2018年第一季度，全國結婚人數301.7萬對。這一數據與五年前同期相比，足足下降了29.54%。
人們對婚姻的態度，正在悄然發生改變。而這種變化帶來的結果之一，便是不婚族的出現。
然而在適婚年齡擇一良偶，組建家庭並繁衍後代的形式，在大部分人眼裡仍舊天經地義不可動搖，“不婚”在很多人眼裡難以理解並且大逆不道。
採訪三人中年紀最大的是糖糖，性格里兼具脆弱的敏感及頑固的自負。
她習慣對自己的矮自嘲，講道理時的氣焰卻非常囂張；她坦誠自己有很多孤獨的時候，卻從不肯降低對理想對象的標準而屈從。
她認定婚姻是一種結盟關係，本質為互利互惠的交易，卻又堅守自我的愛情理想，不肯有半分的讓步。
而三人裡年齡最小的小沫，成長於一個開明無比的家庭。不婚對她而言絲毫不是新鮮事物，大自己十幾歲的小姨作為不婚族早早就被全家理解接受。
很多人看來離經叛道的超前觀念，在她看來都特別順理成章。於是她經常反問：“難道不應該這樣嗎？”，“這樣有什麼不對？”。
那一刻你也會懷疑，自己一直深以為然的規則和默守，其實並沒有那麼堅固的存在依據。
採訪裡唯一的男生玉龍，散漫自由的氣質彷彿與生俱來，似乎與他的不婚理念如出一轍。
他說婚姻不過是一種社會管理制度，對人規範化管理的手段。
一個擁有足夠自我約束的人，可以去脫離這種管束，獲得更多自由。
他的確是一直這樣的，作為不婚族，告別對於他人的依賴，也擺脫被人依靠的束縛。
成為獨立的個體，追求個人最為理想的生活，這就是他最為期待生活的樣子。
採訪三人的年齡分別為22歲、30歲和34歲，恰好對應了數據中的不同三代。
最好的婚姻觀應該是怎樣的呢？
大概就像三毛在談及選擇與丈夫荷西結婚時說的：
我們結合的最初，不過是希望結伴同行，雙方對彼此都沒有過分的要求和佔領。
我選荷西，並不是為了安全感，更不是為了怕單身一輩子，因為這兩件事於我個人，都算不得太嚴重。
在那個真正對的人出現之前，你要像他會來那樣充滿期待，像他不會來那樣努力生活。
“我決定不結婚了”，不是真的不結婚了，而是想等到真正對的人，再結婚。
1
上個月，琳達拒絕了父母“去見一個男的”的建議。
“媽，我決定不結婚了。”她直截了當地說。
她爸嘆了口氣，她媽沉默半天，偷偷看了一眼琳達爸說：“也行，結了婚也就那樣。”
琳達鬆了口氣，雖然不知道父母明天會不會反悔，但她終於把最想說的話說了。
我問琳達是不是真決定不婚。她說不一定。但與其每年回家被父母逼著相親，不如徹底斷了他們的念想。
別以為琳達的成功來得容易，這已經是她鬥爭的第三年。
過完28歲生日，她就發現父母不太一樣了。平時打電話，問得最多的就是找對象沒，明知道她不可能回家鄉工作，偏要讓她過年回家相親。
她問，是什麼樣的人。她媽回答：“你三姑介紹的，是個男的。”
當時琳達覺得挺心寒。原來父母盼兒女結婚，不是為了她們的幸福，而為了完成自己的任務，所以只要是個男的就行。
29歲回家過年，她支支吾吾地對父母說，如果碰不到合適的，不想結婚。被父母開批鬥會到半夜。
30歲回家過年，她滿懷內疚地對父母說“我可能不適婚”，結果老爸嘆氣，老媽哭泣，一家人除夕餃子都沒吃成。
今年，她31歲，剛升職做了區域主管。終於決定理直氣壯地對父母說“我決定不結婚了”。
雨衣都買好了，準備迎接疾風暴雨，沒想到天下父母都一樣，當你強硬了，他們就柔軟了；當你長大了，他們就變小了。
2
森雪就沒那麼幸運了。她去年初離開北京回到東北老家，發現留在家鄉的同學都已經結婚生子，而他父母也默認了她回老家就是為了結婚。
他們制訂了一個時間表，要在今年春節把她嫁出去。
這一年，森雪預想的小城市歲月靜好並沒有如期而至。
工作和生活上的壓力雖然變小了，她卻不得不為父母的面子而活，接受他們安排的相親，並與一個父母覺得合適的男人談起了戀愛。
但她不喜歡那個男人，談這場戀愛只為了耳根清靜。
隨著春節臨近，雙方父母開始張羅他們領證結婚，森雪問男朋友，你覺得我們合適嗎。男朋友大大咧咧地說：“我無所謂，不都是女的急著結婚？”
跟男朋友分手後，她對父母說，我已經決定不結婚了，如果你們受不了，春節以後我去上海。
你走吧，別在我們眼皮底下丟人。
雖然知道老爸說的是氣話，森雪還是決定春節後回到北上廣。對於不想隨便把自己嫁掉的姑娘來說，小城市的歲月靜好只是一個夢。
當城市很大，你渺小、孤單，同時卻擁有了更多自由的空間。
大城市的一切都快，唯有結婚可以慢；而小城市的一切都慢，唯有結婚必須快。
3
嶺嶺也決定今年春節跟父母攤牌。
去年，她讓男閨蜜假扮男朋友回家過年。父母堅持讓他們睡在一起，男閨蜜開玩笑：“你父母養你太操心了。”
女兒20歲，父母擔心她跟別人睡，到了30歲，又開始擔心她不跟別人睡。
嶺嶺嘴上雲淡風輕地說“睡不睡是我自己的事”，心裡其實很介意父母這麼急切地把她往外推。
所以今年她不打算自己一個人難過了，反正怎麼都是累，不如大家一起累，說不定累著累著就想開了。
我問嶺嶺，萬一父母不能接受怎麼辦。她說：“我就在家呆6天，他們也最多跟我鬧6天，豁出去了。”
我想起一個朋友的故事。
朋友在上海，母親胃癌手術的時候，她跟男朋友去探望，在電梯裡遇到老阿姨跟他們搭訕，得知她媽媽病重，而她還沒有結婚，語重心長地說：“你還沒結婚，你媽媽一定很不放心。”
她決定結婚，給媽媽一個安心。
半年後，她母親離世。又過了半年，她離婚了。
她說過一段話，我印象特別深：
本來就沒做好結婚的打算，加上母親從病重到離世，我們都不知道怎麼扛過這種壓力和打擊，互相埋怨爭吵。
以前人們總說，兩個人可以分擔痛苦；生活卻告訴我，兩個人也能增加痛苦。
聽我說完，嶺嶺沉默了一會兒，掏出口紅，像戰士即將奔赴戰場一樣，悲壯地在嘴唇上抹了兩下。
4
日劇《最完美的離婚》裡，亞以子奶奶說，沒有人能夠原諒掌上明珠般的兒孫走上離婚的路，同樣，也沒人能原諒掌上明珠般的女兒走上不婚的道路
父母逼婚，是因為對我們的愛。以他們有限的人生經歷來看，兩個人一起吃的才是飯，一個人吃的是飼料。
父母永遠擔心歲月會奪走寶貝女兒任性的資本，卻忘了結婚才是最危險的任性。
畢竟人生再沒有什麼比兩個原本的陌生人日夜相守，還要創造一個延續兩人共同基因的新生命更任性的事了。
而我們的反抗，則是出於對自己的愛。
不是不想結婚，只是不想將就，一生太長，既然重要的人可能遲來一步，與其後悔，不如等待，等不到就算了，但萬一等到了呢？
愛沒有對錯。無論父母的執念，還是我們的選擇，都是為自己負責。當兩種責任變成冰與火的衝突，做自己最保險也最簡單。
畢竟盼望我們結婚的是父母，一天天過日子的卻是我們。
你做自己，剩下的交給時間。只要有能力過好自己的生活，父母終究會有一天，能強大到可以接受你的選擇。
“媽，我決定不結婚了”，是宣言，更是態度。
你不一定真心拒絕婚姻，卻要儘早讓父母明白：結不結婚，真的是我自己的事。
今日話題
你怎樣看待不婚族？
你認為結婚最重要的前提是什麼？
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