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二貨哥們，昨天和他老婆兩口子在村裡逛著，突然嫂子對著旁邊的那頭豬說：看，你親戚在那呢！二貨哥們：額，是哦，小舅子啊！也出來溜啊！現在那哥們還跪在搓衣板上呢！笑死我了
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中考前幾天，教室裡特別熱。老師開恩讓我們自由複習，查漏補缺，哪科不足就補哪科，只要不出學校大門就行。同學們都開心的跑出教室，找個樹蔭下拿本書，裝模做樣的看。唯有小華一動不動，凝視著窗外！老師很奇怪，上前問他怎麼不去複習。小華說：就我這成績，到處是漏，補是補不過來了，還是把視力練好點比較實際。
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部門不讓在在辦公區吸菸，同事都去衛生間解決煙癮問題，後來被反應說衛生間經常煙霧繚繞，又出通知不讓在衛生間吸菸。衛生間依然煙霧繚繞，組織開會解決衛生間抽菸問題。討論到最後，老菸民說在衛生間裝監控可以解決問題，尤其是多裝幾個在女衛生間，爭取無死角…
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經驗表明，最好不要和女人吵架，吵不贏你得捱罵，吵贏了你得捱打。
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今天我去商店，問：有沒有長壽牛奶？能活100歲的那種。他遞給我一箱奶，說：這種，只要你連續喝1200月，肯定能活100歲。 不管你信不信，反正當時我真信了
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說來可能你們不信，我同學上課笑抽過去了，趴在同桌胳膊上一邊笑一邊口吐白沫。就因為老師打個噴嚏眼鏡噴出去了。送到醫院醫生說這一抽堪比範偉中了500萬彩票的抽法
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陪老闆去桑拿，洗澡時我說：“老闆，你屁股上怎麼畫了朵花？”他去照了照鏡子說：“哪有呢？”我說：“你剛剛洗掉了。”他撓了撓頭，忽然說：“臥槽，肯定是我老婆畫上去的，你快幫我畫回來。”
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公司小張特別瘦，就是那種光吃不胖型，晚上聚餐時，他特羨慕我：妹子，我以後看你吃什麼我就吃什麼，我必須增肥！就這樣，我每天吃什麼喝什麼一個不漏的全發微信給小張！半個月後，終於見效了，小張老婆找到公司，見我就要揍我，非說我天天微信勾引小張！
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