去年准备另外找份工作，和一个公司老总联系了一下，正好在筹备几个月后开业务展览会，由他主持，邀请我参加。去了以后直接对话的机会并不多，他和之前联系时一样，态度很热情，但是没有同意我进公司。我想了很久才明白，问他是不是喜欢我。他承认了，说公司不允许办公室恋情。事情和我想的不一样，想到我们各方面很合拍，最后我也答应了他。
现在面临几个问题。一是工作方面，他的城市只有他的公司有适合我的位子，我去了之后只能继续远程做现在公司的工作，基本没有变通余地。挣人民币，花欧元，我的工资远远不够维持目前这种程度的体面生活，经济上必然要依靠他，而我喜欢自立。二是两个人怎么相处。我父母都是讲话特别难听，不会处理家庭关系，三天两头吵闹，在我成年之后离异。自然我也不懂处理关系，近十年才通过各种学习、培训、自我反省，达到了正常水平。交往过程中发现他有些地方很像我十年前，我很担心凭我目前的能力将来怎么维持婚姻。
答：首先恭喜你找到了合拍的伴侣。信中前后内容都在讲你们俩对事业发展的看法一致，对人生的认识一致，没有涉及对社会地位、外在的倾慕，可见你们俩在金钱、社会地位上都有了一定的基础，从而拥有了超越这些条件的能力，因此考虑的都是非常现实的内在交流问题，为你们幸福的婚姻生活打好了良好的基础。
事业于你有非常重要的地位，我们先来谈事业。以前谈过很多次，亲密关系要尽量避免双重关系，从你们俩的发展过程中可以看出，双重关系对于亲密关系的负面影响。你和男朋友在确定关系之前，先形成了意向性的上、下级关系，在改变成情侣关系的过程中，男朋友是强势且主动一方。你在见过之后也喜欢上了他，这不能改变你被动、弱势的状况，也不能改变一个事实：你因为亲密关系而失去了一个理想的工作机会，以及一个潜在的优秀上司。这些损失你感觉到了，说不上来，转化为对将来婚后工作的焦虑——大家认可的焦虑，就显得焦虑异常，超过常态。
幸运的是，男朋友及时发现了他的感情，果断做出选择，要生活伴侣，不要雇员，把双重关系的可能扼止在尚未形成的阶段。他的判断力、决策能力都值得信任，给你一个建议，把你的失去和遗憾告诉他，让他认可你有所损失。你的真实想法是：失去了优秀的上司和理想的工作机会，那么你就表达这个遗憾，切忌以盛气凌人的态度说：“我为你做出了牺牲，你要赔偿我。”因为你不是这个意思。在他认可之后，你们一起商量或者你独自面对工作、收入问题，我想对于你来说都不是问题——我信任你的眼光，也信任你男朋友欣赏女人的眼光。
维持良好的亲密关系这个问题，我太理解你的感受了，就像练了十年内功，等到交战的时候却发现，和设想的游刃有余不一样，原来自己没有十足十胜出的把握。这时候肯定有些恐慌、焦虑、不安。好就好在你们俩很像，他像没有经过反思的你，你很容易理解他的言行、他的情绪反应，而要接受、悦纳他，你只需再次拥抱自己，拥抱曾经受到父母伤害，无助、无望的内在小孩，拥抱面对亲密关系不知所措的自己。放下评判，特别是停止评判自己不懂处理关系。再来欣赏你现在取得的“成就”：不但从父母失败的人生中走出，成为了自己，而且吸引到了真正喜欢的异性。
我们在内省中得到的顿悟、渐悟，统统都要在关系中去实践以后，十八般武艺才会最终转化、固定成我们的一部分。男朋友不是完美的，恰好是上天给予你一个机会去提升处理亲密关系的水平。男朋友又是完美的，根据你信中所言，他很聪明，勤于学习，善于思考，这些是自我成长的良好基础。他很依恋你，经常模仿你的言行，那么他就像你的镜子一样，越是温柔以待，以正向、积极的态度对待他，你得到的回馈也就越美好。说到这里我已经嫉妒你了，勇敢向前吧，些许痛苦、争吵，你有能力应对的，你只需要多练习一下相处的技能。
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