從前的婚姻，我指的是至少是我父母的那個年代，五十年代的婚姻，或者更早一些，比如我外婆，三十年代的人，那時候的人們有著不成約定的概念“結婚就是一輩子”。
所以，即便在婚姻裡經歷各種大大小小的事，她們的婚姻都基本還可以續存。
比如我外婆的婚姻，持續到我外公去世，自然結束了她的婚姻生涯。
我相信外婆這輩子在她婚姻裡感受到的不好大於好，雖然從沒跟她談過這個話題。
我只記得在她的婚姻裡，我曾目睹外公類似“家暴”的行為，在外公追著打人的過程裡，外婆是逃跑和躲藏的狀態，直到外公“熄火”之後，她該做飯就做飯該幹家務幹家務，怎麼一個忍字了得。
特別是外公患有氣管炎，冬天的時候外婆還是在深更半夜之時起床為他煮開水或者是藥。
我覺得外婆的日子不好過，可她從未提起離婚二字。
到了我爸媽的婚姻裡，倒是聽他們說過很多次離婚，可如今這倆人還在一起慢慢變老，越是老了越是相互依賴著。
關於媽媽的婚姻，用她自己的話來總結就是“能過就將就著過”。
可如今呢，人們腦海當中的道德觀念不是沒有，而是越來越弱了。
有人說一個社會的進步在某種程度上表現在離婚率上升，因為人們會更尊重自己的感受，而不是遵循應該如何。
我認為，如果說從前的婚姻考驗的是人們的道德執行力，那麼現在和以後的婚姻考研的應該是個人的修行力。
以前，在社會的輿論體系裡，人們習慣去對應地找準自己的位置，把自己與大環境違背的部分隱藏或者壓抑起來，用大家公認的道德水準來要求自己。
比如，電影《無問西東》裡的劉淑芬，她有效藉助了大環境的氛圍給未婚夫施加壓力之後就把婚給結成了。
現在，身邊的人越來越能尊重自己和他人的真實感受了。
當你面對婚姻的問題時，他們會告訴你“你自己做決定就好”。
而不是像從前一樣遵循“寧拆十座廟，不毀一門親”以及“勸和不勸分”的這些概念。
所以，再看電影《無問西東》裡的劉淑芬，她這輩子實在是為難她自己，當初逼迫一個不想跟自己結婚的人結了婚，後來守著活寡不說，最後還搭上了自己的性命。
說到底，婚姻考驗的還是人性。
曾經讀過林徽因和梁思成的故事，有一段是關於選擇，林跟梁說：“我可能愛上別人了”，梁回答“我尊重你的選擇”，於是他們的婚姻繼續前行。
所以，能否擁有一段好姻緣，除了我們常說的緣分在起作用，最重要的還是跟你自己有關。
我想，保住林梁婚姻的，是他們自己的人生境界。
梁思成沒有把自己當成婚姻裡的受害者，更沒有去逼迫林徽因為他自己的感受負責，雖然我們完全可以假想倘若換了一般的男人，他們完全可能歇斯底里地喊叫“你無恥，我們都結婚了，你竟然還跟我說你可能愛上了別人……”
這就是男人跟男人的差距，正因如此他才配得上林徽因。
也正因如此，林徽因才再一次選擇梁思成。
我想如今或者以後的婚姻，會越來越多地遵循“心甘情願”的原則，而不是違心地維持。
越來越多的人可以理解，婚姻是我們一生中最重要的親密關係，倘若這門功課不及格，會直接導致我們在其他方面掛科。
而好的婚姻關係，真正考驗的是你自己的生命品質。
試想，倘若你的內心猶如冬日暖陽，你一定可以給出一份溫暖，讓身邊的人依偎。
倘若你的內在有很多刀槍，身邊的人總是被劃傷……
人的本能就是渴求溫暖和快樂，逃避痛苦的，所以，一段好的婚姻必然與自己的修行階段有關。
而一段充滿苦澀的婚姻，說到底，還是自己內在的問題，向外求終究不得。
愛情是美好的，婚姻同樣是美好的。
所以，不如意的時候，我們不必質疑愛情和婚姻。
一份好的感情，取決於你的修行到了哪個階段。
如果你的內在足夠豐盈，哪怕遇到了不匹配的人，也是歲月無傷。
倘若，你的內在就像黑暗的沙漏，那麼這個世界就不會存在對的人。
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