初中的時候，在教室後門坐著，門上有個縫，班主任沒事就回來偷瞄，搞了幾次。就覺得很煩，就把方便麵的辣椒粉放在縫裡，然後等班主任現身，過了沒多久班主任來了，我假裝在聽課，然後瞬間轉過頭對著縫隙裡猛吹一口氣，之後就聽見外面猛打噴嚏，同桌都笑尿了，過了四五秒鐘外面沒聲了，我以為班主任走了，就趴在縫隙上往外看，結果......班主任又吹回來了！
為了瞭解女神是什麼樣的人，我關注了她小號，然後被她扇了一巴掌，趕出了廁所！！
老婆節食減肥，以沒吃飯沒勁為藉口，讓我幹家務活。晚上，她餓的睡不著。我主動給她講故事：從前，有個少俠下山闖蕩江湖，他走進一家客棧，點了水煮魚、酸菜魚、脆蒜薹牛肚、油淋百葉、毛血旺、炒羊肚、魚羊鮮、米粉肉、紅燒排骨、冬瓜排骨、蒜香排骨、爆炒豬肚、醋溜肝尖、紅扒豬臉、爆炒大腸、五香鮁魚、乾煸牛肉……
朋友的鄰居養了一條土狗，巨兇。有一回直接把朋友幾歲的女兒撲倒了，嚇得小姑娘哇哇大哭。朋友去找鄰居理論對方愛理不理，，說:“畜生的事情我管不了。”朋友一氣之下借來了條大狼狗，果然沒幾天，把土狗咬死了，鄰居上門索賠，朋友擺擺手，答:“畜生的事情我管不了。”
我有個閨蜜現在兩百斤，上學的時候也是很胖的，初三的時候喜歡上她同桌了，那個男的又瘦又小的，死活不同意。我閨蜜就天天放學在校門口堵他，揍他，也就一個月左右，那個男的同意處對象了，現在他倆孩子都十多歲了。
奶奶最近發現了爺爺的私房錢藏處，笑呵呵地給我講：“再過一段時間，攢的多點再把錢收走！”我趕緊悄悄告訴爺爺，他連夜就給轉移了！第二天奶奶去看錢數量變化的時候發現錢一分沒有了，啥也沒說就拉著我陪她看電視，奶奶指著電視裡的一個人給我講：“我猜這個人演兩集就會被打死！”我：“為啥呀？”奶奶：“嘴太快，啥都說，活該被打。”
如果你想在擠公交的時候，高峰期有座位坐，那麼請你叫醒一個睡的特別香的人。告訴他到站了，他一定會飛奔下車，還會不斷的感謝你。別問我為什麼知道，我也不知道我怎麼就下車了……
女的緊緊抱住男的腰，男的這時候已經累了一身汗，已經沒有力氣了。。 男：不行了，受不了了，好累啊， 女：不嘛，老公人家還要，再大力一點，再快一點嘛，我想你帶我一起飛…… 男：滾特麼犢子，愛坐不坐，騎著自行車還那麼多事，要不你來騎……
昨天，我偷偷地去了女朋友家，走到她家門口，準備給女朋友一個特別的驚喜，結果被她家的狗狗給追了半條街，還給我咬了一口。現在，我在醫院裡打狂犬疫苗，我想等我打完這狂犬疫苗後，我就把狗狗給解決了，做一頓好吃的，然後補補身子。我剛打完針，就接到女朋友的電話。她說，我嚇到她家的狗了，要和我分手！我：人比狗慘系列……
馬上就要面臨找工作就業，就要和同學分道揚鑣了。喜歡一女生一直不敢表白，中午喝酒喝醉了，終於鼓起勇氣，打電話向她表白。覺得說了半小時，說的一把眼淚一把鼻涕。媽的，醒來一看通話記錄就5秒。。。。
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