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週末，我和姥姥帶小小費在外玩。途徑一個花店，一盆五顏六色的彩椒盆栽很是亮點。我和姥姥入了眼，但價格有點小貴。我想了想，還了一個價，老闆猶豫著。
為了鍛鍊孩子膽量，我鼓勵小小費說：“你跟阿姨說，讓她優惠點。”小小費磨嘰著走到老闆面前，我能感覺到他試圖鼓起勇氣。但隨即，他腳下抹油一樣，撒腿就跑開了。
“你不是膽子挺大嗎？”我笑他。他扭捏著躲到我身後。作為一個佛系媽媽，我一笑了之，反正逼著孩子跟陌生人交往，這種事情我做不來，尊重他的意願就好了。
每個孩子就像一片不同的樹葉，各有其性格脈絡。有的孩子外向，有的孩子內秀。牛秀屬於內向範疇。內秀的孩子“人狠話不多”，或者局部範圍話多（面對熟悉的家人），局部範圍話少（陌生環境）。他們能疊出精緻的紙樣，拼插出造型獨特的飛機，或者畫畫水平遠超其他孩子。
美國曾有一項調查顯示：內向型性格的精英，是外向型性格精英人數的3倍。所以，內向的孩子不是錯，學會欣賞他們就好。
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近日看某衛視的一檔親子欄目，關於上述“該不該要求孩子主動跟陌生人開口說話”話題，夫妻之間的做法完全不同。
爸媽帶著孩子去購物，櫃檯裡商品琳琅滿目。媽媽為了讓孩子“懂得說出自己的需求”，鼓勵他跟售貨員阿姨詢問，玻璃櫃中擺放了什麼。
但是孩子比較內向，一直不好意思張口。
爸爸看不下去了，認為孩子不願意問就算了。
但是媽媽的觀點在於：敢於大膽說出自己的需求，應該從小培養。背後的潛臺詞大概時，要鼓勵孩子養成開朗外向的性格，學會用語言去表達。
爸爸反對的觀點是，玩了一天本來很高興，何必非要逼著孩子跟陌生的售貨員說話，最後讓孩子哭一通。
在這個案例中，媽媽主張“放”，爸爸主張“收”。二人的理念出現分歧。而這種分歧不止在一個家庭折射，在社會範圍來看，同一個家庭成員之間，就這一問題觀點也不統一。
在媽咪讀呀看來，父母可以提出讓孩子和陌生人交流的需求。看他們自己，如果他們不願意，不用勉強。
2~6歲的孩子，出現對陌生人害羞的現象，是他們內置保護機制在響應。面對陌生人，孩子的警覺閥門會打開。他們也許不選擇上前交流，但他們的探知雷達已經啟動。他們在觀察對面那個模式人，看他是否親切、到底是不是壞人、對自己有沒有威脅感。你要給孩子一個過程，讓他的探知雷達去工作。如果他判斷這個人可以信耐，孩子很快會和對方建立聯繫。
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每個孩子都有安全雷達，孩子的警戒心，是與生俱來的保護能力。我們需要保護這種能力，畢竟這個社會危機重重。不說陌生人對孩子的侵害了，就連熟人，有時都可能會成為兒童安全的威脅。
作為一個媽媽，我其實寧願孩子這種自我保護的能力日漸強大，也不願意他們隨便大大方方和陌生人分享自己的思想，變得親近。如果忽略了這一心理過程，孩子長大後遭受陌生人的傷害概率也許會大大增加。
孩子不和陌生人打招呼，未來就變內向，就不懂表達、不懂提出需求了？別輕易上綱上線，你要做的，只是給他們時間而已。
記得有一次，鄰居帶著3歲多的小女孩來我家做客。我熱情地跟她打招呼，“你好啊——”她卻羞澀地躲在媽媽後面。我也沒有開玩笑說：“小朋友，膽子要大些哦。”她的媽媽也笑笑，也沒逼迫她一定要回應我的問候。
我招呼著小小費帶著妹妹一起分享玩具，給他們削了水果。
15分鐘後，那個小妹妹跑過來遞給我一個她帶來的洋娃娃，“你可以玩我的娃娃。”她說。而我理解，這是她的內心已經接納我啦。看，給孩子們時間，其實一切沒有那麼複雜！
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