最穩定的婚姻關係，不單純是靠愛情維繫
關於愛和婚姻，你心中是否有這樣的困惑？
“為什麼無論我怎麼付出，他/她還是不夠愛我?”
“為什麼我明明真心對他，他/她卻總是欺騙我？”
“為什麼我總是沒有適當的時機進入一段兩性關係？”
“為什麼我和對方明明相愛，卻兩個人都在這段關係裡遍體鱗傷？”
“為什麼我沒辦法和一個人維持一段穩定的關係？”
“為什麼看到他/她的時候，我的憤怒就會更容易爆發？”
“為什麼我總是需要不止一個伴侶，或者明明很愛對方，還是止不住要去建立其他的關係？”
“婚姻/戀愛是那樣麻煩和乏味，還充滿傷害，為什麼我還要進入？”
......
也許你心裡已經想過這個問題很多次，很快就出現了一個答案。
答案很多，選擇進入的人可能是：
因為我想要被愛；因為我不想孤獨；
或者也有人會說，大家都結婚啦，跟大家不一樣讓我不舒服；
或者是我想要一個孩子；我想要一個歸宿......選擇不進入的可能是：
我覺得自己待著更輕鬆；我覺得自由自在更重要；
我不想妥協，我要等一個真愛......
我們每個人對此可能都會有不同的答案，不過對你的答案，我想再問一個問題，你有如願以償嗎？
你覺得自己滿足嗎？
幸福嗎？
有時候，我們會很難理解，為什麼我們愛和傷害的對象會是同一個人？
越愛一個人，就越容易傷害。
事實上，心理學家經過30年的調查，在研究中得出了這一結論：
比起更陌生的人來，對於那些我們最親密也是最接近的人，我們更容易表現出攻擊性。
它不僅限於愛情，在父母與子女、兄弟姐妹、愛人、密友之間都經常發生。
最穩定的婚姻關係，不是靠愛情維繫，而是靠足夠愛自己維繫。
蔣勳說過，愛情的本體就是自己，自己永遠不放棄自己，相信自己是美的、是智慧的、是上進的、是有道德的、是有包容力的。
婚姻≠愛情
愛情僅僅是一個起點。
人們對於婚姻的種種表現，跟人們 對婚姻本身的理解正確與否有相當大的關係。
在不同的文化構架下，不同的生活背景下，彼此對婚姻的解讀不一樣。
對婚姻的感覺來源於我們頭腦裡對婚姻的觀念，如果按照心理學家的解釋，愛情不是兩個人的，是自己的。
徐靜蕾的電影裡說：“我愛你關你什麼事?”
假設你內心沒有愛的能力，不管你跟誰在一塊，不管對方多麼在意你，你都感覺不到愛。
事無大小都供奉代勞，偶有不周，便會成為衝突磨擦的導火線。
對配偶愛護備至，長久如此，若對方沒有做出相應的回報，自己就會感到心理不平衡，很易使感情發生裂痕。
愛別人時，我們內心洋溢著愉悅感，覺得我們的生命得到了價值，覺得活著有意義。
所以婚姻也是這樣，假如一個女人、一個男人，他去愛，愛對方，他得到的是一個幸福感，假設他懷疑對方，不愛他，或者認為對方愛著別人，這個感覺就沒有了，他就失去了。
愛在婚姻中並不是一個指標，因為它很難有一致性的描述。
愛是一個內心的東西，你覺得這個男人愛著你，你就能從他的行為裡看出他在愛你，當你覺得他不愛你，你又會從所有行為上都讀出他不愛你，這是自我內心世界的一個重現。
許多人不知道什麼是婚姻進入婚姻！！！
第一、是承諾
第二、是要相互扶持，婚姻需要投入情感經營。
第三、是要保持親密關係。
第四、是要有愛情，更要有面包。
很多人對於婚姻中愛情重要還是麵包重要吵個不停，實際上，這兩者都重要，並且都不可或缺。
如果你一定要對比出個結果，那愛情會更勝一籌。
因為愛情是婚姻的基礎，沒有愛，兩個人的結合就只是一樁“生意”，稱不上婚姻。
第五、規律地滾床單。
既然是婚姻，那夫妻二人必定要有身體上的親密接觸。
性愛，在婚姻生活中，是夫妻雙方很重要的精神溝通方式。
一旦有了性的互動，就會加深兩人的親密感和安全感，當然，還會為兩人關係帶來更多的穩定感和確信感。
因此，在婚後，持續、有規律地滾床單可以讓婚姻關係變得更加穩定，並給彼此帶來更多的安全感。
事實上，這也是愛情之所以能戰勝時間磨礪的秘密所在
情感盲點裡長大的孩子，遭受的同樣是情感的忽視。
因為我愛你，所以我要離開你！
在這裡，我們不得不提到心理學裡經常講到的，童年經歷。
因為我愛你，所以我害怕失去你；因為害怕失去你，所以我要先一步離開你。
這種模式往往會給對方帶來很大的心理創傷，因為對方搞不明白為什麼當他們的關係日益親密時，那個人會不會離去。
這些逃離親密的人，往往在他們的成長過程中，經歷過被拋棄的體驗。
當然，這個拋棄不一定是現實中真的發生的，可能是在當時還是個孩子內心中，會體驗為被所愛的人拋棄，比如被寄養，比如被單獨留在家裡，比如與父母走失，或者在幼兒園被晚接，再或者因為父母工作忙而與他少有遊戲等等。
對於一個孩子來講，是要完全依賴父母的照顧而生存的，當需要父母時，父母卻不在的視線之內，這會給這個孩子的內心帶來強烈的恐懼，在感受之中，可能會把這個看不到父母，解讀為被父母拋棄，而這種被拋棄的感覺，對當事人而言，也可能是毀滅性的。
這是內在的一種愛的缺失，在這時候任何的外求都顯得南轅北轍，其實是無法補滿的，從外部去填補歸根結底是一件無法實現的事兒，雖然有時候我們會有彷彿滿足或實現的幻覺，
能夠製造安全感的只有愛。
很多朋友在戀愛擇偶中，都有這樣的一個想法，就是找到一份最保險的愛情進入婚姻。
可是卻發現理想是豐滿的，現實是骨感的。
親愛的朋友們，你認為世上有最“保險”的愛情嗎？
什麼才是愛情和婚姻的“保險”？
男女之間產生的情感是否能長久都要具備一定的現實條件，光有愛情是不夠的，人性經不起考驗，光有金錢也是不夠的，金錢無定數。
顏值和身材是愛情的保鮮劑，情趣和修養是婚姻穩定的重要因素。
婚前多一份審視，婚後少一份悔恨。
很多朋友因為年齡的壓力或者一時頭腦發熱匆忙進入了婚姻，然而隨著戀愛的激情逐漸消退，彼此的缺點逐一暴露，這時才發現兩個人不適合在一起生活。
其實我們在進入婚姻之前我們就可以避免一些悲劇型婚姻的發生。
如果你正要走進這樣的婚姻狀態，請三思而後行，如果你已進入這樣的婚姻狀態，那麼努力做出調整吧！
不要等待婚姻無法挽救時，才想到尋求婚姻諮詢師的專業幫助。
國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
體會愛的老靈魂，人生路的探索者。
以有限文字，寫無限可能！
倡導以愛為本質的精神生活，一起感悟生活的真諦，生命的真意！
我遇見你，然後遇見我自己！——實用心理學
如需心理諮詢、塔羅牌占卜、商務合作，請私信！
添加幸福分析師V♥ ：315789351
閱讀更多 實用心理學 的文章
