1、外甥女五歲大，各種萌，不小心腿碰疼了，會說對不起腿，碰到手會說對不起手，碰到頭了會說對不起頭。我忍不住愛憐的從後面摸摸她的頭，她回頭看了我一眼：“哦，對不起眼睛。”
2、今天遭遇了一個熊孩子，七八歲的樣子，要玩我的手機。
我的手機是圖形解鎖，我說：“你把圖形解開我就給你玩。”
然後就給他了，心想，哼哼，想玩？沒門！！！
結果這孩子，拿著手機衝著陽光，仔細看屏幕上的指紋劃痕，解開了姐的手機
3、我和老婆吵架，把老婆氣哭了，看著老婆那傷心痛苦的樣子，心裡真的是十分難受，想想也很後悔，但是又無計可施。
突然旁邊四歲的女兒對老婆來了句：“好了，媽媽別哭了，看你這後悔的樣子，當初結婚的時候幹嘛去了，誰讓你要嫁給他呢！”
4、蚊子不小心摔了一跤，腳斷了，要做手術截肢。
蚊子爸爸說：“等一下，我們把他抬到牛背上再做手術。”
蚊子媽媽問：“為什麼要到牛背上呢？”
蚊子爸爸說：“一邊手術一邊吸血，怕他大出血嘛！”
5、媳婦說：老公對不起，我把你新買的自行車撞散架了！
老公：沒事寶貝，你若安好，便是晴天！
媳婦說：老公你太有詩意了。
老公：滾犢子，安不好我整死你！
6、一年輕人總覺得工作不順心，慈祥老董事長微笑著聽完他的抱怨，拿起一個生雞蛋放桌上，雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮製。
當拿起第五個蛋的時候，年輕人恍然大悟的說：“我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來。”
老董事長和藹的吐了一口菸圈：“我的意思是不願意幹就滾蛋。”
7、表妹10歲，去買菜。問青菜多少一斤，答：“2元。”，還價：“便宜點，1塊9吧。”，菜販同意了，正好稱了一斤。付錢的時候，這2貨掏出2元錢對菜販說，不用找了……
8、兒子上的興趣班學的是繪畫，週六就要去上課了，我問他上週老師佈置的繪畫作業做了沒有？他拿過來說：“媽媽，我畫好了。”，我拿過來一看，白紙上竟然只寫了一個大大的紅色“8”我惱火地說：“這也叫畫，你糊弄誰呀？”豈料兒子振振有詞：“這怎麼不叫畫？是叫中國結。”。
9、兒子來找單位我，我就問他。“兒子，你出來時鎖門了沒有？過年了，小偷很多的！”，我順便打算教育兒子的安全常識。 誰知兒子一臉興奮的說:“爸爸，你說小偷會不會偷我的寒假作業？”， “臥槽！兒子你這智商肯定不隨我！”
10、爺倆去大酒店吃飯，看見桌子上有一盤芥末，都不認識。兒子舀了一勺吃了，當時淚如雨下，他爹看見，就問他；你怎麼哭了、兒子憋了一口氣說：“沒事，爹，我想我媽了，她老人家一輩子都沒吃過這麼好吃得東西······”，他爹聽了也舀了一大勺吃了，當時眼淚嘩嘩的。兒子見狀問爹，你怎麼也哭了？他爹:“我也想你媽了，她怎麼生了你這麼個坑爹玩意。”
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