1.
- 丈夫對妻子說：
- “親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那麼我們現在還只
- 能點著蠟燭看電視。”
2.
一位吸塵器直銷員來到了一個新的銷售範圍的第一戶人家門前。他敲了門，一位主婦開了門，在她還沒來得及說第一句話時，直銷員就衝了進去並將碎屑灑滿了整個地毯。他說：“女士，如果這個吸塵器不能將它們吸得乾乾淨淨，我就把它們撿起來吃掉。”她說：“你想配點蕃茄醬嗎？我們是剛搬來的，還沒通上電呢。”
3.
小白和小利在酒巴里喝酒聊天。
小白:“我的記憶力無人能比，想當初還在我媽肚子裡的時候，我爸多久來一次我都還記得！”
阿利：“那有什麼了不起，早在我還在老爸“袋子”裡的時候，我就和老弟打賭，我們到底會進到老媽的肚子還是那個秘書的肚子裡！？”
4.
考古工作者們進入了埃及的金字塔，發現木乃伊旁散落著很多裝著食物的瓦罐，因為埃及人認為木乃伊復活後需要這些食物。但瓦罐上還有好些象形文字，考古工作者們去向文字專家請教。幾天後，專家給出了譯文：請在公元前100年前食用。
5.
陪小妹去相親，對方體積蠻大。聊了一會兒後，男的對小妹說："咱倆在一起也行，你得先把虎牙拔了，我不喜歡。"小妹微微一笑，露出兩顆小虎牙?說："不用那麼麻煩的，我不喜歡胖子。"
6.
高中的時候和我哥同一個學校，發現了我哥喜歡我們班上的一個女生，我就給我哥出主意說，傍晚拉她一起去跑步，然後你假裝不小心撞到她，然後再道歉，這樣就可以和她聊上了。要不是後來我哥先被人給撞飛了，我想我侄子應該能跑了……
7.
大學的時候，剛進學校。學校讓我們填一份自我簡介，裡面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目，不然以後運動會會強迫你參加。於是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的，本想轉過身去提醒後面玩的好的男生，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石....
8.
朋友說公廁太少，他計劃開發一款APP"嘀嘀拉屎"。當憋不住時就打開手機，按下"我要拉屎"，向周邊小區和寫字樓發送需求，由住戶搶單。可以選擇坐式，蹲式，價格不一。拉完付費並評價，可以評價是否有紙，WIFI等。讓每家每戶都成為公廁，O2O拉屎新模式。新婚夫婦劉小姐和張先生坦言，他們通過嘀嘀拉屎認識的。張先生說，劉小姐第一次來時很有禮貌，沖水蓋馬桶蓋，很衛生，人很nice。劉小姐也說，平時在陌生人家裡是拉不出來的，但那次拉出來了，有家的感覺。之後劉小姐經常去張先生家蹭屎，一來二去，便生產生了緣糞…
9.
臨床醫學課上，男老師問：哪個器官在激動時會變大6-7倍？他點了一個女生回答，該女生憋了半天紅著臉說：我拒絕回答！老師無奈 又點了一個男生回答，男生回答：瞳孔。老師說：正確！後對那女生說：我有三句話提醒你，一是你沒有預習課的內容；二是你又在胡思亂想；三是你婚後會非常失望！
10.
一外國人體驗北京公交，徹底暈了：一個是最牛的公交站名，包含了東南西北4個方向，叫做“北京西站南廣場東”；去一趟北四環更有意思了，安慧橋東，安慧橋西，安慧東橋東，安惠東橋西，安慧西橋東，安慧西橋西……另一個則是最考驗外國人漢語聽力的報站，叫做“前門到了，請您從後門下車。
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