每個人都有潛在的能量，只是很容易被習慣所掩蓋，被時間所迷離，被惰性所消磨。如此一來，所有的兩性關係難題都是有解的。
昨天，甲同學說有自己的好朋友離婚了，他們的關係從來都是三天兩頭吵架，彼此非要你死我活的。誰都想不到，這對上學期間讓人生羨的情侶會把日子過成這樣子。
的確不敢想，有的人將日子過成詩，而他們卻活成了自己最不想要的樣子。
無獨有偶，頭條上看到一則新聞：
80､90後已經開始結婚離婚，某中東部城市離婚比例佔到21.12%，且多為閃婚閃離、奉子成婚。
離婚率攀升的同時，凸顯出來的社會問題越來越多，尤其是對下一代來說，他會製造出很多問題家庭和問題孩子。
正如電影《失戀33天》中，曾說過這樣一句話：
“我們那個年代的人，對待婚姻就像冰箱，壞了就反覆地修，總想著把冰箱修好。不像你們現在的年輕人，壞了就總想換掉。”
正如如火如茶正在進行的世界盃一樣，超強的個人能力遠不及完美的團隊配合。婚姻是場雙人舞，不是外界的誘惑太多，而是你們總是希望自己的伴侶是完美的，然而，現實根本不存在完美的伴侶？
美國著名心理學家卡羅爾.德韋克在《終身成長》一書裡“固定型思維”和“成長型思維”兩個概念一語道破天機。
這兩種思維幾乎影響了一個人的婚姻、事業、家庭，直至整個人生狀態。
接下來，你可以對標一下自己是哪一種思維模式。
夫妻關係走不下去，其根本原因在於在婚姻裡，兩個人根深蒂固的固定思維如：
（一）一段情感關係需要你為其付出努力與改變，說明它註定不屬於你；
（二）伴侶的小問題意味著他有著與生俱來的性格缺陷，是不可寬恕的。
其實婚姻是需要經營的，當經營不好下去時，我們最擅長的做法就是將罪責推咎給另一方。
因為看到別人的問題太簡單了，對我們來說不費吹灰之力就能羅列很多很多，而關於反思和成長自身，我們則如同一葉障木。
瞭解我們自己是最難的，所有婚姻觸礁往往是一些對於婚姻問題的誤讀判導致的。比如，有的人認為婚姻關係不可改善，只能通過換人處理。
但往往這樣的思維，會將上一段關係中的問題疊加起來，帶到下一段關係中，所以抱有這樣想法的人是很危險的，他們的婚姻出現問題了，他們不知如何面對，缺乏溝通，或者是溝而不通。
但對於那些，具有成長型思維的人，他們在婚前其實就有這樣的預知和預判斷，那就是他們的婚姻，一定會遇到問題、經受考驗，但是彼此相信對方，願意互相理解、共同承擔。
這是因為在成長思維模式者的眼中，婚姻中的自己、伴侶和兩人的感情關係都是可以成長和改變的。
在婚姻經營中，每個人都知道體恤和諒解為何物，他們會一一克服婚姻遇到的各種問題。
100分的婚姻，不是你我各半，誰付出一半見好就收。而是彼此都願意付出90%甚至更多，不計較的付出才能讓彼此感受到這是愛，而不是別的什麼東西。
沒有在深夜痛哭過的人不足以談人生，沒有經歷過婚姻危機的婚姻，其實並不是最安全的，因為有一些人他們成功的轉危為安，更具備所有經營好夫妻關係的心得與能力。
相比起那些遇到問題，就放棄婚姻的人。我更羨慕那些，年紀大了還不結婚的人。
他們往往希望自己找到一個彼此相愛，不將就生活、不得過且過，願意走完餘生的人。
有些人迫於壓力和生活，選擇向現實妥協，卻被生活狠狠的一巴 打回原形。其實好多離婚的婚姻，大都是那些在一開始選擇將就外在條件和自己差不多的人。
我記得之前有個讀者是女博士，她告訴我，別說其他適婚女性了，像她這種學歷的人好像更加讓男人望而卻步，加上家人的催促，她特別害怕嫁不出去。
老實說，我覺得挺悲哀的，社會不尊重知識，卻只用結婚戀愛來判別女人的一切。
我覺得這種就是曲高和寡，匹配你的人自然就被學歷篩除了很多。就像玩英雄聯盟的人很多，而王者只有幾個，他們遇見匹配的人就更高更少。
所以，忠於自己的內心，找個勢均力敵的伴侶，千萬不要因為愚蠢社會主流看法阻斷自己的前程。
畢竟，等你遇到個不合適的，你就會覺得，真還不如繼續單著。你的level越高，遇到的人也越高，所以彆著急，先努力經營好自己吧。
在遇到她之前，我不相信愛情會發生在我身上，但我從未違心地選擇一個人喜歡我的人將就。
就算是對愛情絕望，被孤獨折磨，也一直沒有放棄過遇到真愛的可能，直到33歲才遇到同頻共振的她發現一切剛剛好。再早遇到，可能我還沒有找一個人安定下來而錯過她； 再晚遇到，可能我已找到一個人而失去她。
成長得不夠的人就是這樣，像是太早遇到，他還沒學會珍惜；又像是太晚遇到，他又開始總擔心失去。
感謝上蒼讓我在成長到剛剛好時，才遇到了她，一切是那麼輕鬆、美好、足夠。
這世界上，多數人想贏，只有少數人想成長。接下來的一週時間裡，希望我們中的“多數人”都能成長為“少數人”。
THE END
作者：梗兒，北京大學心理學畢業，資深心理諮詢師一枚，專業治癒各種不開心。轉載或預約心理諮詢 請百度斑斕麓心理……
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