1.老婆接幼兒園上學的兒子放學回來，兒子問我：爸爸，你見過鯊魚嗎？
我：沒見過，不過我在電視上見過。
兒子從老婆手裡要過來了一個袋子，把一條魚倒在盆子裡說：媽媽讓你殺魚！
2.小侄女不知為啥在哭，懶得理她，所以就坐在一邊微信聊天。
老媽走過來：寶寶哭聽不到嗎？聊得這麼歡，是不是談對象了？
正在哭著的小侄女插嘴了：奶奶，一看就知道叔叔沒有談對象呢！
老媽：小丫頭片子，你懂什麼啊？你怎麼知道叔叔沒有談對象？
小侄女：看到女孩子哭都不知道哄，能有對象？
3.一個人對醫生說：“我失眠得太厲害了。家裡的那隻小貓在地毯上走過去，我都會驚醒。”
醫生給他開了藥，他忙問：“這藥有效嗎？”
醫生自信的答道。“沒問題。”
病人問。“那我一天吃幾次？”
醫生：“你可千萬不能吃！給你的貓吃一次就解決問題了。”
4.今天上班感覺不舒服，下午請了半天假。請完假剛出來，靠！感覺舒服多了，基本上就是好了。
醫生，我這是咋的了？
5.老公愛打麻將，有天上小學的女兒對他說：老師說打麻將是賭博，會被警察抓走的。。
老公：怕啥呀，萬一我被判刑了，你可以給老爸送飯啊。。
女兒同情地說：萬一判死刑呢。。。
笑死我了。。。
6.母親：兒子，少吃點肉，你看你那身肉，還吃！！
兒子：吃肉跟長胖有什麼關係？
母親：怎麼沒關係？
兒子：那你說是羊肥還是狼肥？
母親：羊啊。
兒子：對啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。。。
7.侄女神秘兮兮地給了我幾顆糖果，“姑姑，你一次吃完哦。”
“味道不錯，草莓味的！你今天怎麼這麼乖，給姑姑糖吃？”
結果小侄女若有所思地說：“這是鈣片，媽媽說一天只能吃一片。吃多了會中毒，所以我讓你先吃5粒看會不會死？”
8.老師一直都跟我們說學校是我家，一開始我怎麼都不覺得像我家。直到後來，我也覺得挺像是我家的，像後媽的家。
9.小學時，有次數學考試，由於緊張，要交卷，發現沒寫名字，關鍵我竟然緊張得忘了自己叫什麼。又不敢翻書，怕誤以為作弊，正在我左右為難時，靈光一閃，迅速給了我同桌一耳光，只見他哭著對老師說：“老師，XXX打我。”
終於我滿意地寫上了自己的名字，至今我依然為我當初的機智感動。
10.我們宿舍老三最近跟我女朋友走的很近，這讓我很反感，今天，我在宿舍當著全體舍友的面，我旁敲側擊:“咱宿舍某些同學，我勸你離我女朋友遠點，否則別怪我不客氣。”
老大:“是你女朋友主動勾引我的，對不起！”
老二:“事實上，她是我前女友。”
老四:“我也就是偶爾摸她幾下。”
老五:“老六，明天我就不糾纏她了。”
看完，我瞬間覺得，還是老三和我最親！
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