的是自己的需求和慾望，無視我們的需要和這樣做的後果。而受害者因勒索者的手段被按到了情緒鍵，如追逐認可、和平主義、自責、毫無底線的憐憫等導致。危害我們的自我完整性、對幸福感的損害、賠上心理健康。暫時安撫的勒索者和一個做出讓步的受害者的看似平靜的表面下，其實正有一條裂痕在不斷擴大，讓任何親密關係不再安全可靠，喪失了親密。

最後，擺脫情感勒索的方法。

一份約定是對自己的約定，約定承諾自己不再讓恐懼感、責任感和罪惡感左右我的決定。

一份有力的聲明：我受得了。一系列自我肯定的話。

停下來，冷靜觀察。關注自己的想法、感受和引爆點。對要求進行分類，有意識的讓步，對影響自我完整性的要求，要聲明自己的立場。自問：這真的是愛嗎？在一些風險高的要求先宣洩再做決定。

策略是：一是非防禦性溝通宣佈你的決定。面對對方的威脅、負面評價、誘導解釋和沉默等情況先改變自己的口吻，試試這些句子“對不起，讓你這麼生氣”“我理解你的心情”“你絕對沒錯（即使並不那麼認為）”。通過非防禦性溝通，會緩和緊張的氣氛，為後面的溝通打下基礎。

二是化敵為友，邀請對方一同解決問題，用“猜想工具”來鼓勵對方跟你一起想象改變後的樣子，通過傾聽找出解決之道。

三是條件交換，希望對方改變行為時，要先改變自己。

有時候，情感勒索者的要求是他為了緩解內心的不安而提出的，有的要求是合情合理的，但提要求的方式讓我們難以接受。會讓我們感覺自己一直在被迫付出。這時，不妨採取條件交換，我答應幫你做這件事，反過來，你也要幫我一個忙。這樣，既滿足了雙方的需求，也可以體會到收穫的樂趣。

四是運用幽默。抒發對對方行為的感想。

縱觀應對與擺脫情感勒索的整個過程，最重要的核心就是要改變：改變我們固有的思維想法、改變過往形成的行為模式、改變潛意識的情緒觀念。

《情感勒索》指出，這不是一個兩難的境地，而是對我們的考驗。我記得有這麼一句話，所謂的狀況是我們的靈魂層面的選擇。沒錯，死穴一旦存在，說明這是我們曾經受過的傷。不去療愈，不去看見，它就一直在。這種狀況就不會好。我們要學會去看見我們的傷。不僅僅是關係上，而是在關係中讓我們更能夠去看見我們的傷和死穴。面對它。把它療愈好，之後才能夠正確的去處理外界的所謂的問題。問題之所以是問題，是因為它是包裹著包裝紙的禮物，只有我們去面對，忍痛去覺察到傷痛，我們才能夠從中獲益。

因此，要想徹底脫離情感勒索，完全按照自己的想法與感受生活，我們就不能坐等別人改變，而是要從改變自我著手，你會發現，奇蹟是真的會發生，我們真的可以把生活過成自己想要的樣子。希望每個人都把生活過成自己想要的樣子。

更多書評，請看個人微信公眾號：陳藤予。

陳藤予116

情感勒索，是一種以愛的名義進行的操縱、威脅、自私自利的行為。這個心理學詞彙是蘇珊·福沃德博士首創的。她早年是一名演員，後回校讀書，獲得心理學博士學位，成為一名知名心理治療師，有著25年的從業經驗，解除了無數人心靈方面的困擾。她還是一名暢銷書作家，用女性特有的敏感筆觸和人文情懷，寫出了《恨女人的男人和愛他們的女人》、《中毒的父母》等暢銷書，長居《紐約時報》暢銷書排行榜榜首。

蘇珊·福沃德在《情感勒索》這本書中，通過分析大量的心理治療案例，闡述了何為情感勒索，它是怎麼發生的，如何擺脫它，這三個主要問題。目的是幫助深受情感勒索困擾的人們，認識其危害性，採取有效行動，打破原有的行為模式、情緒模式，建立全新的健康的情感關係。

一、兩條標準甄別情感勒索

《情感勒索》描述的26個案例中，16個案例發生在夫妻或情人之間，5個案例發生在父母與子女之間，另有兄弟姐妹之間1個案例，朋友之間2個案例，老闆與下屬之間2個案例。很顯然，夫妻或情人之間發生情感勒索的概率最高，父母與子女之間次之，其他親密關係再次之。可以說，關係越密切，發生情感勒索的可能性越高。

俗話說，舌頭和牙齒也有打架的時候。一段親密關係發生矛盾、衝突是正常的，夫妻之間會爭執今年該去哪方父母家過年，孩子會因為暑假補習班的事兒鬧情緒，兄弟會因為借錢買房子而爭吵，等等。這些情形都是情感勒索嗎？不一定，關鍵是看是否符合下面的兩條標準。

標準一，情感勒索者只關注自己的需要，不惜犧牲對方的利益。

人們想從對方那裡獲得關愛、支持、安全感等，這些都不是問題，問題是他們獲得的方式。如果雙方意見分歧，爭吵不休，而也只是一般的情感矛盾，並不是情感勒索。如果一方堅持認為他（她）的品格和動機優於對方，問題的責任全在於對方，無視對方的尊嚴、人格和利益，那麼情感勒索就呼之欲出了。

簡而言之，情感勒索是一種強有力的操縱方式，勒索者會威脅我們：如果我們不順從他們，他們就會懲罰我們。

以這個標準來觀察，日常生活中表達自我感受和聲明原則的行為不屬於情感勒索。當一方提出不合理要求，另一方不願違背自己的意願，聲明雙方的權利和義務，拒絕對方無理的要求。這種表達和聲明行為，並沒有損害對方的利益。當然，如果另一方的反應是懲罰性和控制性的，那麼被勒索者也可能變成勒索者。

標準二，情感勒索有六項致命特徵和四種形態。

可以說，從一般情感矛盾上升到情感勒索有6個發展階段：要求、抗拒、施壓、威脅、屈服、重複。滿足這六項特徵的行為，可以認定為情感勒索。

比如書中的例子，吉姆為了搬過來和海倫一起居住，通過懷疑她的真誠和暗示結束交往，讓海倫感到內疚從而屈服。吉姆發現了海倫的柔弱，只要施壓她就必然退卻。而海倫則發現，向吉姆屈服是減輕壓力最迅捷的途徑。於是一種需求、施壓，然後屈服的關係模式便固定了下來，一次次的勒索就此不斷地重演。

在不同情境中，勒索會以施暴者、自虐者、悲情者、引誘者四種形態中的一種，或者多種出現。就像是川劇中的變臉，他們會戴上幾層的臉皮，一計不成又施一計，不達目的決不罷休。

通過辨別情感勒索的特徵和形態，我們可以判斷自己是否正處於情感勒索之中。當然我們也要自省，自己有沒有以這樣的方式勒索過別人。在情感勒索中，勒索者與被勒索者身份是可能互換，一方威脅懲罰，另一方加碼報復。

二、雙方共同促成情感勒索

勒索是一曲雙人舞，而不是獨角戲。勒索者的脆弱和被勒索者的縱容，共同促成了情感勒索的發生。

從表面上看，勒索者性格強勢、自信堅硬。他們最瞭解對方的弱點、隱私，他們在親密關係中掌握更大的主動權和主導力量，他們可以使用的手段也是多種多樣、咄咄逼人的架勢。包括：

二分法，情感勒索者為自己的所作所為罩上光環，卻嚴厲的質疑對方的品格、動機。

病態化，有些勒索者會撒謊說，你之所以拒絕他們的要求是因為心理有問題，或者頭腦“燒壞了”。

聯合陣線，勒索者還會找來“外援”，把被勒索者關心的或尊重的人都拉攏過去，共同施壓。

消極比較，樹立一個比較對象，“你看看人家……”，讓你產生競爭性心理壓力，著急證明自己並不壞。

但實際上，勒索者內心是脆弱的。蘇珊·福沃德說，許多勒索者童年時遭遇過重大損失和失去情感依賴的人，成年後為了不再有被拒絕、拋棄或者被忽視的感覺，經常會變得貪婪和過分依賴。一旦他們意識到自己可能會被剝奪什麼，他們就會驚恐不安。特別在面對諸如分居、離婚、失業、疾病或退休等危機時，很多勒索者把自己視為受害者，極度敏感，自我保護意識強烈，情感勒索的可能性顯著上升。

那麼，我們是否可以下個結論：由於勒索者的自私自利，造成了情感勒索的發生？答案卻是否定的。

許多被勒索者根本沒有意識到，在這場情感的“拔河”角力中，自己應該負重要責任，是自己允許了勒索的發生。你要明白，情感勒索是建立在一系列試探的基礎上的。當你第一次放棄了自己的原則、尊嚴，向壓力屈服時，是你自己確定和準確地告訴勒索者：這個對我有作用，我總是會屈服於這樣的壓力。每一次你讓別人損害自己的尊嚴和原則時，你就是幫兇——幫助別人傷害自己。

蘇珊·福沃德告訴我們，許多人無法抗拒情感勒索是因為“情緒鍵”——人體內促使情緒生成的神經束。恐懼感、責任感、罪惡感，這三個“情緒鍵”就像三個充電電池，積蓄著我們的仇恨、內疚、不安全感和脆弱等豐富的情緒。這些都是我們的弱點，是由我們的基本的性格氣質和幼年經歷共同塑造的。

為了避免激活“情緒鍵”，我們養成了許多特殊的自我保護性質的人格特質，比如：對認同的過分需求、對憤怒的強烈恐懼等。具有諷刺意義的是，正是這些特質為情感勒索打開了大門，因為勒索者有機會通過各種方式，發現你的“情緒鍵”所在。當勒索者感到安全時，什麼都不會發生，但是當遇到拒絕後，你的“情緒鍵”信息就成了勒住你的脖子的韁繩。

三、兩步跳出情感勒索的怪圈

情感勒索也許不會危及生命，但會傷害我們的自尊、健康和快樂，傷害與朋友、愛人以及家人之間深厚的關係，特別是它剝奪了我們最珍貴的東西——自我完整性。為此，《情感勒索》一書給出了詳細的、實用的解決方法。破解之道是被勒索者要通過練習，改變行為模式和情緒反應模式；同時，離不開勒索者的反省和改變。

第一步，改變條件反射式的行為模式。

當你感覺快要陷入情感勒索怪圈時，趕緊發出一個SOS的信號：停下來（stop）、觀察（observe）和制定策略（strategize）。

你需要做的第一件事就是遠離壓力，並給自己時間思考。你需要學會說一些爭取時間的話，讓局面緩和下來。一旦你抽身其外，你就使自己處於了一個收集信息的觀察者位置，分析對方的要求，這將幫助你決定如何應對勒索者。

有四種終結情感勒索的行動策略可供選擇：非防禦性溝通，化敵為友，條件交換，以及應用幽默。這些方法都離不開與勒索者的溝通、談判，爭取共同解決問題。我們要相信，大部分的勒索者並不是惡魔，他們只是被心魔所驅使的，一時迷障了心靈。這是破解問題，從而重建健康親密關係的基礎。

正如書中我們看到的，當莎拉鼓起勇氣向弗蘭克念出自己的信時，弗蘭克從開始的試圖反駁，到驚呼：“你為什麼不早說？”採取有效的溝通策略，有可能解決掉多數問題。一旦對方同意參與到解決問題的過程中，美好的親密關係將再度重現。

第二步，改變由於錯誤信念產生的情緒反應模式。

每一次由情感勒索引起的焦慮、悲傷、恐懼和內疚的感覺，都產生於我們的錯誤信念。具體過程是：首先腦海中閃現出一個信念，自己想要什麼不重要，別人比自己更重要。隨後便產生出諸如內疚、責任、同情的情緒。最終反應在行為選擇上——退讓。

過去的經歷已無法改變，但我們可以改變對這些過往的反應方式。首先你必須找出哪個情緒鍵最能引起你的不良反應，恐懼感、責任感、罪惡感，這三種情緒中的哪一個或哪幾個是你必須努力應對的。

如果是恐懼感，要讓自己不再恐懼他人的不認可，你必須瞭解自身的價值，堅持自己的信念和渴望。要克服面對憤怒的恐懼，你必須以一個成年人的身份行事，鼓勵自己不要妥協，甚至不惜放棄一段有害的關係。要克服被遺棄的恐懼，只能依靠自己的力量，主動縮減投入這種黑洞想像的時間和注意力。一種有用的訓練方法，就是對最近一次因為害怕而屈服的情境進行重演，讓自己扮演一次勒索者，會減輕恐懼的壓力。

如果是責任感，要通過諮詢和練習，摒棄過時的觀念，解開自我的道德束縛，重新界定自己責任的邊界。如果是罪惡感，要仔細甄別是自己的粗心、不體貼等過錯，還是他人的惡意指控，採用退回罪惡盒、空椅子對話、寫童話故事等療法，發現荒謬，釋放自己的心靈。

蘇珊·福沃德像一個優秀的教練和富有創意的問題解決者，幫助備受情感勒索煎熬的人們重新找回高貴無比的自我完整性——自尊、原則、獨立與信念。如果你感到自己深陷“情義之網”，欲罷不能，那麼你需要從這本《情感勒索》書中，汲取力量，找到正確的方向，衝出層層的情感迷霧。

關鍵字: 父母 社會 情感