你能拿得起，也能放得下，那麼你就是完整的。
有三句話幫你行走江湖
一個人喜歡你可以到什麼程度？
我聽過最極端的答案是：
一次和朋友吃飯，她悄悄對我說，你看我男朋友，怎麼連摳鼻屎都那麼瀟灑。
我說，謝謝你幫我減肥，接下來的飯我沒胃口了。
但是婚後，她跟我抱怨老公的鼻涕紙隨手亂扔。
我問她，還記得他摳鼻屎的銷魂嗎？
她說，謝謝你幫我減肥。
一段感情是不是註定作死的，其實就看你到底是怎麼看對方“摳鼻屎”的。
如果你覺得噁心，那麼恭喜你，你們的愛，還是有希望的。
一個人是否成熟，就看他（她）在情感中到底是如何看待愛的。
那些在大雨中，大雪中，大風中苦等你；那些為了給你買個胡辣湯清晨跑遍半個城市；那些覺得你是這個世界上最美好的存在，是奇蹟的男人們，你覺得是可以相伴一生的人嗎？
如果你的回答是“是的”。
那麼你一定是菜鳥。
你一定要記住這三句話：
出來混，總是要還的。
所有的付出，都是要回收的。
沒有人會做賠本的買賣。
碎片還是整體？決定是是否真愛
所以，如果一個人需要太多的愛，或者一個人給你太多的愛；一個人如果需要太多的肯定以及給予他人太多的認同，那麼說明，他們可能在未來的情感中，會翻臉。
短期關係和長期關係最大的區別是什麼？
前者需要迷戀。
後者需要合作。
迷戀的原理就是投射，主要成分是荷爾蒙，而荷爾蒙主要用於幻想。
我們為什麼需要幻想呢？
因為幻想可以幫助我們做到我們一直都想做，但做不到的事兒。
比如阿Q被老闆打了一頓，他就幻想，我是你祖宗。
但是，如果是馬雲，當年面試肯德基候被拒以後，沒有說這句話，他會思考，我接下來要做什麼。
由此，我們可以看到，這個世界，就有兩種人。
一種人是“碎片”人。
一種人是“整體”人。
什麼是碎片人？
就像是早產兒，一出生，就要進入溫箱，比起一般的嬰兒，他們需要更恆溫恆溼的環境。因為他們脆弱，無法應對一般嬰兒就可以應對的世界。
碎片人的世界，就是極度需要“溫箱”的世界。
某種程度上，我們每個人都有“溫箱”的部分。
那個部分就是我們的短板，我們的脆弱層，我們的未療愈的創傷，我們玻璃心所在。
“玻璃心”在我們的內心裡所佔的比例越大，我們就越難以依靠自己活下去，我們就更多地依靠外界的環境才能存活。
這就是為什麼我們經常要聽各種雞湯勸的原因，走自己的路，讓別人說去吧。
對不起，如果我們的玻璃心的比例太大，就沒法做到這一點。
一次，我在遊樂場看到一個男孩，在玩攀巖的時候，偷偷跟教練說，我不想爬了。教練說，可以啊。男孩跟教練說，你跟我爸說一下吧。教練笑了說，你自己說不行嗎？ 那個孩子回頭看了一眼他爸，嘆口氣，繼續往上爬。
我看了以後，很心酸。
這個孩子以後可能就是一個“碎片人”。
我們到底是個整體，還是碎片，就取決於孩子看爸爸的那一瞬間。
如果爸爸說，沒關係，不想爬就算了。這個不好玩，我們玩別的吧。
這個孩子就會收到人生最重要的愛：你可以做不到。
然後他就不必一生都掛在牆上，進退不得。他不必永遠做個“像個男人”的男孩，他不必那麼完美，那麼優秀。
還有個孩子，也想玩攀巖，可是剛剛上了第一個小臺階，就停下來，對爸爸說，爸爸我怕。
爸爸說，爸爸知道了。還想爬嗎？
孩子點點頭說，還想。
爸爸就說，沒關係，要是我，我也怕的。
這個孩子就顫顫巍巍地繼續往上爬，最後終於爬到最高點，她驚喜地回頭看爸爸說，爸爸！我做到了！
這個孩子也收到了人生最重要的愛：你可以做到，因為我陪著你，一切都不必害怕。
你能拿得起，也能放得下，那麼你就是完整的。
如果你不被鼓勵去拿起，也不被允許放下，那麼你就只能上身穿棉襖，下身穿褲衩，就像是那些愛美到凍成關節炎的日本女人一樣，你的人生只能片面地活著，不能全面的立體地活著——只有陽光照射到的地方，才有生命。
相愛一生，其實我們從未相識
“片面”之愛，就會讓我們對外界的認同充滿了渴求，而我們不能相信，我們可以靠自己活下去。
我們會有兩個傾向：
1）過於放大他人。
很多關係都會進入到“追逐——改造——貶低” 的模式裡。
來如驚濤拍岸，去如流星趕月。說你行，你就行，不行也行；說你不行，你就不行，行也不行。
要麼他希望你永遠都完美，甚至不能接受你是個人，也需要拉屎放屁。
要麼他希望你永遠優秀，這樣他可以一直崇拜你，如果你做不到，他就會覺得你失敗透頂。
要麼他希望你一定要配得上他，否則你就是垃圾。
2）過於放大自己。
要麼他會不斷挑剔你，不斷通過貶低你來抬高他自己。
要麼他會不斷要求你滿足他的需求，而從來不知道，你也是個人，也有自己的需求。
他會認為，你就是他，他想要的，就是你想要的，你和他所有的不同，都是要滅絕掉的。
總之，要麼你要成為一個完美的存在，他和你在一起，就不必面對他自己的殘缺。
因為，80%的男人都是自戀的！該如何和這樣的人相處？
要麼你要成為一個垃圾桶，可以供他把自己所有的陰暗面都扔到你身上。讓你認同和接受他自己都無法承受的一切。
所以，自大型、自戀者往往和自卑型、自戀者互相配對，形成一種施虐和受虐的關係。
前者需要有人做他的馬桶，後者需要有人做他的神像。
因為他們都缺乏一個“過渡”的空間。
但悲劇的是，這個過渡空間不在外面的世界，也不在內心的世界。而是外面的世界vs內在世界的交界處，比如諮詢室。
“諮詢實錄”：一個“碎片人”是怎麼變成一個“整體人”的
有人跟我說，對不起，我哭了。
我說，你哭為什麼要跟我說對不起？
因為，這是不好的。
哪不好？
讓人笑話。
笑話啥呢？
像個孩子。
像孩子有什麼不好嗎？
不好！像孩子就軟弱，就無能，就脆弱，就是不該的。
這是誰說的？
我爸說的。
你覺得他說得對嗎？
如果你不同意會怎樣？
他會轉身離開，根本不搭理我。我就是個沒人要的孩子了……
諮詢快結束的時候，她跟我說：好像我把這輩子的眼淚都流在這裡了。
在外面的世界裡，我永遠是光明的，強大的，無所畏懼的，無所不能的女子。
可是沒有人知道，我也有哭成淚人的時候。
然後，因為我沒有記住她覺得很重要的，曾經跟我說過的事情，她對我大發雷霆。
我知道，那是她父母曾對她做的事情。
她從未真正相信過我。
因為誰能保證，我不會在她依戀我以後，像她父母那樣，把她重重摔在地上？
她說再也不會找我做諮詢了，她說我只是賺錢的商人，我對她那麼重要，而在我眼裡，她不過是一個病人，在我的世界裡，她什麼都不是。
我說，聽你這麼說我很難過，因為這個世界最痛苦的事情，莫過於自己如此看重的人，卻覺得我什麼都不是。我知道，一旦遭遇這樣的時刻，你最想做的，就是抽身離開。可是也許我們還有一個機會留下來，走過這個可怕的通道。
她拒絕了。
但下次諮詢，她還是來了。
我問她為什麼回來。
她說，因為我說，我願意和你一起面對。這句話打動了她。這是她父母從未說過的。
她父母能說的就是，我這麼做是為了你好！父母對你做了這麼多，你不感恩，反而指責，你怎麼這麼不懂事啊！
所謂的過渡空間，就是這樣的所在，你可以安全地探索你想做的，但不會做、不能做的事情，包括好的，也包括壞的，然後就長大了。
很多次諮詢以後，她問我，我不知道為什麼要到你這裡來。
我說，如果你不來呢。
其實很多時候，我到這裡，有一種感覺，這個世界，只有這裡，才是我的支點，我在這裡，可以脫下那些盔甲，起碼我不必防備你。
漸漸的，她來的沒有那麼頻繁了。
我說，你怎麼不經常來了呢？
她說，我不需要了，因為很多時候，遇到問題的時候，我就會問自己，如果我找你，你會說什麼。
然後呢？
然後這個事兒就過去了。
最後她跟我說再見了。
她說，謝謝你，我要走了。
你好像什麼都沒做，你只是聽我說，只是聽我哭，只是告訴我，一切都是被允許，你只是坐在那裡，你什麼都沒做，可是我卻得到了我最想要的。
我說，你最想要的是什麼？
她說，一個形成我自己的空間。
有人會問，這是真實的故事嗎？
它是真實的，也是虛構的，說它是虛構的是因為我說的這個故事是編的，但也不是編的，因為在我上萬小時的諮詢經歷中，很多人和很多經歷都是類似的，我說的是成千上萬小苗長大的過程，而不是一株小苗長大的故事。
當然，宗教也可以提供這樣的空間，或者一個soul-mate也可以做到這一點，一切有療愈功能的關係，都可以讓我們有機會真正的長大。
也許，這就是我們去愛的真正原因，從碎片人到整個人，走出“溫箱”的世界，走到真實的世界裡去。
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