在我们生活中，沟通无处不在：和同事、和家人、和朋友···它是一门艺术，单凭自己的感觉走，一不小心就触礁了。
很多人想学习沟通技巧，却不知从何下手。其实，沟通也是有步骤可寻的，掌握好步骤，沟通便不再是难事。
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了解技巧前，我们先来了解一下，在日常生活中，我们容易出现的沟通误区。
一、争对错。
这个现象还是蛮普遍的。一件事情发生，条件反射我们看到的是事情，所以也习惯性把关注点放在事情对错上面，最后延伸为对方态度的攻击，从而恶战也必不可免了。
比如：
“这个事情我当然知道是什么，你弄错啦。”
“明明是你没锁门，还要狡辩，你这人爱撒谎。”
“我没有错，都是你们没做好，你们的错。”
当在沟通中，一不小心进入了“争对错”的陷阱时，形成二元对立的局面，沟通效果往往不高，事情没有处理好，还伤了彼此感情。
二、隐忍或抱怨。
这种沟通也是很普遍，以和为贵的思想，极易形成沉默的沟通，沉默了，对方就不知道你的想法，看似风平浪静，内心却波涛汹涌，形成一味隐忍的模式，最后对方也懒得和你沟通了。
当自己隐忍久了，内心的委屈就多了，委屈一多，抱怨就来了。当你开始抱怨宣泄时，对方估计还不知道你想什么。
比如：
“我忍了你这么久，就没点良心吗？”
“为什么我付出这么多，你还有和别人搞暧昧？”
“怎么老天对我这么不公平。”
抱怨或隐忍其实都很难让对方真正明白你的需求是什么，可能觉得你无理取闹，希望你平息下来。不一定对方不想和你处理问题，而是他都不知道问题是什么。
三、索取或讨好。
索取一个人关心你，也容易引发指责性言语，讨好容易放弃自我底线。
比如:
“你只顾玩游戏，都不来陪我，，我都没游戏重要。”
“你都不关心我，对我不体贴。”
索取或讨好的沟通，容易使对方烦厌，甚至躲避你。两个人都不舒服，却不知道问题点在哪里，吵来吵去也没有个结果。
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那么在沟通中，我们可以利用什么技巧来表达自己的需求呢？这点我们只需做到四步骤，就能达到非暴力沟通了。
1、说事实，单纯阐述客观事实，不评判。
我们在争吵的过程中，很容易扯到以前的事情，或者把其他的事情牵进来。比如：“我说了肚子痛你都不理我，你以前也是这样忽视我，你真的爱我吗？还是你早就有异心了，巴不得我死了，你好狠心。”
一件事情，如果你想好好处理，那么在沟通技巧第一步就要学会：实事求是，就讲当下发生的事情，描述这个客观事件，不评判、不扭曲、不扯其他人事物进来。
2、说感受，是表达感受，不是指责。
感受很多人都会表达，关键表达对不对。我们在谈感受时，还是很容易衍生其他情绪出来。比如：“你刚才给其他人买了饮料，但是唯独没有给我买，我感觉不太舒服。”
所以在沟通技巧中的第二步，主要阐述这个客观事件，给你带来的感受是什么。而不是指责对方不在意你，不关心你，不陪你，对方渣等等话题。
3、提出需求，不是概括，要具体明确
提出需求而定时候，切勿范围过大，概括的说，这个需求最好要具体一点，越具体越好。比如你想对方关心你，爱你。如果你直接说：我要你爱你、宠我、关心我、尊重我···
这个需求很明显是概括性的，什么叫爱，具体怎么做才是爱你的表现。这个阶段你要告诉对方，你真正想要的是什么，是每天晚上在一起吃饭，还是需要一个家等等。事情只有划分到具体，才方便落实行动
4、说出请求，不是不要什么，而是说出要什么。
到了第四步，你可以要怎么想对方提出请求。这一点很重要，很多人习惯表达就是希望对方不要这样做，不要那样做，最后搞得对方不知道该怎么做。
如果你想对方为你做什么，不妨转换一个思维：告诉对方你要什么，而不是说不要什么。比如：我想你每天可以陪我聊天半小时。而不是说“你天天玩游戏，都不陪我。”
当你明确想对方说出你的需求，并希望对方怎么做时。这个时候事情清晰，对方也就不用去猜测你的想法，搞得都不开心了。
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好了，沟通技巧四步骤你学会了吗？要想完全掌握，还是要在生活中多运用。如果一开始不熟练，没有关系，多一些觉察，然后及时调整。如果实在不记得，建议可以拿本子记下来，观察自己在沟通中，容易少哪个环节。
学习新的沟通方式，一开始不是特别熟练，也不要气馁，多练习，就孰能能生巧了。做一个人高情商、会说话的人不难。要是觉得自己还是不会，没有关系，可以联系我们，有专业导师指导。
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