min丫4
你的婆婆喜歡遊山玩水，這說明你的婆婆很時尚，懂得生活，是一種享受型的人。
每個人都有自己的生活，每個人都有自己的追求。這樣的老人並沒有什麼過錯，只不過你認為老人的行為有點兒不符合常理罷了。
其實，根據法律的規定，老人將自己的子女撫養成人，對於子女的孩子就沒有什麼撫養義務了。老人完全有自己的自由和活法，幫忙帶孩子是人情，不幫忙帶孩子是本分。沒有什麼對錯之分。
然而在現實生活中，有時候爺爺奶奶疼愛孫子孫女的心情比孩子的父母都重，自己不捨得吃，不捨得花，有錢全放在疼愛自己的孫子孫女身上了。為了孫子孫女，放棄了退休生活，放棄了旅遊快樂，甚至放棄了一切一切。這樣的人也是大有人在的，他們並不感覺到苦，也不感覺到累，而是作為一種快樂、一種生活。
那種只顧自己遊山玩水，而不照顧孫子孫女的的人可能只是少數，這也與他們的生活理念是分不開的。但是他們這樣做並沒有什麼過錯，作為晚輩，也應當予以體諒。
當然了，作為老人，如果能做到既能照顧孫子孫女又能夠快樂生活，那就再好不過了。
法重情深
享受真的比一個小生命重要嗎？這一問，你問的人挺心酸的。但是你忽略了一個事實，那就是你把自己的生活和婆婆的生活混為一談了，也包括你的老公，其實也是沒有搞明白這裡的區別。
第一，兒女結婚後，便意味著斷奶了。看著這位年輕媽媽的傾訴，我分明讀到你們兩口子像未斷奶的孩子在那哭訴。你們現在只看到老人眼前的生活與財產，你想過他們是花了大半輩的時間打拼積累出這一切的嗎？所以，自己的日子，兩口子要好好合計一下，該怎樣量力而行，這是你們的事，和老人本身無關。只有從精神上斷了奶，你們的心理才會獨立，才會真正考慮好怎樣過好你們的小日子。
第二，給是老人的情意，不給是本份。從前面描述中不難看出，婆婆也不是什麼都不管，都不給，而是你們太想獲得更多。老人很精明，她知道怎樣為自己日後安逸晚年做打算。而你們是否考慮過，該如何對老人盡孝，讓老人心裡始終充滿著溫暖，感覺不幫助你們，不給你們更多關心，都過意不去。想想看，你們為老人做出多少？所以說，別光看眼前，還得往長遠考慮，如果你們盡到兒女之贍養責任，老人百年之後，所有的一切不都給你們了嗎？
第三，老人遊山玩水，那是應該享受的晚年生活。如果你們夫妻是明白人，應該樂見老人有如此的好心情，有這樣的積極生活態度。雖然人家上歲數了，但是把自己的生活安排的特別輕鬆，沒有給你們做兒女的帶來任何負擔，這本身就是對你們分憂了。人活一輩子，可以說花幾十年都在兒女身上，那種辛苦與付出，你們不正在體驗和感受嘛？如果換位想想，你們是不是也特別羨慕老了以後，像婆婆一樣去生活？
最後，我要說的是，觀念決定著心態，而心態又決定著生活質量。希望你們夫妻好好琢磨一下自己該擁有什麼的生活觀念，有什麼樣的心態，有什麼樣質量的日子吧。是你的終歸是你的，不是你的千萬彆強求喲。
韓國成老師
你婆婆已經把你老公辛苦的帶大了，她已經完成了自己的人生使命，她有權力選擇享受自己的生活，你有了二胎想讓婆婆幫你，你就應該和老公一起找婆婆好好商量一下，你婆婆也沒說完全不管，你現在已經把孩子打掉了，你還在這裡說婆婆的不是，指責你的婆婆遊山玩水，你什麼意思？現在的年輕人都怎麼了？都認為婆婆就是應該幫著自己，幫了是應該的，不幫就各種指責，憑什麼老年人不能有自已的生活方式？你自己不想吃苦受累帶孩子就算了，你不要把一切責任都推給婆婆，婆婆有錢是她自己掙的，幹嘛要給你補貼家用呢？一看你就不是一個懂事的女人，你平時一定沒有少在老公面前說婆婆的壞話吧？正是因為你的處事方式，才有可能跟婆婆關係不是很好，所以婆婆已經認清了你的為人處事方法，你應該自我反省一下自己，不要老是拿著不是當理說，你越是這樣越是沒有人會同情你，只會讓人指責你的不是。
默默93982蔡愛萍
我也是婆婆，來說說自己正在經歷的。
我們兒媳去年生了個女孩，剖腹產。出院之後去我們鄉間房子坐月子（她父母住城裡）。我因為捨不得剖腹產的媳婦帶孩子勞神，就主動要求孩子跟我睡。就這樣一睡七個月。我先生身體不好，我七個月期間一天都沒有離家，為的是不能讓媳婦和寶寶單獨在家。我自己還要上班，好在不辛苦，一週兩天上過課就回家。媳婦產假滿了，上班一週又請假，一直到現在不上班。我工資比兒媳高，孩子在家吃的喝的都來自我們，我們毫無怨言。寶寶七個月之後我們家突然拆遷，我們不得已搬家，因為新住處太小，兒媳就和寶寶回孃家住，我們偶爾幫著帶帶，也沒出現什麼矛盾。
年輕人30歲到40歲之間是最艱難的幾年，父母能幫就幫一點。雖說人老了沒有義務再管小的，但總不能眼睜睜看著晚輩生活難以為繼。我認為你婆婆老遊山玩水也不是個事，其實緩解喪夫之痛最好的方式是跟孩子在一起，天倫之樂才是最好的良藥。
揚州微笑的草
女士，雖然你的心底有萬般委屈，但是大家能理解你的委屈，卻無法理解你錯誤、自私、狹隘的觀念！
首先，婆婆沒有義務幫你帶孩子！
作為老一輩，給你帶孩子是情分，不給你帶孩子是本分。咱們先不搬法律條款！你婆婆一把shi一把niao的把你老公拉扯長大，你現在卻還要盤剝她繼續給你帶小的。還這麼心安，還這麼理智氣壯。
或許，老一輩人催婚，催婚是基於傳統！但是結婚生孩子是你和你丈夫的事情！承擔生活所有的現實也是需要你和你丈夫來承擔的！能帶就生，不能帶就不要生唄！你卻在這裡理直氣壯的抬槓，享受真的比一個小生命重要？單純的問這句話，相信大家自然有公道。但是你把這個放在家庭倫理中，尤其是婆婆該不該給媳婦帶孩子裡邊，那自然就有其他深意了！
其次，你婆婆並沒有不理會你，是在力所能及啊！
即便是在一個家庭中，你也沒有資格要求對方，哪怕對方是你老公的媽，你的婆婆對你傾盡所有啊！雖然你一再的抹黑你婆婆！但是通過字裡行間，你婆婆還真不是你說的那麼不堪！建議你好好掂量！
再次，你應該滿足於婆婆的身體健康，無病無災！
其實吧，作為老年人，對年輕人最好的方式，就是儘量不給年輕人添麻煩。你婆婆辛苦了大半輩子，拿著她自己的辛苦錢去旅行，享受生活有什麼錯呢？她花的是她自己的錢，心安理得沒什麼錯啊！
婆婆身心健康，不會給你們增加其他諸如醫療、照料上的額外負擔等，你哪裡還有什麼不滿足的地方呢？
最後，你不要以為，婆婆現在不幫你帶孩子，等她老了，你就不管她。
如果懷著這種觀念，你很難幸福！在這裡不得不說法律上雖然沒有規定說兒媳婦對公婆有贍養義務，但你和你老公是夫妻，那是他打斷骨頭連著筋的老爹老孃！如果你若要在那方面挑事情，恐怕將會直接或間接的影響到你們的夫妻感情哦！
建議：
1、改變你極其錯誤的“捆綁式”倫理觀念；
2、不管遇到什麼樣的問題，和老公商量解決；
3、擺正你自己的思想，公婆健健康康對你就是福氣；
4、不要企圖把原本屬於夫妻之間的負擔試圖轉嫁給婆婆；
5、多一點知足常樂，少一點貪婪和算計之心；
6、拎清屬於自己的責任和義務，不要有壓力就想找個山！
祝你幸福！
男女烏托邦
我也不想不明白，享受自己的人生難道沒有比分擔別人的困難重要嗎？
你用了很大篇幅去描述你們家庭生活的困難，值得同情，但這困難是誰應該承擔的？難道不是你們兩個人？和其他人有什麼關係嗎？你們掙錢不多，你們時間衝突，你們的種種難道是因為你婆婆的問題？你們難道還是沒斷奶的孩子？！
明明經濟條件不寬裕，明明時間不充裕，卻還執意要生二胎，這麼大的事情，難道不會自己權衡各種利益嗎？這難道不是一種不負責的選擇嗎？你說的婆婆幫你們度過三年，二孩就可以保住，這是多麼惡毒的語句，潛臺詞是婆婆殺害了這個孩子。明明是你們自己沒有能力生養，怎麼可以去怪別人？即便婆婆幫了你三年，生了二孩，你們一室一廳，四口人怎麼生活？孩子上幼兒的接送誰負責？多出一個孩子開銷哪裡來？恐怕到時候依舊要指望婆婆，所以這根本就不是什麼三年的事情。
描述裡面大量去對比婆婆和你們的生活，房子，收入，生活狀態，通過這種反差要說明什麼呢？父母比子女過得好，就是罪大惡極嗎？父母就只能比子女住得房子小，比子女吃得差，比子女辛苦，比子女艱辛嗎？哪裡來的道理？生活品質的好壞是自己能力的問題，沒有能力，就坦然接受，去和父母比什麼！
很多中國人就認為父母為孩子付出是天經地義的事情，這就是一種巨嬰思想，成年之後，哪裡還來得法律上的義務？接濟你們，幫忙你們，那是情分，不是義務，這點都搞不清，做人太失敗！
對於中國人而言，家族的觀念根深蒂固，我也覺得這是我們民族的美好之處，但是上有老下有小，責任是中間的人的好不？你就看到自己的孩子了，贍養老人也同樣是你們的義務，是否盡到了？你在要求婆婆付出的同時，你們可曾為老人付出過什麼？老人一百多平的房子是你們買的嗎？老人出去旅行享受美好生活花了你們的錢嗎？有什麼資格說三道四？！同樣作為上有老下有小的人，特別鄙視這種只拿老人當提款機和保姆，還打著道德大旗的人。都是成年人，有困難，不會自己努力去解決，自己去面對，自己去承受嗎？怎麼就指望別人施以援手？生活本來就是一個取捨的過程，我們不能一味索取，而不捨棄，哪有這種好事？想要二胎，又沒有能力生養，那就要取捨，而不是總把父母作為應對的選項。
未成年的時候，父母養育我們那是他們的義務，必須履行。成年之後，彼此之間再無義務一說，相互扶持都是情分，沒有理所當然的事情，給予了請感恩，不給予也請尊重。父母年邁的時候，贍養又是我們的義務，必須履行。就這麼簡單！
什麼是天倫之樂？只是父母犧牲自己來幫我們帶第三代嗎？帶了老大帶老二嗎？這是我們的天倫之樂，不一定是他們的，讓父母的晚年擁有更多的自由和快樂，也是天倫之樂的一部分，請勿忽略！
愛陪娃的熊叔
唉，仔細看完你這個問題，突然想到了自己的經歷，也是三年前，意外有了一個孩子，當時也是給岳母和自己的父母挨個打電話，但結果大概意思都是自己解決，父母幫不了，當時我們已經有一個孩子，一歲多，意外有了後，岳母在給她的兒子帶孫女（2歲），自己的父母又在給老家小弟帶2歲的孫子，也是沒法抽身，包括自己一歲多的兒子，都是找了一個老人（父母認識的）幫忙帶，一個月2800元，我看最後指望父母是沒有希望，就只好放棄了，本身是不想說這一段經歷的，但看到提問和樓主的經歷，有很大得相似之處啊，有感而發。
當時也非常心涼，感覺關鍵時刻，誰都幫不上。起初，實話說，也挺鬱悶的，但後來想通了，小弟是父母的心疼肉，肯定是先幫他帶，小弟現在又要了一個，父母還有繼續給他帶。
而且，仔細想想，父母把我們5個兄弟扶養大，現在還給子女已帶了6個孫子了，非常疲憊，我們不該給他們更大的負擔，他們也該休息了。
而作為岳母，肯定是優先考慮自己的孫子孫女的。所以，想通了，也沒啥怨言了，雖然起初有些悲涼，只是，時間過去了，再也沒有啥想法了，何況，當時我們自己都不願意辭職呢。
由此想到提問的樓主，根據你的描述，我雖然同情你（因為我們曾經都有相似的經歷），但是，我們確實不能對父母要求太多。
可以這樣說，看你的描述，你的婆婆還是不錯的，至少，她還願意幫助你們，雖然沒法幫你們帶孩子。父母，包括自己的公婆，他們給你們帶孩子，不是義務，帶，是情義，不帶，也不是義務，所以，我們不能對他們有什麼強求的，我們要孩子，當父母不願意時，那就要靠自己去解決，想辦法解決，哪怕自己辭職。而且，一般如果你有兩個孩子，父母幫不了的時候，一方（基本為女方）需要辭職。
何況，看你們收入也不是太高，是否適合要第二個，需要慎重考慮。
父母勞累一輩子，退休了，也該享福了，他們出去遊玩，說明身體好，我們應該高興，也需要支持，如果父母身體不好，還要子女操心，自己又面臨二胎的時候，那才叫悲催。所以，不要依靠父母來解決自己的難題，一切，都要靠自己去解決。
我覺得，只要你願意刻苦、努力，沒有什麼問題是克服不了的，大不了，你就辭職，等孩子大了，再出去工作，不會把你餓著，我們樓下開餐廳的，都養兩個孩子呢，父母那一代，還養了我們多少子女，不照樣過來了嗎？只是，窮養還是富養的問題。
烏魯木齊那些事兒
你已經很幸福了，父母沒有給兒女帶孩子的責任和義務，反而是我們做子女的有贍養老人的義務。你婆婆有自己的收入，生活上也很獨立，我閨蜜，嫁給她老公時新房都是租的，他們結婚後一起省吃儉用6年才買下一套80平小居室，有個6歲的孩子，婆婆把孩子帶到她身邊生活了2年，其餘時間都是她自己一邊上班一邊帶娃，其中辛苦我們也只能看到部分。我們正為她高興，房子買了，孩子也開始懂事了，生活也開始好起來，可是就在前不久她告訴我們，她馬上又會分到公婆之前欠下的幾萬塊債務，雖然這些債務也是公婆為了她老公的兄弟三人生活和學習欠下的，但是於她而言，似乎跟這些錢沒有直接關係。除了分到幾萬塊債務，以後每個月還得給公婆生活費，公婆為了送幾個子女上學，一直在縣城裡租房生活，老家的房子也因為長年失修垮塌了，於是公婆又提出要幾個子女湊錢在老家建房等，即便我閨蜜覺得老人提出的都是合理的要求，因為老了，所以只能依靠子女，但是她心裡也會糾結，也會不開心，甚至有些埋怨自己當初的選擇，但是最後她依然說，只要家人健康就好，勤勞便可生活！
所以，和我閨蜜比起來，你現在的生活已經是很幸福了，不要再去埋怨你婆婆，她也不容易，咱們作為子女，有多大能力做多大的事。
悟兮2
我對你的遭遇我表示同情！如果有心情也看看我的遭遇。三年前情況，我老媽一直是殘障人士，老爸身體不好辭工在家。老婆懷上二胎（當時沒有開放二胎，但我們符合二胎條件。）大孩剛上幼兒園。老婆在家的生活是這樣的，一大早起來，先下米做飯，給孩子綁好頭髮，洗洗刷刷，半個小時，炒好菜，先盛給老媽，老爸自己會盛。然後喂孩子吃飽，交給一起上學的鄰居帶去幼兒園，有時候自己送。接下來自己吃飽，老爸洗碗。一切都完事之後開始按紐扣（10個4分錢），按到11點又做飯，做好我正好回家吃午飯，吃完午飯老爸洗碗，我睡午覺，老婆按紐扣，睡半小時我上班！她按紐扣按到四點做飯，孩子接到家，我基本沒回家，在外吃泡麵接著上夜班。等我夜裡九點回到家，老婆還在按紐扣，一直到10點半或更晚。趕貨的時候我一起按到半夜。
苦不苦？很苦！
五個月後，被我強行禁止按紐扣，洗衣做飯全不許碰，做飯老爸包，洗碗洗衣我包。直到她生下二孩，坐完月子，沒幾天又開始按紐扣了，除了之前那些事，她還多了泡奶粉換尿布的事，一邊按紐扣，一邊用小車帶娃！鬧了就抱抱寶寶，乖了睡了就按紐扣。
苦不苦？真的很苦！
幾個月後，小孩還不會走路，老爸風溼病臥床不起，之前那些苦要吃，還要照顧我老爸端飯吃藥。這段時間是兩老臥床，兩孩要帶，紐扣要按。為了禁止她按紐扣，我們吵的兩個人一起哭，她怕我負擔重，家裡不夠花，我怕她負擔重，會苦，會累壞身子。吵了一遍又一遍。她很堅強，很吃苦！根本沒半點依賴性。到年終的時候，我的工資用的剩不到一萬，（生活費用不說，老爸吃藥，孩子奶粉就是很大的負擔，還有大孩上幼兒園。）已經很節儉了，而她竟還有一萬塊的按紐扣的工資！就因為她這一萬塊，過年走親戚都沒那麼借據了。
那段日子真的苦，她是真的苦！
你們以為頭條裡那些塗脂抹粉的女人很美了嗎？和我老婆比，都還差的遠！
現在，老爸身體好一些了，能看小娃，但抱不動，老婆也結束了按紐扣的日子，找了一份時間固定的工作。我們的日子會一天天好起來，家裡歡聲笑語一天比一天多。這一切的幸福都是老婆給我的，她是我生命裡最寶貴的。她的堅強和吃苦超出我的想象，我們彼此都不會去計算虧欠，但我們會一直用盡全力愛著對方。
你如果有心情看完，就不要哭了，畢竟你至少不用負擔和照顧兩老，勇敢地去承擔和創造自己的小日子吧！願意的話再苦都是甜！不願意的話再甜也是苦！
賢龍Online
看了整篇文章，我感覺這個當兒媳婦的三觀有問題，出發點都有問題。1、婆婆和你是兩個家庭，婆婆幫助兒子成家立業，已經完成了當母親撫養兒子的義務。剩餘的時間和事情，婆婆有權利選擇幫還是不幫，當兒子和兒媳的是無權指責的。2、關於孫子的帶養問題，孩子是兒子和兒媳的，不是婆婆的，婆婆幫著帶養，是看在親情的份上，幫你們一把，但是是在婆婆同意的前提之下。婆婆在主觀不樂意的情況下，不得道德綁架。孩子是兒子和兒媳自願選擇生育的，能生就要能養，否則就不要生，他人無幫你撫養的義務。3、關於強迫婆婆給錢的問題。婆婆的財富和金錢，是婆婆的私有財產，婆婆有支配權，給與不給，婆婆說了算，兒媳無權指責。4、婆婆何時選擇去旅遊，那是婆婆的生活方式，兒媳無權干涉。總之，作為兒媳，你的出發點是不對的，覺得當長輩的就該無償的去幫助你們，總想去索取，所以你心裡就很不平衡，就處理不好和長輩的關係，若你想請求長輩的幫助，就請把姿態放低調一點。俗話說：你敬我一尺我還你一丈，人心換人心，善待長輩，尊重長輩，長輩也會善待你。
