最近有一條不大不小的新聞，忙著演話劇的胡歌現身，又一次被眾多迷妹圍觀。照片中的心形髮際線很是搶鏡。
今年已經35歲的胡歌，人到中年，顯老是不可避免的。
一個朋友，才過25，也開始擔心髮際線的問題了。
她說：二狗，我髮量少的可憐，而且這兩年越發覺得髮際線後移了，嚇得我都不敢梳馬尾了。
（……禿的就是你們這些不愛惜自己的人！）
朋友一個人在大城市打拼，每天忙於工作，沒時間健身和相親就算了，有時候連飯都顧不上吃，還有改不了的熬夜毛病。另外我一直懷疑她雄性激素分泌的比較旺盛，一個人能提能抗能搬家。這樣長時間下去，掉頭髮都算客氣了。
我心裡琢麼，如果朋友自己沒有注意身體這根筋，那有個人幫忙照顧也是好的。
於是語重心長的說：你該找個男朋友。
朋友說：我也想啊，同齡的同事已經和單位新來的98年小奶狗歡脫的搞在一起，看得我這個恨啊。就別說我沒有時間和精力到處搭訕，你看我這髮量，看我這膚色，看我這漢子樣，小奶狗也不會看上我啊。
（……天了嚕，你知道就好。）
有時候，我們面對的，本不是單純的掉髮問題、不是單純的膚色暗沉和勞累奔波，而是磨滅掉的對生活的熱情，和對自己的信心。
單身的時候才明白，人生而孤獨。
自己一個人去看電影，吃飯，在秋夜溫壺黃酒，陽臺下賞月。
這樣也挺好，只是不知今生，還能否遇到對的人。
太多時候，晚上我都捨不得睡，抱著手機電腦就放不下，儘管每天都提醒自己要早睡，可等困到極致時已是深夜。就是沒有這麼一個人來提醒我，該睡了。
心裡有特別想和旁人說的話，轉身卻四下無人。
通訊錄翻來覆去都不知道聯繫誰。
有挫折時就會變得非常脆弱，彷彿隨時會崩潰。
在這個世界上缺少羈絆，每天的生活沒有盼頭。
孤獨。
自己去吃自助，拿個菜回座位不是被人佔了就是被服務員收走了。
遇到特別想看的電影上映，只能看別人發微博，自己默默回家等下載。
自己一個人壓力很大又很累的時候沒法和家人說，如果身邊有個人多好。
你說單身生活如此的不便利，讓我如何拾起對生活的熱情？
很想吃火鍋的時候一個人很尷尬，有好幾次回家路過火鍋店很想吃，可自己就是沒辦法走進去，如果有個男盆友，叫出來就直接吃了。至少啊，單身的我不會太胖。
一個人去吃酸辣粉，辣油濺到眼裡，不敢去洗手間洗，怕服務員把飯收走。一邊用紙巾擦一邊流著淚把粉吃完。
窗戶外面的貓叫的異常聲嘶力竭，半夜三更這種動靜挺嚇人的。這個時候我就會很希望身邊有個男人啊，但是因為沒有，所以就會強迫自己冷靜下來。默唸100遍“我不害怕”的話，其實基本也就不怕了，然後我就慢慢的習慣這樣的生活了。
走進男裝店想看衣服，只能說：給我爸爸看看。
在家百無聊賴的將電鋸殺人狂看了一遍又一遍。
同學聚會的時候在群裡大喊：不許帶家屬！
學會了給好友的孩子買奶嘴奶粉奶瓶。
看到第二杯半價真的想摔杯子啊！
想了很多地方可以跟未來的另一半去，結果自己獨自一人走了一遍。
單身就是足夠自由，無論你是喜歡和一群朋友熬夜到爆肝的去“蹦迪”，還是死宅在家成宿的刷劇打遊戲。沒人會因為需要你跟隨他的腳步而去中斷你的me time，所以只能自己熬自己。
可以花幾天畫一幅畫，覺得很好看，但是沒人分享沒人誇你，得拍照發微博朋友圈才有人看得到。
電腦我會修、系統我會裝、路由自己連；
現在時間是凌晨2點半，我還蹲在辦公室寫東西而且毫無負罪感；
我背起包就可以跑去某個城市找基友玩兒順便看個演唱會；
我習慣吃早飯和晚飯，午飯省略掉無需報備。
朋友告誡我：“你可以習慣一個人住，但千萬別習慣了一個人過”。
很遺憾，我已經完全的適應了一個人過日子。現在就算真的天上掉下個理想型，我也不知道怎麼相處。
造物之神應該不會給我一個回到十五年前重新開始的機會，所以只能接受並且把現在的生活過好。
單身是什麼，單身就是你覺得自己擁有了一切，但是莫名的，心卻空了一塊。
雖然一個人還不錯，但我依舊想找個男朋友。
——三貓
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