1.
魯智深散步的時候遇到史進，便上前打招呼：“史，吃了嗎？”史進怒而飛起一腳踢向魯智深：“你才吃屎！”魯智深站起身拍拍土，一臉疑惑：“史進啊，你怎麼了？”史進倒退數十米，助跑著怒吼道：“這TM可是你讓我使勁的啊！”
2.
防盜門鑰匙忘帶，開鎖公司十分到了，30秒把門打開，給我要了40元，走時說了句，換把好鎖吧，好點的要三到五分鐘才能打開，安全點
3.
回老家看望公婆。婆婆正在整理舊手機。樓主拿起一個手機，對婆婆說：媽，這個四周有跑馬燈的手機，還是你給我買的呢……
婆婆正笑，公公哀怨的說：當時，我也想買個跑馬燈的。沒想到，你婆婆一拳打在我眼眶上，問我‘現在你眼前，像不像跑馬燈似的？’
4.
有天我和媳婦兒坐公交，看見車來了，就狂奔，車停了，刷卡，上去，可是直到車拐彎了，再一看，坐錯車了！！
那司機說:小夥子，要不是你那麼死乞白賴的拍車門子，我是肯定不會停的，不瞞你說，我開了這麼多年車了，從來沒在這站停過。。。
5.
昨天去大排檔吃夜宵，人很多，我坐33坐，吃完買單，99.9元，給張100的，心想一毛錢就不要了，就對那小夥說，那一毛錢不要了，誰知道那小夥大聲嚷嚷:33坐給小費一毛。。我當時就不樂意了，一毛錢嚷嚷個啥，還給我。。這時那小夥又叫:33坐又把一毛錢小費要回去了。。。我次奧
6.
記得上初中，我爸是我們班的班主任，因為平時在學校都比較低調，所以沒人知道我們是父女。我爸經常和我一起吃飯，一起回家，給我輔導作業，大家以為我和班主任有一腿。一次有學生來家找我爸說事，我穿著睡衣去開門，結果第二天全校都在說我和班主任同居了！！
7.
跟女朋友異地，好容易見面，啪啪啪一擊即中… 於是奉子成婚… 生娃前，為胎兒考慮，不能愉快地啪啪啪;生娃後，為老婆身體考慮，不能愉快地啪啪啪;老婆身體復原後，照顧孩子太累，不能愉快地啪啪啪… 熬了快兩年，終於在孩子長大可以自己睡整覺的第一天，滿心歡喜地啪啪啪了! 一擊即中，懷老二了!
8.
陪堂弟去相親，女孩長得漂亮且身材火爆。打過招呼後堂弟主動問：“你是教師吧？”女孩：“為什麼這麼說？”堂弟：“看你把身上的肉肉教得那麼好，讓他們都跑到該長的地方去了，不像我姐。”隨後手指向我，“她都是放任肉肉隨便長。”看著女孩笑得奶疼的樣子，我也跟著傻笑，並告訴自己，當配角也要稱職。
9.
晚上和媳婦鬧了點彆扭，然後誰也不理誰都在那看電視，電視里正好出現了一幕一位刺客正在刺殺一個鬼子，刺客說：“別動，我只要在你左側肋骨第三根上方輕輕一刺，刀子就能進入你的心臟。” 說完媳婦就往我胸上瞅了瞅，溫柔的對我說：“老公，你睡覺吧！” 臥槽！嚇的我一個晚上硬沒敢睡。。。
10.
那天，在桑拿會所，突然心血來潮想起了蒼老師，就跟小姐說:“等會你叫的時候，能不能簡單來幾句日語？”
小姐:“大哥，不好意思，我們是泰式會所，我只會薩瓦迪卡。”
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