我，25歲了。
昨天前男友打電話過來，談了分手的近況，沒有過多言語，幾句話就草草掛了電話。
回想起以前，我認為我們是一類人，孤獨、異數，認為任何人都不能理解自己。
我們總會探討理想、人生、職業、態度、情感等方面。
到如今懶得對話，懶得去揣摩對方的心思，總結一句話：青春的拋物線，你開口向上，我開口向下，我們註定只有一個交點，而結局就是“漸行漸遠”。
大學畢業後，我和朋友租了一個20平米的單間，白天上班，公車上打盹到公司，下班、快餐店、宿舍。
沒有電視，沒有網絡。
我們在安靜的世界做著各種奇怪的夢。
兩人都發瘋地以為我們錯了，其實我們什麼也不知道。
之前我會覺得這個夢是彩色的，就像一個孩提對未來世界的憧憬和幻想。
夢，通常都是長著風的模樣，你抓住了，牢牢握在手上，與它一起前進，那便是幸福。
我，常常守不住它，幸福也下落不明。
它是變化莫測的，我看不到它的存在。
對於一個剛畢業的人來說，不知道夢是什麼。
週末的時候，我都會從超市買來康師傅方便麵，偶爾也還能配上一些酸奶。
5元的泡麵我自認是為康師傅做了不少的貢獻。
一天在房間裡，憑時光從指間流走。晴天的時候，光線會從鋁合金的窗戶照耀進來，我凌亂的頭髮看著窗外，人潮湧動，天空灰濛，忽爾今夏，迷失在時間裡頭。
在義烏的日子，換了好幾個房子，搬過幾次家，每次都是20平米的小屋，說是因為心疼錢，簡單地蝸居著。
取了一個特別文藝的名字：菜鳥窩。
因為我們是畢業生，是菜鳥。
那時候的青春是充實的，每天都似乎有很多事情要做。
從小時光reading，到公園dancing，我從來不會在意別人的眼光，大大方方在公園跳廣場舞，並很認真地學習每一個舞蹈動作，那時候，最開心的是可以盡情enjoy losing face。
每一個城市的回憶，都有一段故事，幾年在義烏奮鬥的時光，認識了一些人，感謝他們豐富我的人生。
我近來頭痛，會忘記去聯繫和關心從前的人，嘴裡還唸叨“主動久了，是會累的……”
真的主動過了嗎？真的累了嗎？
有時都只是自我安慰，困頓在自我堆砌的心牆裡。
談不了所謂的夢想了，青春永遠都是給人用來揮霍的。
當我們懷惴青春時，它一文不值，時光耗盡之後，再回頭看，我們又加倍想念，一切又重新有了意義，是追憶的意義吧。
現在是7月底，前段時間換了新房子，還是20平米的大小，或許與20有緣吧。
我在電腦前寫下這邊日誌的時候，外面晴天了，可我卻找不出任何涼爽的足跡了。
7月的溫州，熱嗎？
熱。
會因為錢、生活、房租、水電費、逝去的愛情和一大堆煩惱的事情熱。
軟弱的時候只要一想到這些，情緒不用醞釀，自然就很到位。
不想被現實或是某人看穿，於是就偽裝起來，於是就迷離了，於是就困頓了，於是就……
畢業4年了，這4年我很少寫文字了，很多書籍都被我扔在一邊。
在那20平米的地方，我和我的青春度過了畢業後的4年。
曾經我們在同一起跑線上，都是青春夢幻裡走出來的孩子，一起唸書，一起上早習，一起被罰，一起奮鬥，那些年……
如今畢業後每人都有各自不同的人生追求，工作、職業、生活態度、情感選擇，來不及追憶，時光已經分度岔口，各自行色匆匆漸行漸遠。
我承認我太過於感性，抑鬱症困擾著我。
在25歲的路上，我遇到很多人，也不停地和人說再見，從陌生到熟悉，從熟悉再到陌生，從臭味相投到分道揚鑣，從相見恨晚到不如不見。
這個世界給予人的變化是無止境的，選擇是不由自己的。
面對今後的人生，我常常懦弱的，不知所措的，踽踽獨行的。
時至今日，我也甘心了，在“每天都有一個夢在心底死掉”的觀念裡，真的，還會去說夢嗎？還有去談及理想嗎？
我和我的夢，漸行漸遠。
25歲，我們談愛情是昂貴的，不管是房子車子票子，還是一心求得風雨同舟，相伴到老的人。
人性，難以捉摸，有些人處了一輩子，都摸不透對方的心思，況且只是認識一段的時間呢。
所以我從來都不相信那些，從來都不主動關心和問候的人，會說他有多愛你，多喜歡你之類的話語。
我們早已經過了耳熟能詳的年紀了，兩個人在一起，做的最多的浪漫是陪伴。
很多時候，我們分離兩地，不能相伴左右，不能顧忌到他人之事，我忽然懂得了之前前任的心酸，一個人太忙，忙的連看望家人的時間都沒有，連親人生病住院都沒有時間看望，這樣的日子，我想不是我要的。
陪伴是最長情的告白。
深深喜歡這句話，很多人分開了不是因為不夠喜歡，而是沒有更多的時間認真地相處。
這個世界上最不缺的就是時間，有時間上網，卻沒有時間認真地相信與守候一個人。
你我皆凡人，不求能出人頭地，只是希望能夠長久的陪伴，千萬句我愛你，不如一句在一起。
范曉萱說：我要我們在一起。
我說：過去的是假，留下的才是真。
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