朱茵和黄贯中19年的爱情，其实就是不必太好，也不会太坏，遵循事物该有的原则，不温不火、按部就班、循序渐进地去做，一步一步就经营好了幸福的婚姻。
这个世界上走不到头的爱情比比皆是，天长地久的爱情少之又少。
因为花儿会凋谢、人心会改变、身材会走样、感情会变质。
可人类是个自恋的物种，越难的事越想挑战。你说得不到的，我偏要逆天。
有些神雕侠侣们真挑战成功了！
最近朱茵参加金星秀的视频上了热搜，她和黄贯中相恋结婚19年，她说：“黄贯中对于我来说是一本书，这本书还有很多部分等待自己去读。”
在一起19年的人，能说出这样的话真是既难得又感动。她觉得两个人在一起要有的聊才可以，这不是钱就能搞定的。
他们算是一对挑战成功的爱侣了，而且身处娱乐圈，着实不易。
别人的生活我们看到更多的是结果，其中乾坤不得而知，也就无从评说。
但是天长地久这事倒可以说说，难是难，但也有秘诀和套路的。
亲密关系说到底也不过是人际关系的一种，只不过是很难处理的一种。为毛呢？因为太近！
你想想，牙会咬到耳朵吗？不会。但是牙却经常能咬到舌头，就是因为距离太近。
你和那个亲密的他也一样，所以很多人会说：“我跟朋友、同事的关系可好了，但就是跟他老吵架！”亲密的代价就是冲突，就像硬币的两面。
所以明白了这个道理，你就不用偏执地走在“好的爱人就应该永远和和睦睦，甜甜蜜蜜”的理想化道路上。
为了亲近，我们要付出被咬、被扎的代价，这是躲不掉的。但是代价有大小，普通的代价是可以承受的，过大的代价就会使我们无法忍受，从而逃离。
图注：赫子铭：（我是）恒久忍耐，遭受任何挫折和困难的时候，我就想，这个世界上难道还有比我媳妇更难的事吗？
所以都说小作宜情，大作要命。
也就是说爱人之间亲密可以，但必须要有些严格警惕的界限。
01
界限一：互相尊重彼此的三观
重要指数：★★★★★
很多家庭因为三观的差异，上演了一幕幕狗血剧情，一地鸡毛的生活除了叹息，就是后悔！
对于这个问题很多人的病根在于结婚前没有意识到，年轻、热血、没经验、荷尔蒙飙升、一见钟情这些都躲不掉，都是原因。但真正的原因是无知又不学习。
说实话，中国社会过去的家长有几个能像对待孩子们的学习一样，对待他们的情商教育。大多都是忽略，完全没有意识到爱情婚姻真的是一门深奥的学问，要好好学习才能驾驭的了。
他们认为到了年龄就谈恋爱结婚呗，这不是自然而然的事儿吗？但是他们没有想到，现在人们生活条件好了，有经济能力了以后是要追求更高级的精神满足，而情感生活就是精神满足最重要的内容。
这些有了钱的年轻人，却因为没有机会学习怎么相爱，怎么经营情感而处处碰壁。这就叫有钱难买幸福快乐。
在他们的父母看来，这都不是事，因为年轻人遇到的情感问题，在他们眼里都是可以忍过去的。
但是时代不同了，他们过去能忍是因为有太多的生活限制让人不得不忍。现在，社会舆论更加开放，生活观念更加人性化，关键是谁离了谁都能活得很好，这个自由度就大了，人的要求也必然提高了。这倒真是社会的进步。
钱跟上了，但是教育没跟上，很多爱情小白就傻眼儿了。婚前不懂得如何选择适合的对象，或者跟着大众倾向走，找个有钱有势的，或者成了外貌协会会员，找个貌美如花，玉树临风的。
其实，想要找到适合自己的人，就要做到有深度的知己知彼：
- 双方的原生家庭
这个部分非常重要，就是人们常说的门当户对，其实质是阶层的一致性。
不是说你们两家银行存款差不多就是门当户对，关键是家庭的三观，也叫家庭规条。
就是一个家庭遵循倡导的价值观。
一个暴发户家庭和一个几代经商的家庭，可能经济条件不相上下，但是价值观却有可能天差地别。
比如一个农村凤凰男的家庭讲求的是节约，买东西要挑便宜的；而一个城市的中产女家庭可能讲究的是品质，而不把价格放在首位。
原生家庭差异太大的爆红灯，务必慎重！
- 人际关系交往模式
这个部分包括了父母关系模式和亲子关系模式。
这两个关系模式是影响我们成年后，跟伴侣和孩子关系最主要的因素。
比如有对夫妻的矛盾是妻子非常有自我意志，属于比较西方观念的现代女性，男人看着很不爽，觉得不够温良恭俭让。我一了解，原来女方的妈妈是个外科专家，独立自主，在家非常有地位，她家的父母地位很平等。而男方的妈妈是位家庭主妇，一直遵循男人是一家之主的传统观念，他家的父母显然是男尊女卑。
父母的关系模式差别这么大，两个人在家庭里学习到的是完全不同的教材，一起考试，答案肯定差异巨大！
- 金钱观
都说谈钱伤感情，那是因为人们对钱的态度有问题。有钱不是万能的，没钱却是万万不能的。有的家庭清高，视金钱如粪土，有的家庭财迷，爹妈都像葛朗台。所以你们的金钱观直接严重影响情感的亲密度。婚前就要彼此了解，不容忽视。
还是刚才那对，他们之间还有个跨不过去的坎儿，就是花钱的方式。女方家庭爹妈都能挣，经济能力强，所以家庭的花钱风格是粗旷大方的；而男方家庭靠父亲一人挣钱，经济从不富裕，家里的钱都是谨小慎微地花。
这样两人生活在一起，用他们自己的话说：“都不能一起逛超市，因为一买东西就吵架。”
你说这日子咋过？最后他们真的离了。可怜3岁的孩子要每个月两头住！
02
界限二：尊重彼此的人格，禁贬低、嘲讽
重要指数：★★★★★
国外婚恋专家经过研究获得了一个非常重要的结论：
爱情婚姻的第一大杀手就是看不起、贬低、嘲讽、蔑视等等扎人心的行为。
人要脸树要皮，这个道理谁都懂。每个人的自尊心都是核心的核心，根本的根本，打人不打脸嘛，都是一个意思。
所以再亲密也不能反复地、多次地、长期地看不起对方，尤其是贬低、嘲讽、蔑视这几种极端恶劣的做法，那就是作到大坑里的节奏。
大家要记住，你未来流的泪，都是现在脑子进的水，你未来受的伤，都是现在作的死。
我们扔出去的东西早晚会回来找我们！谨记谨记！
03
界限三：重视彼此在关系中的心理需求
重要指数：★★★★
都说爱情有保质期，的确，研究发现，爱人之间的激情期最长维持18月，然后就慢慢消退了。
在激情满满的爱情里，我们特别聪明、超级机灵，经常能主动发现亲密爱人的需求，贴心及时地给他满足，幸福的不得了。这些都是属于给爱情银行存款。
但是过了激情期，新鲜劲儿没了，彼此越来越熟悉，就开始怠慢、忽略对方的需求。这时开始消耗爱情银行的存款，很多人的帐户只出不进。他们会幽怨地说：“刚谈恋爱的时候对我可好了，天天关心我，缺钱了就给我发个红包。现在，唉，完全不是那样了！”
爱情银行的存款只出不进的时候，你的感情就开始亮起了红灯，早晚有一天会负债而破产的。
所以关系稳定了可不是革命成功，万事大吉，而是爱情长跑才刚刚开始。
需要不断关注彼此的需求，适当给予满足，满足不了的要给予理解和共情，让她获得精神情感的支持。
04
界限四：对感情关系（家庭）承担的责任
重要指数：★★★★
很多夫妻好的时候都说：“嗨，两口子分什么你的我的，我们从不分你我。”这可是傻傻地进了个大坑。
比如生了孩子，很多家庭的画面是这样的，孩子几乎完全归老婆管，老公就扮演甩手掌柜的。
这就是失去了夫妻在照顾孩子上的边界。
中国的旧习惯挺害人的，孩子好像天生就应该归妈管，爸负责挣钱养家就行了。
但是解放后，毛爷爷倡导妇女能顶半边天，表面上看是抬高女人的地位，其实是个坑，因为中国的客观实际是男人不管孩子，现在女人不但要出去工作，还要照顾孩子，里外里内更累了！
前段时间我们公号发了篇文章，叫《何洁：我不想再结婚了！中国夫妻到底缺什么?》（点击即可阅读）说的就是这类问题。
80后的女人社会地位是真的提高了，无论经济条件、社会功能、思想意识都有资格要求平等，而80后的男人还受传统观念和父母一代的影响，希望能继续在家作威作福。
不可能了，完全不可能了！就别做这个梦了。到了90后，哪个男人这么想，真的会打一辈子光棍的！
现在的女孩哪个吃你这一套。时代不同了，快去洗洗脑！
所以，现代家庭需要平等地承担各自的责任，男人挣钱养家女人在家带娃的模式会被更多元化的模式所取代。
05
界限五：给与彼此部分该有的个人空间
重要指数：★★★
经常有些单纯妹子、耿直girl忽闪着天真的大眼睛说：“我觉得两个人相爱就要百分之百的公开彼此，否则怎么能叫真爱呢？！我爱他，我的全部都是属于他的，他爱我也应该全部都属于我。”
这句话翻译过来就是，一个婴儿内心偏执的对妈妈说：“妈妈，你应该完全属于我，因为我完全是属于你的。”
但实际情况是，妈妈除了管她，还要做饭、洗衣服、跟爸爸上床、看电影、照顾姥姥姥爷、上班、赚钱、约朋友吃饭等等。
每个孩子内心深处都极度渴望妈妈完全属于自己，完全为自己服务，这就是100%好妈妈的幻想，这也是一种渴望与妈妈完全融合共生的期待，就像在妈妈肚子里那样，她上哪都要带着我的安全感和幸福感，多美啊。
所以每个人在爱情里都会把对100%好妈妈（或者好爸爸）的期待投射到恋人身上，渴望对方跟自己完全没有边界地融合，这样就可以满足内心的缺憾和需要。
而实际情况是对方再爱你，也无法承受100%好妈妈的角色，太沉重、太累了，他终将落荒而逃。
所以，在爱情里我们的角色是两个相爱的成年人，不是父女也不是母子。
能把持住这个成熟边界的成年人，才有资格享受成熟的爱情和婚姻。
在现实中，这五个界限不断被打破，反反复复，演绎出人间无数爱情的悲剧。就像何洁和赫子铭开始幸福甜蜜地恨不得上天堂，后来咬牙切齿地恨不得下地狱。
所以我们中国人讲求中庸，不用太好，也不会太坏，遵循事物该有的原则，不温不火、按部就班、循序渐进地去做，一步一步就经营好了幸福的婚姻，就像朱茵和黄贯中。
爱人之间的亲密是融合中有独立，就像舒婷的诗写的：我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下，叶，相触在云里。每一阵风过，我们都互相致意......
其实幸福就是经营好你身边的几个重要关系，夫妻美满、父母温馨、亲子和谐、同事朋友真诚友爱，你就是人生赢家！
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