1、男人掙錢就像走路，一步一腳印。而敗家娘們，就像跳遠，先是緩衝，再是縱身一躍什麼毛都沒有了。
2、一哥們有一天哀嘆著對我說:“就沒見過比你更賤的人！”我悠然的回答他：“那是因為你還沒有遇到明天的我啊！”
3、老公：在你眼裡，我做的每件事、說的每句話都是不對的。所以我決定，從今以後，我啥都聽你的。老婆：我可不像你說的那麼獨斷專行，比如，你的這個決定就非常正確，我完全贊同！老公：你妹！
4、大學畢業三年後，一宿舍的幾個女孩子聚在了一起，談起了自己的男朋友，大家都是把自己的那位吹得天上無雙地上少有，只有當年的系花小甜坐在那裡一聲不吭。眾女：“小甜，說說你家那位唄！”小甜：“我家那位有什麼好說的，又粗心又健忘又沒有男人味。”眾女：“怎麼可能，大美女，說說唄！”小甜：“我讓給我打點零用錢，每次都粗心的多大了幾個零；說好了給我買一款項鍊的，第一天買了，但沒過幾天他又忘記買沒有給我買了又買了；最重要一點就是沒有一點男人味，在家裡我叫他幹啥他就幹啥，沒一點出息。”眾女：“... ...”
5、富二代吹噓道：“無論再漂亮的女人在我面對都會經不住誘惑，情不自禁的TUO下褲子。”屌絲不屑回道：“咋的？你以為你自己是馬桶嗎？
6、一同學因為經常不遵守課堂紀律被班主任當堂叫起。 班主任很生氣的說：“XXX，你就是坨屎；不，你是一大坨屎！ 自己不好好學還影響別人！” 同學默默地回了句：“我就知道你吃定我了。” 一片譁然後，然後就沒然後了！
7、某小學附近有一個賣烤紅薯的大叔。有一次，一個小學生因為忘了把作業拿給家長簽字，便找烤紅薯的大叔幫忙簽字。簽完字後，學生買了一個烤紅薯表示感謝。 後來，找大叔簽字的學生越來越多，有一天竟有七八個學生排著隊找他簽字。一個不明真相的路人看見此景後感嘆道："現在連買烤紅薯的都搞起籤售了啊。"
8、我可以划船不用漿，我也可以揚帆沒有風向，因為我這一生，全靠浪...
9、點頭和哈腰是親兄弟。有一天點頭喝醉了，就對著哈腰發起了牢騷。點頭說：“兄弟，你能不能改改見人就哈腰的毛病？”哈腰委屈地說：“哥，這也不能會怪我啊！如果你不朝人點頭，我能哈腰嗎？”
10、一到晚上就覺得餓，一覺得餓就想到吃，一開始吃就收不住嘴，一收不住嘴就吃的太飽，一吃的太飽就睡不著，一睡不著就有些後悔，一後悔就想到要減肥，一想到要減肥就渾身無力，一渾身無力就不想動彈，一不想動彈就想躺下，一躺下就胡琢磨事，一胡琢磨事就琢磨到很晚，一到很晚就覺得餓……
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