陳欣與丈夫小王已經結婚3年。
她主要想學習怎樣能經營好婚姻生活，因為
她和丈夫在婚姻中的行為模式有很大的差異，為此兩人經常因為一點小事就爭吵個不停，陳欣也感到很苦惱。她跟我哭訴說：
“老師，我跟我老公認識半年以後就結婚了。談戀愛那會兒，我覺得我們彼此的說話方式，溝通方式，包括脾氣也都挺合拍的呀。
而且他真的對我很好，好到讓我覺得，我可能再也不會遇到第二個像他那樣對我好的人了。
但隨著我們在一起的時間越久，我覺得我們倆的生活方式，說話方式，消費方式，包括對待家人與朋友的方式等等，都有很大的差異。
哎！說白了，我覺得我們就是三觀不同！您說，這是不是很難改變啊？我感覺好累，怎麼辦啊？”
我們經常會說某人的話或行為刷新了我們的三觀，可是三觀到底是什麼呢？
三觀一般指的是：世界觀，人生觀和價值觀。
三觀在婚姻生活中體現在很多地方：細小的生活習慣，消費習慣，娛樂方式，等等。
可以說涵蓋了我們生活的方方面面，而這些方方面面的行為模式其實都有原生家庭的影子。
從心理學的角度來講，我們每個人都是自己原生家庭的複印件。我們每個人身上，都多多少少複印了原生家庭中的行為習慣、說話方式、甚至是為人處事等方面。
既然是複印件，那勢必會複印好的，也會複印不好的。而這些複印過來的行為模式通通都會對婚姻生活造成一定的影響。
今天我們就來梳理一下所謂的三觀落實到婚姻生活中會有什麼樣的影響。它至少包括以下三個方面：
1、生活習慣
我們還是以學員陳欣的案例來說明。
陳欣是一個從小作息與飲食方面就非常有規律的人。婚前兩人沒在一起真正生活過。
所以，就算出門吃飯，丈夫小王也是處處以她為主，一般都點陳欣愛吃的菜，而且每次約會後也會早早地送她回家。
這樣的相處，讓陳欣覺得，小王很紳士，還會愛護與遷就自己。而小王也覺得陳欣這樣的女孩子生活作息規律又顧家，很適合當老婆，娶這樣的女人回家，能放一百個心。
可婚後的生活卻讓兩人都很崩潰。
陳欣特別接受不了丈夫每天早出晚歸，而且就算哪天下班比較早，丈夫小王也得自己在家吃些點心，喝點小酒，看部電影。而陳欣從來不吃點心，更不喜歡熬夜看電影。
陳欣覺得，兩人好不容易有時間在家能早點休息，想好好地過一下浪漫的夫妻生活，但丈夫似乎都get不到，繼續喝他的小酒，看他的電影 。
為此兩人經常鬧脾氣，陳欣更是在多次與小王提出抗議無效時，選擇用不與小王過性生活的方式作為變相的懲罰。
但小王並不知道矛盾的源頭是兩人的生活習慣不同，還懷疑陳欣是不是喜歡上了別人，各種誤解導致兩人矛盾越來越深。
陳欣說：
“老師，您知道我老公原來在他們家是怎麼過的嗎？因為他爸媽做生意都非常忙，所以，從小他就經常一個人在家，不是吃外賣就是吃各種垃圾食品。
生活作息更是沒有規律，愛幾點回家就幾點回家，愛幾點睡就幾點睡。這樣的習慣，一直延續到現在。他覺得一個人自由慣了，怎麼吃，怎麼睡，反正也沒影響身體健康，所以他更是無所謂。
其實結婚以後，不僅我不適應他的生活習慣，其實他也不適應我的生活習慣。
後來經過您的指導，我跟他溝通了很多次，我發現當我不強行逼迫他做出改變，而是先去了解和理解他時，他反而也開始慢慢調整了……”。
生活作息，飲食習慣這些看似是小事，但在婚姻當中，由於會相互影響對方，所以一旦沒有及時處理好，就很容易變成大事哦。
2、消費習慣
每個人的原生家庭不同，成長背景、經歷、包括父母的價值觀不同，也會讓我們在看待人、事、物的價值時有所差別 。
比如，富裕的家庭對精神需求會很大，但是條件相對一般的家庭，對物質的需求會比較大，有可能會覺得精神享受是浪費。
我有一對夫妻朋友，張先生和coco小姐，他們就是很典型的價值觀不匹配，主要就表現在消費習慣有非常大的不同。
他們講了很多因為消費習慣不同而發生爭吵的事情，其中有一件事就是，張先生拿到了年終獎金，想著家裡的那臺冰箱已經用了很多年了，就說乾脆換一臺最好的。
但coco小姐覺得，冰箱無非也就是用來保存食物的，品牌無所謂，反正家裡的那臺也還可以用，根本就不用換。所以，coco小姐就想著買個LV包。
女人嘛，多少都有點虛榮心，她覺得買了包包後自己的心情會很好，也會有更加努力賺錢的動力。
結果兩人為這事冷戰了一個月，coco小姐來找我吐槽，我讓她先去了解下張先生的原生家庭。
瞭解後發現，張先生從小的家庭環境就比較優越，母親更是一個注重內在修養的人，就算家裡有閒錢也會拿來買字畫，不會過度講究穿衣打扮。
後來coco小姐跟婆婆進行了幾次深度交談之後，她反而很欣賞婆婆的消費習慣，也更能理解張先生的想法了。
最後coco小姐主動說先買冰箱，包包等自己的年終獎下來後再買，沒想到這時候張先生也主動讓coco小姐先買包。
所以有差別不可怕，能相互瞭解與理解才是最重要的。
3、事業目標追求不同
有些人努力打拼到最後，終於可以和伴侶一起享受美好生活的時候，卻離了婚。這並不是電視劇裡才會有的狗血情節，在現實生活中也經常會發生。
很多人覺得離婚是因為成功的那一方忘恩負義，或者是在外面有人了，看不起另一半了。
但詳細瞭解這類夫妻後，你會發現，事情並沒有我們想像的那麼簡單。
陳娟39歲，丈夫41歲，他們很早就認識了，丈夫初中畢業後就開始苦苦追求陳娟，當時陳娟還在讀中專，等陳娟畢業後，丈夫更是希望陳娟能嫁給他，如果不嫁，他就終身不娶。
最後兩人結婚，婚後丈夫還是一直幹著原來的苦力活工作，陳娟由於中專讀的是外貿，所以結婚以後就一直在外貿公司上班。
經過多年努力，後來有個機會陳娟就與同行的女性朋友合開了一家公司，現在年收入過百萬 。
眼看陳娟的事業越做越好，但反觀丈夫呢，兩人結婚十多年了，丈夫的工作一直還是原來的狀態，他自己也不上進，不努力。
陳娟突然覺得自己的人生為什麼要過得這麼低配，再加上平時兩人的情緒與矛盾積累，陳娟終於忍不住了，想要離婚。
在我們的諮詢中，離不離婚，心理諮詢師並不能幫助來訪者拿主意，我們需要做的是幫TA找出問題根源、理清思路、分析問題，讓來訪者更有勇氣去面對問題。
後來陳娟與丈夫一起來做諮詢，在諮詢中，我瞭解到，陳娟的丈夫是三個兄弟姐妹中最小的一個，而母親在他出生以後就去世了。
由於從小沒有母親，內心又極度渴望有個家庭，所以他才會把全部的感情都放在陳娟身上，而對於事業，丈夫不是不夠上進，而是把更多的精力放在了家庭上。
但由於陳娟看到了更大的世界，與更多優秀的男人之後，就把丈夫的付出與優點全部忽略了。
原生家庭會對一個人在事業與家庭的側重選擇上有很大的影響，缺愛的原生家庭中長大的人，面對事業和家庭時，會不自覺地更想把家庭經營好。
這一切其實都沒有對錯，只是在婚姻中兩人沒有達到彼此心中的理想狀態而已。
所以，經營婚姻很重要的一個學問就是：
要學會換位思考，從對方的原生家庭中，更好的瞭解伴侶的性格與行為習慣。理解與包容才是維持婚姻長久幸福的重要秘籍，遇到問題不可怕，可怕的是迴避問題。
只要能積極面對，多觀察，多瞭解，很多問題，都能輕鬆解決哦。
你是不是每次都想跟老公好好溝通，但是說不了兩句就又吵起來，在情感生活中你是不是經常會感到心累，覺得焦慮，其實這都是原生家庭帶給一個人的負面影響，如果不加以解決，這種焦慮就會伴隨你一輩子，那這種原生家庭帶來的痛是不是很難化解呢？其實不是的。
從生物學的角度和心理學（依戀理論）的角度證實，我們是不可能完全擺脫原生家庭帶來的影響。但我們可以通過創建新的人生經驗，和新的依戀關係來減低原生家庭的影響。
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