初中的时候，在教室后门坐着，门上有个缝，班主任没事就回来偷瞄，搞了几次。就觉得很烦，就把方便面的辣椒粉放在缝里，然后等班主任现身，过了没多久班主任来了，我假装在听课，然后瞬间转过头对着缝隙里猛吹一口气，之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑尿了，过了四五秒钟外面没声了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果......班主任又吹回来了！
为了了解女神是什么样的人，我关注了她小号，然后被她扇了一巴掌，赶出了厕所！！
老婆节食减肥，以没吃饭没劲为借口，让我干家务活。晚上，她饿的睡不着。我主动给她讲故事：从前，有个少侠下山闯荡江湖，他走进一家客栈，点了水煮鱼、酸菜鱼、脆蒜苔牛肚、油淋百叶、毛血旺、炒羊肚、鱼羊鲜、米粉肉、红烧排骨、冬瓜排骨、蒜香排骨、爆炒猪肚、醋溜肝尖、红扒猪脸、爆炒大肠、五香鲅鱼、干煸牛肉……
朋友的邻居养了一条土狗，巨凶。有一回直接把朋友几岁的女儿扑倒了，吓得小姑娘哇哇大哭。朋友去找邻居理论对方爱理不理，，说:“畜生的事情我管不了。”朋友一气之下借来了条大狼狗，果然没几天，把土狗咬死了，邻居上门索赔，朋友摆摆手，答:“畜生的事情我管不了。”
我有个闺蜜现在两百斤，上学的时候也是很胖的，初三的时候喜欢上她同桌了，那个男的又瘦又小的，死活不同意。我闺蜜就天天放学在校门口堵他，揍他，也就一个月左右，那个男的同意处对象了，现在他俩孩子都十多岁了。
奶奶最近发现了爷爷的私房钱藏处，笑呵呵地给我讲：“再过一段时间，攒的多点再把钱收走！”我赶紧悄悄告诉爷爷，他连夜就给转移了！第二天奶奶去看钱数量变化的时候发现钱一分没有了，啥也没说就拉着我陪她看电视，奶奶指着电视里的一个人给我讲：“我猜这个人演两集就会被打死！”我：“为啥呀？”奶奶：“嘴太快，啥都说，活该被打。”
如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
女的紧紧抱住男的腰，男的这时候已经累了一身汗，已经没有力气了。。 男：不行了，受不了了，好累啊， 女：不嘛，老公人家还要，再大力一点，再快一点嘛，我想你带我一起飞…… 男：滚特么犊子，爱坐不坐，骑着自行车还那么多事，要不你来骑……
昨天，我偷偷地去了女朋友家，走到她家门口，准备给女朋友一个特别的惊喜，结果被她家的狗狗给追了半条街，还给我咬了一口。现在，我在医院里打狂犬疫苗，我想等我打完这狂犬疫苗后，我就把狗狗给解决了，做一顿好吃的，然后补补身子。我刚打完针，就接到女朋友的电话。她说，我吓到她家的狗了，要和我分手！我：人比狗惨系列……
马上就要面临找工作就业，就要和同学分道扬镳了。喜欢一女生一直不敢表白，中午喝酒喝醉了，终于鼓起勇气，打电话向她表白。觉得说了半小时，说的一把眼泪一把鼻涕。妈的，醒来一看通话记录就5秒。。。。
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