F血珊瑚F
雖然人生漫長,但你與她的緣分卻也許只此一次,如果錯過了就是一輩子。所以,無論她是如我預測般早已芳心暗許,還是出於禮貌沒有直接拒絕,只要你是真心喜歡她,那麼,請你再給自己留些時間,留些機會,珍惜緣分,別輕易放棄。趁著你未娶她未嫁,繼續體貼關懷她,用你的執著與真誠去溫暖感動她。即使最終人各分飛,只要你堅持了,付出了,陪伴她的這一程,其實,就是愛過了,因為了無遺憾,所以能夠坦然面對結局,然後平靜離別。最後祝福你守得雲開見月明。個人拙見,供參考,不妥之處,敬請見諒。
微若塵埃的北往北
當兩個人的相處漸漸不如最初那麼默契，感情也不如當初那麼濃郁，彷彿不在一個調頻，彼此有了隔閡相看兩相厭。不溫不火地，一邊想著怎麼給感情再加點“燃料”助推一下；一邊也尋思著是不是後撤換個人愛愛看，可是又心有不捨，不知道下一個是否更好，會不會遇到一樣的問題？
你進退兩難，徹夜難眠，希望上天賜你一個了斷。堅持還是放棄？究竟有沒有辦法能助我們將愛情抽絲剝繭，找到問題的核心，從此一勞永逸高枕無憂？
一、通過愛情三要素判斷親密關係類型
耶魯大學社會心理學教授羅伯特•斯坦伯格（Robert Sternberg，1988）提出愛情三角理論，認為愛情體驗是由激情、親密和承諾三大要素構成。激情指一種情緒上的著迷，外表和內在的魅力是影響激情的重要因素；親密是兩個人心理上互相喜歡的感覺，包括對他人的讚賞、照顧的願望，自我的展露和內心的溝通；承諾主要指個人內心或口頭對愛的預期，是愛情中最理性的成份。
激情，親密和承諾這三大要素構成了七種不同類型的“愛情”，如圖所示。
在斯坦伯格看來，除了完美的愛外，其他的都是類似愛情或非愛情。但就算齊備三要素，完美的愛情也不一定能成為現實，需要雙方不斷平衡這三者的關係。
真愛難求，也無法一步到位，因此現實生活中，我們更多的是先遇到其他六種感情模式，依據三元素大致判斷對方的感情模式是否符合自己的需求，以及考量在接下來的互動和付出過程中，彼此能否發展出欠缺的要素，從而使雙方的情感模式和需求不斷接近。這世上確實鮮少有為某個人量身定做的愛情，想要獲得和諧美好的感情，需要兩個人一起付出磨合，然後成長昇華。
二、精確的愛情匹配能否締造完美的戀情
有人說愛情就是我們在世界上尋找缺失的另一半，那麼，有沒有類似量表的東西，像王子手中尋找灰姑娘的水晶鞋，讓我們快速找出最完美的愛情匹配？
1992年，美國心理學家亞歷山大•阿維拉根據榮格的性格差異理論和Myers-Briggs的性格測試（MBTI）發明了戀愛類型系統，將尋愛之人分為16種戀愛類型，每一種在面對親密關係時都有其獨特的特質和偏好。得知自己的戀愛類型後，你會清楚知道自己的戀愛需求以及匹配類型；得知對方的戀愛類型，你會立即知道這個人是否與你相配，如何獲取他的愛情，以及你可以在他身上期待什麼樣的關係。
還有一項有名的愛情匹配實驗。
這個實驗的結果表明，愛情是一場精確的匹配遊戲，最最重要的是你自身的價值有多高（即背後的數字大小），而你採取什麼辦法去戀愛反而是次要的。但仔細深究後，我們會發現人類的複雜就在於我們很難去判斷一個人的價值大小，而且不同的人判斷的標準也不一，另外，被判斷的人的價值也是隨著他的經歷在改變的。
如此看來，理性的愛情匹配充其量只能為我們提供一個判斷參考，在社會主流價值觀的指導下為自己的尋愛劃出一個大致的範圍，對感情問題和風險作出粗淺的評估與衡量。至於堅持OR放棄，仍然只能順從感性的內心，想堅持那就勇敢堅持；想放棄那就果斷放棄。
三、別庸人自擾，你可能正經歷親密關係的必經階段
愛情心理學認為，一段成熟的親密關係必須經過四個階段：
1.共存：這是熱戀時期，情人不論什麼何時何地總希望在一起。
2.反依賴：感情穩定後，其中一方想要做自己想做的事，另一方就會感到被冷落。
3.獨立：這是第二個階段的延續，要求更多獨立自主的時間和空間。
4.共生：通過磨合後彼此已建立新的相處模式，雙方默契與日俱增，深諳彼此的愛情需求，心心相印，相互扶持成長。
大部分人在經歷第二、三階段時，誤以為熱情轉平淡就是愛情的消失，從而用壓制、指責和罪惡感、受害者姿態等方式，試圖改變、脅迫對方關注自己。這階段的權力爭奪充滿了緊張、受傷的氣氛，無法良性地溝通，想太多，缺乏信任致使他們最終選擇放棄。
殊不知，感情並不是勝者王敗者寇的鬥爭，這時可制定一些相處準則（如不暴力，不冷戰，不任性）保持良性互動量，給對方多一些自我空間，結合持續的關心，適當的距離感輕鬆沒有束縛，反而能促進感情穩步進入到共生階段。
四、當愛的壓力超負荷，累了痛了就放手
愛本身是一種期待，期待被認同被滿足被接納，從中獲得安全感實現自我價值。當情感雙方發生衝突時，愛就會激發我們的不安全感，讓我們變得脆弱，看到自己的缺陷與不足，回憶起很多不快樂的記憶；害怕被拋棄，害怕被傷害，害怕失敗，害怕欺騙，害怕被看不起，害怕被認為不值得愛……這些創傷和恐懼就成了愛情的心理壓力。
愛情壓彈泛指一個人面對愛情逆境、創傷、悲劇、威脅的良好適應能力，也是個人面對情感挫折的反彈能力。有的人壓彈能力差面對這些負面情緒體驗時，會選擇自我毀滅的方式來處理，如自憐自嘆，自傷自害等；有的人壓彈能力好則會選擇自我超越的方式來加以處理，如自我完善，坦然放下等。
我們不是神，不能滿足對方也不該苛求他人滿足自己所有的需求和期待，愛得痛了累了，痛苦遠多過歡愉快樂，壓力超負荷時，也許放手是最好的選擇。
五、愛情不單是選擇，更是對你的選擇負責
存在主義心理學有個觀點：不管我們曾經怎樣，從現在這一刻起我們都可以自由選擇，我們的選擇決定我們成為不同的人，選擇就是對自己負責。也許現實環境有很多是無法選擇的，但我們選擇什麼樣的生活方式、成為什麼樣的人，卻是自己的選擇。在感情中游離，不知該堅持還是該放棄的人，大部分都是因為做不到對自己負責，把問題歸咎給對方，認為造成現在局面的罪魁禍首都是他人。心理學把這種人叫做逃避自由的人，你放棄了選擇的自由，就會被動地淪為他人選擇的犧牲品。
要知道這世上沒有完美的選擇，也沒有完美的戀人，只有更適合的選擇和磨合的愛情。愛情不止於選擇，任何選擇都是一個動態的變化過程，感情不是一成不變的，學會接納變化的無常和不規則，果斷地去堅持你所堅持的，放棄你承受不了的，然後對你的選擇負責。
幽默滑稽君
該放手。
愛一個不主動的人太久會累，會心累，會覺得身心疲憊。
可以看的出來，你是喜歡她的，但是她呢，根本不會關心你，或者說，對你沒有一點兒喜歡。
不是我說話太絕對，是因為她做的事情實在不像是一個愛你的人應該做的。
稍微喜歡你一點兒的人，就不會在你生病的時候不聞不問你，因為她知道在一個人生病的時候是最需要照顧的。
很顯然，她是不喜歡你的，不然為何天天不主動聯繫你呢？
別說矜持內向，在喜歡的人的面前沒有這一說哈。
所以，最後建議放手，原因很簡單，她根本不喜歡你。
文藝筱簡
個人親身經歷，就在昨天，應該說在7個小時前，和我相親認識的女孩跟我說：經過這段時間的接觸，我們還是不合適。
我們是家裡人介紹的，當時大家在不同的城市，但是不遠，沒見面時，大家還算可以吧，大家都會聊一下，還不算太冷場，但是也基本是我找她聊，一個月後，十月一大家回老家，一起聚了下，其實那時候我已經有點感覺她對我不是很滿意，在接下來的一個多月裡，也基本是我找話題，她基本沒主動找過我。有時也會不回我信息。僅有一次，天氣變冷了，她讓我注意保暖。我找她聊天的頻率大概是隔一到兩天。
這段時間，我真的很累，太累了，可以說身心疲憊。我是偏內向的人，她表現出來的也是，可能是在我面前這樣的吧，她不怎麼分享自己的事情。我有時候想，可能她的性格如此吧，需要時間來磨合，其實這只是我自己不願意接收事實罷了，還有就是我不想這麼快就放棄，好不容易遇到覺得合適的人。為了她，我加強運動，節食。短短一個多月，從142斤降到了135斤，還學做菜，我想如果和她在一起，我一定好好珍惜她，我一定會努力工作賺錢，我把我打算註冊的公司名都想好了，其中我們倆的名字裡各取一個字。現在想想真是可笑……
其實我只是還相親過兩個女孩，通過我自己的經歷，我想告訴大家：
相親過程中，如果基本都是男方找女方聊天，而女方從來沒主動找男的話，接近100%沒戲吧，不要相信什麼所謂女的矜持的原因，那幾率基本為0。女方不找你聊是因為沒看上。在此，我建議大家在相親結束後還是直接一點，問覺得怎樣，大家可能看了很多攻略，說不能問對方覺得自己怎樣。我以前也這樣認為，現在不是了。很多時候，第一次見面，你在對方的眼裡，怎樣就怎樣了的，就是所謂的眼緣。評論裡很多人都說有錢就行啦，扯淡，還是要看什麼女的，我相親這個女的家境不怎樣，我們好很多，但是別人還是不想跟你在一起，看中的不是錢，況且現在挺多女孩工資也挺高的。
好了，不想說了，還是賺錢重要，婚姻就隨緣吧
黑暗裡的光束
假如你想要一件東西就放它走，它若能回來找你，就永遠屬於你，它若不回來，那根本就不是你的。
有些事，明知是錯的，也要去堅持，是因不甘心,有些人明明是愛的，也要去放棄，那是因為沒結局。
永遠不要記恨一個女人，畢竟當初她曾愛過你，疼過你給過你幸福，永遠不要說這世界上再也沒有好女人，或許明天你就會遇到愛你的那個女人，在你的眼裡，她再壞也好，其實分手之後沒必要記恨，沒必要自暴自棄，愛情不屬於固定的兩個人，而是合。如果，真的有一天，她不在煩你了，如果有一天你的生活中沒有了她，沒有了每天的電話，每天的留言，每天的關心，這一切她都表現出來了，你知道了，清楚了，瞭解了，最終感動了，可是她卻離開了，那怕不願離開的人離開了，其實這也沒關係，你要相信，時間會把最正確的人帶到你身邊。
一笑奈何swag
放手吧，感情是雙方共同擁有的，雖然我們常說兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮，但是一個從不主動聯繫你的人，在他內心裡，又有多少的份量是屬於你的。或許你會找各種理由去自我安慰，但這只是你的一廂情願，一種虛擬的幻想，或許你又覺得如果我再堅持一下，他就會對自己有感覺，那這份感情的初衷就只是你一個人的付出，而不是雙方共同的擁有。等到哪一天，他習慣了，又會漸漸失去耐心，最後還是會離開你。所以我覺得，如果一開始雙方沒有良性的互動，沒有相互的欣賞，就不要進行毫無意義的惡性循環即你的關心成了他的的厭煩……，到最後傷的還是自己。
沙漠空城
感情這個事情不是一句兩句就可以說的清的，我在此僅說說幾個觀點。
1.感情要勢均力敵。你很難跟一個比你差很多或比你好很多的人在一起，也很難跟一個與你層面不同或者價值觀不同的人在一起，所以先找到自己的定位，然後再去選擇別人。
2.愛自己和愛別人要平衡。你不能總是委屈自己去成全別人，你也要從別人那裡得到些什麼，這樣才平等。不要把所有的愛給別人，那樣別人也不一定會珍惜，要先學會愛自己，再去愛別人。
3.讓自己忙碌起來。如果總是讓自己很閒，就會老是想很多，所以我們要多用時間來充實自己，讓自己忙碌起來，多提升自己，這樣才能匹配的上更好的他（她）。
4.順其自然。自己有自己的速度，有自己的相處方式，每個人都是不一樣的，所以尊重對方的相處方式。兩個人慢慢磨合需要時間，給對方一點時間來適應你，也給自己一點時間來提高自己，慢慢地就會達到兩人都喜歡的那個平衡點。真正的愛一定是互相包容互相尊重，尊重自己，尊重對方，包容對方，就這樣順其自然，才能更長久。
加油(ง •̀_•́)ง
自由思想者z
如果不捨得，就不要放手！倆個人在一起，也不是事事都如意！相信自己會好的啊！如果放手了，自己以後會更後悔的！所以跟他在一起，多體諒體諒他，自己也別那麼的任性，或者他只是或許沒關心到你，或者是他自己也因為工作很累，沒有多餘的心力去注意到你，或者他也正等著你的關心呢？愛情是要相互體諒，相互信任的！
阿花情感專線
從來不主動聯繫你的人，說明你在他心裡的位置，就是可有可無，如果對你有半點情分，怎麼捨得讓你如此牽腸掛肚。讓你這麼的不安。沒必要為了不屬於自己的，傷心傷肺。灑脫的分手。說不定會給你意想不到的結果。人就是這樣，越好越不珍惜，欲擒故縱，才是最好的方式。
兔子小櫻櫻
邏輯上分三種情況。
完全被動
不管是主動還是被動，前提是對方在意你。可以在平時的聯繫中觀看ta的情緒變化，如果有溫暖的、緊張的和害羞的心理表現，則可以繼續加油。
備胎，或者完全沒有察覺跟你的關係該有更多的發展方向
備胎，只把你當成一種線索和可能，沒有激情，沒有過多發自內心的喜悅，也不太會在意你的感受。這個嘛，果斷點抉擇。
沒有察覺，幾乎不太可能，除非你們還是小朋友。
同性戀
偽裝者。
現在看了看題主的附加文字，弱弱的勸你放棄吧！
