领读人|豆子 ·主播 | 李斌
在我开始阅读《非暴力沟通》这本书之前，我认为自己是公平而且理性的。但是阅读到一半的时候，我才发现自己的很多表达都是混乱的。
比如，我会跟伴侣抱怨“你这些天为什么无缘无故地不回我的消息？”这句话将个人情感和现实情况混为一谈，而且对话效果很差劲。如果我这么说：“这周我跟你发信息想商量一下买家具的事情，但是你都没有回复我，我觉得很难受，因为我希望能得到你的回应。
所以我们今天能抽出时间来讨论一下这个事情吗？”这样的话，对方能够知道我在谈论哪件事情，有什么感受，需求又是什么，从而作出针对性的回应。
如果你也和我之前一样，无法摆脱个人情绪的引导进行有效对话，那么就跟着我，来一起看看如何进行非暴力沟通吧。
各位有书书友，今天我们将共读马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》的第二部分，建议读完第26至83页。在开始阅读之前，让我们先思考和分辨四组词语，
分别是：观察与评论，感受与想法，真诚与讨好，请求与命令。 
非暴力沟通的第一个要素是“观察”。我们仔细观察正在发生的事情，并清晰准确地描述观察到的结果。这就是组成非暴力沟通的第一部分。但需要注意的是，它并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论，只是更强调区分观察和评论的重要性。
我们每个人的表达方式和叙述语言，都因为各自的经历与感受而不尽相同，在我看来，火光四射的思维碰撞，是这大千世界如此迷人的重要组成部分。可是如果我们将观察与评论混为一谈，对方会更倾向于听到批评与指责，甚至会产生逆反心理，最终阻碍了彼此交换真实的想法。
比如我们会说：“隔壁家的小孩花钱大手大脚”，或者是：“你怎么经常拖拖拉拉的”。
这样的话语都是把评论当作事实， “经常”这样的词带有的主观色彩也过于浓烈，对方无法获取到有用的真实信息，甚至会觉得受到了指责。如果我们这么说：“隔壁家的小孩昨天买玩具花了一千块”，以及：“今天的稿子你没有按时上交给我”。这样的话我们就是在客观地描述观察到的事实，对方就可以了解到事情的真实情况，明白你到底在谈论什么事情。
印度哲学家克里希那穆提曾经说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”不是每个人都能在观察他人的言行举止后，做到真实而准确地描述观察结果，而不加以评判或指责。
非暴力沟通的第二个要素是“感受”。清楚地表达自我感受，需要我们拥有丰富的词汇量。“很好”、“还行”这样的形容很难让他人明白你的实际状况。我们可以尝试使用具体的语言，比如，当你想表达自己得到满足的感受，可以试着用“我感到很幸福/欣慰”等等来代替“我很好”，当你想表达自己的需要被忽视的感受，可以用“我感到紧张/困惑”等等来代替“我感觉不好”。
在非暴力沟通中，我们需要注意区分感受和想法。很容易混淆的一个词语是“我觉得”。当我们使用“我觉得”的时候，常常并不是在表达感受，而是在陈述想法。比如，“我觉得我刚才的演讲发挥得不好”，这句话里是在评价自己演讲的水平，而不是表达感受；“作为演讲者，我有些郁闷”，这样才是表达感受。
经常表达内心的感受，还可以促进家庭的和谐。如果妻子跟丈夫说：“我就像在跟一堵墙过日子，墙好歹还有回声，而你总是闷不吭声。”
这样的话很难提醒对方留意她的感受和愿望，反而会让丈夫认为自己受到了指责，双方的关系会愈加疏远。如果妻子能够用感受来代替毫无原因的指责，比如：“我想和你讨论周末去哪里的时候，你默不作声，我觉得很困惑，因为我希望咱俩在这段关系里都能更主动一些”，那么有很大的概率对方会给予积极的回应。
在“观察”和“感受”之后，我们需要学习的第三个要素就是“需要”。我们的需要与期待，以及对他人言行的看法，最终形成了我们的感受。但是不再指责他人，承认我们的感受来源于自身，是一件不太容易的事情。
比如说，我们应该如何表达失望呢？如果你说：“你昨晚没有来令我很失望。”这样自己的感受便是由他人的行为引起的。如果你说：“昨晚你没有来，我很失望，因为我想要和你说一些烦心事。”那么你感到失望，就是因为自己的愿望没有得到满足。我们把自身的愿望和期待说得越清楚，对方就越可能作出回应。
如果你进一步说：“昨晚你没有来，我很失望，因为我想要和你说一说我最近失业的事情，希望能得到你的指点和帮助。”那么对方会立即明白，应该在哪个方面开解你或者指导你找一份新的工作。
说出需求，会比通过批评来提出主张要困难得多，特别是在自己不顺心的时候，我们会更倾向于考虑别人有什么错误。而一些讨好型人格的人们，则宁愿委曲求全，责备自己，也不愿意大胆地说出自己的需求。
在书中，卢森堡博士建议通过“我（感到）……因为我……”的表达方式来认识感受与自身需要的关系，比如“你没有吃完自己碗里的饭，妈妈感到失望，因为妈妈希望你能够健康成长”。
最后我们要来学习第四个要素“请求”。如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令。当人们认为我们是下命令的时候，往往会产生消极、抵触的情绪，更加不会以积极的方式应答。
那么，以什么样的方式提出请求更容易得到积极的回应呢？
首要的一点，就是我们需要反思，自己发起这场对话的目的是什么。是为了解决问题，还是为了彰显权力或者宣泄情绪？接下来，我们明确地提出具体的请求，尽量避免抽象的语言。
比如，领导在开会时说“大家不要有压力”，大家可能会觉得这是套话或者官腔，反而会更加紧张。如果领导这么说：“你们是否可以告诉我，我怎么样做，你们才能在和我谈话的时候放得开呢？”那么大家也许就会认为领导是真的想要听取意见。在提出请求后，我们就需要咨询对方的反馈，来确定对方是否已经接收到信息，而且准确地理解了我们的意思。
亲爱的有书书友们，今天我们已经将《非暴力沟通》的第二部分读完了，这部分主要围绕非暴力沟通的四个要素如何帮助我们表达自己，以及在表达的各个环节中有哪些注意事项。想要熟练地应用这四个要素，就需要我们多加练习了。明天我们将继续品读第三部分，看看我们作为倾听者，该如何了解对方的观察、感受、需要和请求，并恰当地给予反馈。
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