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今天發現兒子的腳趾頭白了，像洗腳時間長了一樣。問老婆怎麼回事，她中支支吾吾就是不說，最後在我的百般追問下，老婆說到:我睡覺不是有含手指的習慣嗎，今天睡覺醒來發現我把兒子的腳趾含在嘴裡了，告訴你你要是敢說出去我讓你跪一輩子搓板。
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微信老公：“老公，我闖禍了”。老公：“怎麼了？”我：“早晨煮玉米，忘了關火就出門了，等想起來回家一看，玉米成了黑炭，鍋也全黑了。”只見老公安慰道：“沒事沒事，老公不怪你哈，你把玉米吃光就行了。”
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老闆信佛。一天早會， 老闆說不要迷茫 ，努力去做好你的工作 ，佛指引你前途的聲音才會出現你腦中……一哥們幽幽的放了個屁……聲音……聲音……全場爆笑 老闆都忍不住笑罵 看到沒 不好好工作 佛會換個方式提醒你
4、
不知道有沒有人和我一樣，小時候覺得戴眼鏡很酷，想方設法把自己弄近視了。現在真想一把掐死當年的自己。
5、
跟老公聊天，我絮絮叨叨說了好多，他看著手機不是“嗯”就是“噢”，看他那漫不經心的樣子，我語氣平淡地說：“老公，你是頭豬。”他頭也沒抬，依舊漫不經心地說：“你才是！”
6、
去年中國杯輸給中國男足後，克羅地亞集體去南寧青秀山觀音禪寺燒香拜佛，結果他們現在打進了世界盃決賽。據說，國足也要組織去，青秀山觀音禪寺主持聞訊後託人傳話說，千萬不要為難菩薩！
7、
晚飯後老婆在沙發上玩手機，我在廚房洗碗。這時我媽來串門，我拿著抹布開了門，陪她走進屋裡。然後看見老婆躺在沙發上，額頭放著條毛巾，她“吃力”的撐起身子，用虛弱的聲音說：“媽，您來了啊？”
8、
和媳婦帶著狗狗去外面散步，忘了帶它的玩具球，媳婦直接把人字拖扔出去逗狗狗，狗狗也玩的挺高興，我提議說我們倆往兩個方向同時扔鞋，看狗狗撿誰扔的，媳婦也高興的答應了。於是我們同時扔出去鞋，然後拼命的拍著手讓狗狗去撿自己扔的鞋，結果狗狗蹲在那裡動也不9動，表情戲謔的看著我倆……
9、
去姐家吃飯，燒了一桌子硬菜，美味至極，不禁誇她:姐，你現在廚藝漸長啊，做的越來越好吃了，還好你是個女的，不然我死也要嫁給你，不過就那個花生米炸得有點糊！姐瞅了一眼姐夫，對我說:就那花生米我做的。
10、
去河邊遊玩，看見位老大爺在釣魚。釣了半天也沒見一隻魚上鉤。我就好奇問他: 大爺，您這是釣的啥魚啊?老大爺抬頭看看，做了個噤聲的手勢，我以為魚上鉤了，趕緊閉嘴……然後，就看見一群風.騷走位的老大娘，向我們這邊走來
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同事家有蘿莉一名，一次考試卷下來了同事看完問到，8+2你不知道得多少？蘿莉答曰得10。同事又問那你為什麼寫9？蘿莉委屈回答 捲紙上寫答案的地方太小了，寫不下兩位數，我只好寫一位數最大的
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