內省中得到的頓悟、漸悟,最終都要實踐

去年準備另外找份工作,和一個公司老總聯繫了一下,正好在籌備幾個月後開業務展覽會,由他主持,邀請我參加。去了以後直接對話的機會並不多,他和之前聯繫時一樣,態度很熱情,但是沒有同意我進公司。我想了很久才明白,問他是不是喜歡我。他承認了,說公司不允許辦公室戀情。事情和我想的不一樣,想到我們各方面很合拍,最後我也答應了他。

現在面臨幾個問題。一是工作方面,他的城市只有他的公司有適合我的位子,我去了之後只能繼續遠程做現在公司的工作,基本沒有變通餘地。掙人民幣,花歐元,我的工資遠遠不夠維持目前這種程度的體面生活,經濟上必然要依靠他,而我喜歡自立。二是兩個人怎麼相處。我父母都是講話特別難聽,不會處理家庭關係,三天兩頭吵鬧,在我成年之後離異。自然我也不懂處理關係,近十年才通過各種學習、培訓、自我反省,達到了正常水平。交往過程中發現他有些地方很像我十年前,我很擔心憑我目前的能力將來怎麼維持婚姻。

答:首先恭喜你找到了合拍的伴侶。信中前後內容都在講你們倆對事業發展的看法一致,對人生的認識一致,沒有涉及對社會地位、外在的傾慕,可見你們倆在金錢、社會地位上都有了一定的基礎,從而擁有了超越這些條件的能力,因此考慮的都是非常現實的內在交流問題,為你們幸福的婚姻生活打好了良好的基礎。

事業於你有非常重要的地位,我們先來談事業。以前談過很多次,親密關係要儘量避免雙重關係,從你們倆的發展過程中可以看出,雙重關係對於親密關係的負面影響。你和男朋友在確定關係之前,先形成了意向性的上、下級關係,在改變成情侶關係的過程中,男朋友是強勢且主動一方。你在見過之後也喜歡上了他,這不能改變你被動、弱勢的狀況,也不能改變一個事實:你因為親密關係而失去了一個理想的工作機會,以及一個潛在的優秀上司。這些損失你感覺到了,說不上來,轉化為對將來婚後工作的焦慮——大家認可的焦慮,就顯得焦慮異常,超過常態。

幸運的是,男朋友及時發現了他的感情,果斷做出選擇,要生活伴侶,不要僱員,把雙重關係的可能扼止在尚未形成的階段。他的判斷力、決策能力都值得信任,給你一個建議,把你的失去和遺憾告訴他,讓他認可你有所損失。你的真實想法是:失去了優秀的上司和理想的工作機會,那麼你就表達這個遺憾,切忌以盛氣凌人的態度說:“我為你做出了犧牲,你要賠償我。”因為你不是這個意思。在他認可之後,你們一起商量或者你獨自面對工作、收入問題,我想對於你來說都不是問題——我信任你的眼光,也信任你男朋友欣賞女人的眼光。

維持良好的親密關係這個問題,我太理解你的感受了,就像練了十年內功,等到交戰的時候卻發現,和設想的遊刃有餘不一樣,原來自己沒有十足十勝出的把握。這時候肯定有些恐慌、焦慮、不安。好就好在你們倆很像,他像沒有經過反思的你,你很容易理解他的言行、他的情緒反應,而要接受、悅納他,你只需再次擁抱自己,擁抱曾經受到父母傷害,無助、無望的內在小孩,擁抱面對親密關係不知所措的自己。放下評判,特別是停止評判自己不懂處理關係。再來欣賞你現在取得的“成就”:不但從父母失敗的人生中走出,成為了自己,而且吸引到了真正喜歡的異性。

我們在內省中得到的頓悟、漸悟,統統都要在關係中去實踐以後,十八般武藝才會最終轉化、固定成我們的一部分。男朋友不是完美的,恰好是上天給予你一個機會去提升處理親密關係的水平。男朋友又是完美的,根據你信中所言,他很聰明,勤於學習,善於思考,這些是自我成長的良好基礎。他很依戀你,經常模仿你的言行,那麼他就像你的鏡子一樣,越是溫柔以待,以正向、積極的態度對待他,你得到的回饋也就越美好。說到這裡我已經嫉妒你了,勇敢向前吧,些許痛苦、爭吵,你有能力應對的,你只需要多練習一下相處的技能。


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